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El Verano; vivir y amar plenamente

Abrazo para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Ya empieza el verdadero calor del Verano y esto me hace pensar en dos cosas; las parejas que se unirán durante las vacaciones veraniegas pero, desafortunadamente, también aquellas que se separarán.

Es cierto que cada vez hay más divorcios y la mayoría de ellos se suceden después del Verano, algo de lo que ya escribí hace tiempo en el artículo llamado “De amor de verano a relación estable”, pero seamos positivos, también son muchas las personas que cruzan sus caminos en el periodo estival y algunas hasta lo hacen duradero.

¿Qué tiene el buen tiempo que nos hace estar más receptivos a nuevas conquistas? ¿Qué ocurre en nuestro organismo con la llegada de un largo periodo de descanso? ¿Por qué esperamos tanto del Verano?

El estudio sobre cómo nos afectan los cambios estacionales ha sido abordado por numerosos científicos y sociólogos. Wilhem Reich, gran investigador de la psique humana y contemporáneo de Freud, demostró que los procesos climatológicos guardan una estrecha relación con los procesos personales. Las  investigaciones que llevó a cabo entre los años 1936 y 1950 encontraron una relación directa entre el comportamiento del ser humano, el de la naturaleza y el medio en el que vivimos. Observó que las causas de ciertos desequilibrios, o trastornos del carácter, no sólo pueden originarse en el subconsciente del individuo, sino que también se derivan de una inestabilidad Orgonómica, es decir, de la mala gestión y calidad de la energía vital que posee la persona y la naturaleza.

Según los estudios de Reich, el Verano es un periodo de plenitud emocional llena de vitalidad anímica, dinámica y exaltación de los sentidos por lo que la gente suele estar más receptiva y abierta emocionalmente. Muchos procesos internos se llevan a cabo durante el Verano porque, aunque aparentemente todo sea mucho más exterior, la vida se elabora desde la emoción y es bien sabido que la emoción no la controlamos fácilmente.

Anhelamos tanto la llegada del Verano porque casi resulta ser un proceso y barómetro de experimentación emocional. Representa ese estado en que muchas experiencias impulsivas salen a la superficie. Nos atrevemos a hacer cosas que en nuestro día a día no seriamos capaces de hacer. Tal vez impulsados por ese estado de exaltación que defiende Reich pero sobre todo porque deseamos salir de nuestro status quo, vivir nuevas experiencias y sentirnos vivos.

El Sol, el Agua, la Luz nos dan fuerza pero también sosiego y, por ende, ganas de vivir mejor. La disponibilidad de tiempo nos permite relajarnos y eso hace que nuestro cerebro vaya más despacio, dejando así más espacio a los sentimientos, los cuales parecemos enterrar durante periodos de gran actividad física, intelectual y/o profesional.

Es por ello que miramos al mundo con otros ojos y, al mirar, vemos, hallamos y nos comunicamos. Aquellas personas en las que, en circunstancias normales, tal vez ni nos hubiéramos fijado, de repente nos resultan atractivas e interesantes.

Dejamos a un lado los prejuicios porque parece ser que el futuro nos deja de importar tanto y damos prioridad a vivir el presente, a divertirnos por encima de todo, haciendo simple y llanamente lo que nos hace sentirnos mejor con nosotros mismos. Nos adentramos en historias de amor que, aparentemente, no tienen ninguna posibilidad de permanecer en el tiempo; son historias apasionadas basadas en fantasías hechas realidad. Sin las corazas ni los prejuicios que nosotros mismo nos imponemos, vivimos todo más intensamente porque, como dijo el gran John Lennon:

         “La vida es lo que pasa mientras estamos ocupados haciendo otros planes”.

Frase que yo intento aplicarme no solo durante el Verano, sino cada día de mi vida porque, ¿quién sabe si esa historia de amor que tan vivos nos ha hecho sentir puede ser el principio de una nueva historia, no solo de amor sino de nuestras vida?

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La oferta del amor: teorías

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Hirschman y el extraño comportamiento de la oferta de amor

Para el pensador universalista Hirschman (1985), el amor comprende: moralidad, cumplimiento de normas, confianza y espíritu cívico. Insistió, en contra de la ortodoxia, que un orden social puede ser más seguro si está fundado en la benevolencia y en el amor. Argumentó que la oferta de amor no es fija y limitada, y, especialmente, que el amor no es un recurso sino una habilidad (similar a la del conocimiento o capital humano).

La virtud pública, y virtudes más elevadas como el amor y el altruismo, al menos en los especímenes humanos, están sujetas a la escasez. Hirschman mostró que tal tipo de comportamiento no se agota con el uso (como suele ocurrir con recursos físicos agotables) y tampoco se podría incrementar con su persistente utilización (como ocurre con las habilidades y el conocimiento mismo).

El amor y virtudes similares tienen un comportamiento complejo y compuesto: se suelen atrofiar cuando no son adecuadamente practicados y, por eso mismo, son propensos a desaparecer por la búsqueda de intereses de un mercado que se expande a todos los confines de la vida. No obstante, se pueden agotar cuando son practicados e invocados con exceso. En suma, según él, extremos viciosos como el capitalismo salvaje o la revolución cultural maoísta pueden marchitar el amor.

Elster o la oferta involuntaria de amor

Para Elster (1999), la pasión es, en parte, una motivación visceral, está fuera del control del individuo y/o del grupo e impulsa directamente a la acción. Las pasiones incluyen emociones (unas más crudas como el miedo y la rabia, otras con referentes cognitivos negativos como el resentimiento, el odio y la venganza, y positivos como el amor). Dentro de lo pasional también caben el hambre, la sed, el deseo sexual, los estados de dolor, los estados de intoxicación por consumo de drogas, el ansia misma por las drogas y la locura.

Elster ha sugerido que los seres humanos estamos motivados por razón, pasión e interés, e insiste en ubicar al amor dentro de las emociones. Las emociones, a diferencia de los factores puramente viscerales (dolor, placeres corporales, sed y hambre) tienen antecedentes cognitivos. Puede, por consiguiente, existir amor irracional cuando se persiste en amar a alguien o algo en abierta contradicción con nuestras creencias (conocimientos que indicarían que no vale la pena amar más).

Resalta que a veces el amor se origina en meras percepciones y no en creencias distantes de los errores. Añade que el amor en forma de ágape no obedece a algún antecedente cognitivo.

Tal autor insiste en ubicar al amor dentro de lo pasional, pues, como ocurre con otras emociones, el amor distorsiona los conocimientos y perturba cualquier cálculo frío y racional de costes y beneficios. Advierte que la química del amor es similar a la que causan las anfetaminas. Por ejemplo, el enamorarse genera alguna agudización de la conciencia, importantes incrementos de la energía, disminución del sueño y del hambre, y sensaciones de euforia. Y la química del amor suele durar semanas, meses y aun años.

El amor marital dista de una metalizada escogencia racional (escoger una pareja con ingreso igual o mayor al que uno devenga), implica preocupación por el destino de los seres queridos (cónyuge e hijos), pero no suele desembocar en una demencial e irreflexiva entrega total a quien se ama. Pero Elster no duda en agregar que las satisfacciones emotivas que a corto y largo plazo proporciona el amor son tan fundamentales que otras consideraciones materiales y racionales devienen asuntos secundarios.

La oferta condicional o interesada de amor

Adam Smith (1976) mostró que la simpatía es una capacidad inherente a los seres humanos, les permite instantáneamente identificarse con otros, aún corriendo el riego de descuidar el interés propio. Gracias a la imaginación nos podemos comparar con otros seres humanos y, por tanto, podemos ponernos en su lugar y sentir algo parecido a lo que pueden estar sintiendo (la llamada empatía). Este es el primer paso en la formación de juicios morales y en la socialización de los individuos. Pero el interés de la sociedad es muy vago y abstracto, por lo que los individuos simpatizan con otros individuos o con grupos pequeños próximos, pero no con toda la sociedad y esto se aplica también al amor.

Varios investigadores, economistas y sociólogos indagaron acerca de la cooperación motivada por sentimientos morales. Basado en evidencia experimental, y algún trabajo de campo, se muestra claramente que los individuos tienen preferencias sociales diversas. Afirman que los individuos sienten simpatía o antipatía por sus semejantes y, por tanto, sus escogencias económicas y no económicas presentan diversidad de matices, que se podrían ubicar entre los extremos de la malevolencia y la benevolencia. Mientras individuos con preferencias malévolas gozan con el malestar de sus semejantes, los sujetos con preferencias benévolas experimentan bienestar si su prójimo está bien. Entre los extremos podría concebirse un centro análogo a la neutralidad o indiferencia social: allí se ubicarían los individuos pendientes de su propio y estrecho autointerés. 

La oferta incondicional de amor, compromiso y altruismo

El profesor Sen (1977) hizo énfasis en que la simpatía consiste en una preocupación por otros, lo cual afecta directamente nuestro propio bienestar: por ejemplo, afirma que el saber que otros están siendo torturados enferma a quien experimenta simpatía. Y no duda en precisar que la simpatía puede ser una conducta egoísta, pues nuestro bienestar depende del bienestar de otros, y puede ser entendida como una externalidad.

Sen prefirió optar por el compromiso: la acción de ayudar o de confraternizarse, no la mera sensiblería. Aclara que existe compromiso cuando la persona actúa para poner freno a una injusticia. Tal conducta es no egoísta (implica un sacrificio, una actuación en contra del propio bienestar) y, en particular, es una metapreferencia ética. Sin embargo –insiste Sen– los compromisos no son universales, más bien están fragmentados en grupos como: familia, comunidad, gremio, empresa, partido, clase, país, etc.

Justamente, al estudiar la cooperación o solidaridad en causas colectivas o públicas, autores como Elster han mostrado la importancia de los individuos altruistas. Para este filósofo el mandamiento cristiano de amar al prójimo como a uno mismo es básicamente equivalente al imperativo (deber incondicional) de Kant: no tratar a las otras personas como medios para nuestros fines, tratarlos como quisiéramos que nos trataran a nosotros mismos.

Ejemplos, además, como el dado por Cristo son las entregas incondicionales de madres, redentores y héroes que lo dan todo, hasta la vida, para comenzar un proceso de acción colectiva. Y recoge el planteamiento del economista Schelling (1978), quien mostró que los procesos de cooperación (acción colectiva) comienzan gracias a unos cooperadores incondicionales: especies de santos o locos cuyas Economía política del amor Freddy Cante 55 estrategias dominantes son las de cooperar o ayudar al prójimo (aunque no sean correspondidos).

Otros estudiosos de la acción estratégica, como Dixit y Nalebuff (1991), han corroborado tal afirmación. Insisten en que sin deberes incondicionales o mandatos morales serían imposibles y más inestables muchos procesos de acción colectiva que, por lo mismo, no podrían comenzar o mantenerse por la racionalidad o por meras preferencias recíprocas. Y, justamente, contrastaron dos famosos pasajes de la Biblia: la fragilidad del Tit-For-Tat de Axelrod, e incluso de las preferencias sociales (parcialmente interesadas), equivale a lo plasmado en el Éxodo (21:22); allí se nos dice “[. . . ] ojo por ojo, diente por diente, mano por mano, quemadura por quemadura, herida por herida, moretón por moretón”. Pero la fuerza de la cooperación unilateral e incondicional basada en deberes no negociables o imperativos se muestra en El nuevo testamento, en el pasaje de Mateo (5:38): “Habéis oído que se ha dicho, ’ojo por ojo y diente por diente’. Pero yo os digo, no os opongáis a una mala persona. Si alguien os golpea en la mejilla derecha, ofrecedle también la otra”.

Autor: Freddy Canté, Doctor en Ciencias Económicas. Profesor asociado de la Facultad de Ciencia Política y de Gobierno de la Universidad del Rosario.

Referencias (por orden alfabético):

– Dixit, A. y Nalebuff, B. (1991). Thinking Strategically, the Competitive Edge in Bussiness, Politics and everyday Life. Cambridge, Mass: M.I.T. Press

– Elster, J. (1999) The Alchemies of the Mind. Cambridge, Mass: Cambridge University Press.

– Hirschman, A. O. (1985). Against Parsimony: Three easy Ways of complicating some categories of economic discourse.

– Schelling, T. (1978). Micromotives and Macrobehavior. New York: W.W. Norton and Company.

– Sen, A. (1977). Rational Fools: A Critique of the Behavioural Foundations of Economic Theory. Philosophy and Public Affairs.

– Smith, A. (1976) 1759 The Theory of Moral Sentiments. Oxford University Press.

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El compromiso reduce el estrés

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TENER PAREJA ESTABLE REDUCE EL ESTRÉS

Ésta es la conclusión del estudio “Between- and Within-sex Variations in Hormonal Responses to Psychological Stress in a Large Sample of College Students” (PDF) llevado a cabo por la Universidad de Chicago y publicado en la revista Stress en medio millar de personas (248 hombres con una edad media de 29 años y 153 mujeres de 27) la cual prueba que estar casado, o tener una pareja estable, reduce la producción de cortisol, conocida como la hormona del estrés. Hay que resaltar que el 40 por ciento de los hombres y el 53 por ciento de las mujeres estaban casados o mantenían relaciones estables.

Para llegar a esta conclusión, realizaron un test entregando muestras de saliva antes y después del estudio para analizar sus niveles de hormonas. Para hacer más “estresante” la prueba, a cada voluntario, estudiantes de posgrado de la University of Chicago Booth School of Business, que participó en el estudio, se le dijo que este test “tendría un impacto muy importante en su futuro profesional”.

De este modo, los investigadores estadounidenses comprobaron que los niveles de cortisol estaban elevados en toda la muestra tras realizar el test, aunque las mujeres presentaron incrementos más altos que los hombres. El experimento, además, hizo descender la testosterona en los hombres, aunque no en las mujeres. No obstante, lo que más sorprendió a los científicos fue que, con independencia del sexo, las personas “singles” presentaron incrementos de cortisol más altos que la media.

Tras leer este artículo, me vino a la cabeza pensar en todas los casados (no tanto las casadas o emparejadas) que suelen quejarse de su estado civil, alegando que el matrimonio por sí mismo es ya estresante. Incluso envidian a sus amigos o amigas recientemente “singles” que parecen “divertirse” tanto en un mercado convulso, no sólo política y económicamente sino también socialmente. Pero también me viene a la cabeza que nunca dicen que el compromiso, el poder contar con alguien incondicionalmente, también ayuda a enfrentarse a las situaciones estresantes de la vida cotidiana, lo cual inevitablemente reduce el estrés.

Personalmente creo que cada vez nos cuesta más comprometernos, no nos gusta sentirnos atados pero, si me baso en las conclusiones de las cientos de entrevistas que llevo a cabo cada año para encontrar la “pareja ideal” a mis clientes, puedo constatar que, llegado un determinado momento en nuestra vida, ya sea en personas solteras tras haberse dedicado toda su vida a su carrera profesional, o personas que se divorcian después de un largo matrimonio, todos buscamos ese compromiso del que parecemos avergonzarnos reconocer porque lo que es evidente es que por muy bien que estemos solos, siempre estaremos mejor con alguien a nuestro lado con quien nos sentimos comprendidos, acompañados, amados y sobre todo, apoyados.
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Tiempos de relaciones líquidas

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Hace tiempo leí un artículo de Judith de Jorge realmente interesante en el que explicaba cómo un profesor de economía de una Universidad contesta a la pregunta ¿por qué hoy en día duran tan poco las relaciones de pareja? a través de un modelo matemático basado en la ley de la termodinámica (leer más abajo su artículo) y su conclusión no es nada novedosa, es más, personalmente creo que se podía haber ahorrado tanta parafernalia para al final decirnos que es porque no le dedicamos el esfuerzo que cualquier compromiso requiere.

Y es que vivimos en tiempos de relaciones líquidas  (me encanta este concepto utilizado por los psicólogos, aunque a la vez me entristece) que, como bien indica su nombre, son todo lo contrario a las relaciones sólidas. Y es que ahora tenemos todos demasiada prisa, demasiadas expectativas para dejar a otras personas entrar de verdad en nuestra vida, y de forma permanente, sin querer invertir el mínimo de esfuerzo.

Sí, es cierto que actualmente, gracias a Internet o las novedosas Aplicaciones móviles, conocemos mucha gente, charlamos un poco, nos “vendemos” cual activo de mercado, nos reímos y hasta podemos llegar a intimar pero, a la primera de cambio que hacen o dicen algo que no nos convence, abandonamos esa relación y pasamos a la siguiente seguramente éste es el resultado como dice mi querida amiga Lucía Martín, gran escritora y periodista quien hace un par de años publicó un libro sobre las relaciones 2.0 (Hola, ¿Sexo?), porque estas relaciones han pasado a ser un mero consumo compulsivo de personas sin más involucración.

Pero en mi opinión personal y basándome en la experiencia de mis clientes, al final, este tipo de relaciones líquidas nos hacen sentirnos vacíos y solos y lo que echamos en falta es alguien con quien poder contar para lo bueno pero también, y sobretodo, para lo malo. Alguien que nos acompañe en el camino de la vida que a veces puede resultar muy duro e impredecible. Porque el sexo sin mañana pierde su sentido y pasa a ser un puro intercambio de fluidos en lugar de una demostración de amor.

Así que ya sabéis, si tenéis la suerte de tener pareja, o de haber conocido a alguien con quien creéis podéis llegar a formar una vida en común, valoradla, esforzaos para que esa relación perdure, comunicaos y pensad en el otro cuando las cosas se ponen difíciles para poder, entre los dos, encontrar una solución satisfactoria y no os dejéis llevar por la inercia de la salida fácil, rompiendo esa unión con el aliciente de que ahora es muy fácil conocer a “otra” persona.

Y si no la tenéis y la deseáis, ya sabéis que contáis con nuestros exclusivos servicios para ayudaros a encontrar a ese alma gemela con quien poder formarla.

Artículo de Judith de Jorge: “La duración del amor según las matemáticas.” 

Una pareja decide estar junta para toda la vida. Se casan o se comprometen tras considerarlo seriamente. A no ser que sean un par de chiflados, lo habitual es que se lo piensen mucho hasta estar bien seguros del paso que van a dar. Sin embargo, las tasas de ruptura son increíblemente altas. Nuestra hipotética pareja, a pesar de haber planeado cuidadosamente su relación, puede terminar en fracaso: separada o quizás todavía unida, pero insatisfecha y aburrida. ¿Qué ha pasado con el amor? José Manuel Rey, profesor del Departamento de Análisis Económico de la Universidad Complutense de Madrid, ha elaborado un curioso modelo matemático en el que emplea la segunda ley de la termodinámica y unas ecuaciones de control del ámbito de la ingeniería para explicar qué demonios les pasa a las parejas. Las conclusiones no son muy esperanzadoras. Según sus resultados, mantener el amor a largo plazo «es algo muy costoso y, con excepciones, casi imposible».

Rey, cuyo trabajo ha sido publicado en la revista científica PLoS ONE, aplica lo que los psicólogos llaman la segunda ley de la termodinámica de las relaciones sentimentales. «En el mundo de la física, un recipiente que está caliente tiende a enfriarse de manera espontánea si nadie lo mantiene con calor; con las relaciones pasa lo mismo, hay que cuidarlas», explica el investigador a ABC.es. Aquí no cabe el romanticismo ni la química. Superadas las mariposas en el estómago, «hablamos de parejas que han tomado la decisión racional de estar juntas para toda la vida, lo que se promete en un matrimonio por la Iglesia». Partiendo de ese punto, el investigador aplica la teoría del control óptimo -la misma que utilizan los ingenieros para mantener un satélite en órbita o tripular una nave espacial-, para conocer cómo debe ser ese esfuerzo.

Algo «perverso»

Como es fácil sospechar, la conclusión es que mantener una relación a largo plazo «es muy difícil». Eso ya los sabíamos, pero además esta fórmula matemática nos dice por qué. Para empezar, «la manera de regar el jardín, de mantener nuestra relación, es muy particular. Cada pareja debe descubrir su patrón específico, que no es evidente», apunta Rey. Este patrón puede traducirse en acciones cotidianas como hacer planes juntos, dedicarse tiempo, escuchar los problemas del otro, ser más cariñoso o tolerante, hacerse regalos… En segundo lugar, «uno debe conocer cuánto está dispuesto a esforzarse por mantener la relación… Esto es perverso, porque sea lo que sea, siempre será insuficiente». Por último, la propia dinámica de las cosas dice que «cuando uno se esfuerza algo menos, hay una inercia a la dejadez».

El modelo es bastante desalentador, «especialmente si lo aplicamos a la sociedad en la que vivimos, en la que prevalecen las políticas de poco esfuerzo y mucha recompensa», medita José Manuel Rey. A pesar de todo, siempre queda una ventana abierta a la esperanza. «Hay personas que lo consiguen, pero si preguntas a las parejas que llevan 40 años juntas y felices, seguro que no te van a decir que ha sido gratis».

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¿Amor en TINDER?

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Estamos a final de  finde y esta App gratuita de búsqueda de “Amor” TINDER echa humo. Parece ser que durante nuestras vacaciones y tiempo de ocio estamos demasiado ocupados para “buscar pareja” y preferimos dedicar nuestro valioso tiempo a estar con nuestros familiares y amigos en lugar de estar colgado todo el día al móvil intentando hacer un Match con alguien que nos ha resultado atractivo/a en una simple foto.

Pero cuando se acerca la rutina para aquellos que están singles – ya más del 45% de la sociedad española – nos recuerda que tras pasarlo  divinamente con los nuestros, seguimos estando eso, “Singles”, así que tiramos de lo más rápido y fácil que tenemos al alcance de nuestras manos, nunca mejor dicho, las Aplicaciones móviles para encontrar “Amor”.

Pero la pregunta es, ¿en verdad se puede encontrar Amor en este tipo de Aplicaciones? Los dueños de TINDER proclaman que solo el 6% de sus usuarios busca una relación sexual pero, Sres. míos, perdónenme que discrepe, en base a mi experiencia y varios estudios de campo, más bien yo diría que el 6% de los usuarios busca realmente el Amor en este tipo de aplicaciones.

Tengo amigos, amigas, familiares, conocidos, etc. que lo utilizan, ¿y por qué no? Internet y las Aplicaciones móviles son ya la tercera forma de encontrar pareja, después de los Bares y las presentaciones a través de Amigos y además, sin lugar a dudas, es el método más sencillo y rápido para encontrar alguien dispuesto a “pasar un buen rato”, pero de ahí a que eso se convierta en una relación estable y duradera, aún no he conocido a nadie que lo haya logrado.

Y es que yo me pregunto, ¿cómo puede uno enamorarse simplemente con el movimiento del pulgar? Hacia la izquierda = NO me gusta, hacia la derecha = SÍ me gusta. Mis amigos me dicen que es sólo una manera fácil de acceder a gente que de otra forma no accederías y es cierto; Internet y el mundo virtual nos da acceso a una ventana al mundo enorme pero éste es precisamente el problema, es tan enorme que te confunde, te atrapa y al final no encuentras la salida sin haber experimentado cierto dolor y desengaño.

Personalmente creo que, tal y como comenté hace tiempo con Teresa Viejo en su artículo “Hazme click” en su Blog HAPPY AGING, el problema radica en que el objetivo de los hombres y las mujeres que utilizan estas aplicaciones es totalmente diferente. Mientras ellos lo hacen para conocer “muchas chicas” con las que pasar buenos ratos, las mujeres, aunque digan que su objetivo es el mismo, en el fondo no es así, lo intentan y sí, hacen lo mismo que ellos pero no sienten lo mismo cuando, pasados unos días o semanas, no vuelven a saber de ellos y si los vuelven a ver, como buenas espías que podemos llegar a ser, ven que, mientras se acuestan con ellas, ellos siguen en TINDER a lo que inevitablemente piensan, “pues será que yo no le basto.” y eso les duele, aunque se autoengañen negándolo y diciendo que ellas buscan lo mismo, divertirse.

Vivimos en un mundo de fast food sentimental en el que la rapidez y variedad para relacionarse con gente nueva predominan sobre los valores y el compromiso pero, desde mi experiencia profesional y personal, he visto que esto tiene fecha de caducidad porque, llegado el momento, a todos nos apetece asentarnos con alguien, formar una familia de dos, tres o seis miembros, y es entonces buscamos a alguien más afín a nosotros, a nuestros objetivos de vida y a nuestros valores y esto es algo que difícilmente se encuentra en el mundo virtual.

¡Feliz puente de San Isidro para los madrileños y domingo para el resto!

Verónica

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¿Cambia la tecnología el Amor?

Hoy una amiga me ha enviado la última charla de Helen Fisher para TED: Technology hasn’t changed love. Here’s why. Helen es una antropóloga americana que estudia la diferencia entre sexos y la evolución de las emociones humanas. También es asesora en match.com hace 11 años por lo que es conocida como una experta en relaciones amorosas.

Helen habla desde su experiencia analizando data que obtiene, bien de los millones de usuarios de match.com o bien de varios estudios que realiza año tras año en el mercado norteamericano.

Lo que no me esperaba es que al final de su interesantísima charla, la presentadora, que normalmente nunca sale en las charlas de TED, invitara a una de los asistentes a subir al escenario para dar su opinión sobre lo que Helen expone muy ordenada y metódicamente. Ella es Esther Perel, otra experta en las relaciones sentimentales pero desde un ángulo mucho más emocional y menos estadístico pues se basa en los conocimientos adquiridos en sus largos años de experiencia como psicoterapeuta.

A mí hace tiempo que Esther me cautivo en otra de las charlas de TED en 2013; “El secreto del deseo en una relación de largo plazo”. Cabe destacar que Esther Perel nació en Bélgica, sus padres fueron judíos supervivientes de los campos de concentración nazis, y el crecer entre “supervivientes” del holocausto le hizo plantearse la existencia de dos grupos de personas; aquellos que no murieron y aquellos que volvieron a la vida. De ahí su interés por estudiar el comportamiento y la forma de ver la vida de las personas desde un lado amoroso y sexual.

Pero no nos desviemos del título de este post (hablaré de Esther Perel en otro post), ¿han cambiado las tecnologías nuestro concepto del amor? Según Helen Fisher, no, y puntualiza, en absoluto!

Helen estudia el cerebro de las persona y cómo éste funciona desde una perspectiva amorosa. Sostiene que a lo largo de nuestra evolución, hemos desarrollado tres diferentes tipos de sistemas en nuestro cerebro para reproducirnos los cuales, junto con otras partes del cerebro, orquestan nuestra vida sexual y romántica en la vida familiar. Estos tres sistemas, que se encuentran en la parte más primitiva de nuestro cerebro y que han evolucionado a lo largo de más de 4.000 millones de años, son:

  1. Deseo sexual
  2. Amor romántico
  3. Unión cósmica a una pareja a largo plazo

 

Estos tres sistemas no cambian con la forma en la que podamos encontrar el amor, por lo que afirma que las webs de contactos no son “webs para ligar (dating sites) sino simplemente webs para conocer a alguien” porque las necesidades básicas para formar una pareja no se halla en ningún algoritmo matemático sino en nuestro propio cerebro y ninguna tecnología va a poder cambiar eso. Al igual que tampoco va a cambiar la forma en la que decidimos a quien vamos a amar.

Hasta aquí, nada nuevo ¿no? Pero lo que sí me ha resultado muy interesante son las conclusiones a las que llega a través de un estudio realizado en 40 países, con más de 14 millones de participantes, sobre la biología de la personalidad y por qué tipo de personas nos sentimos atraídos.

En su estudio habla de 4 tipos de estilos de pensar y comportarse, los cuales están directamente relacionados con la dopamina, la serotonina, la testosterona y los estrógenos:

1º. Aquellos que están más inclinados a la dopamina, personas curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc. se sienten más atraídos por personas exactamente como ellos; curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc.

2º. Los más afectados por la serotonina tienden a ser tradicionales, conservadores, personas que siguen las reglas a rajatabla respetando la autoridad, religiosos, etc. y este grupo también se siente más atraído por personas como ellos.

En estos dos primeros casos, las similaridades se atraen. Sin embargo, en los otros dos grupos, los polos opuestos se atraen:

3º. Y 4º. Los que se centran más en la testoterona, suelen ser analíticos, lógicos, directos, decisivos, y suelen sentirse más atraídos por aquellos más altos en estrógenos, gente con buen don de gentes, intuitivos, cariñosos y expresivos emocionalmente.

Y aunque la tecnología no va a cambiar a quien elegimos amar, sí que marca una tendencia que cambia la forma de llegar a la persona amada, Helen lo llama la “paradoja de elección” pues hace millones de años, y tampoco hace tanto, no teníamos a nuestro alcance la oferta que tenemos ahora con las nuevas tecnologías. Pero esto tiene un riesgo pues, acorde a varios estudios, el cerebro puede albergar de 5 a 9 alternativas y cuando tiene más llega a lo que los académicos llaman “sobrecarga cognitiva” y terminamos por elegir ninguna y como resultado llegamos a lo que ella llama “slow love”.

El “slow love” es el resultado de del tiempo que nos tomamos para conocer a nuestra pareja “definitiva” pues queremos saberlo todo sobre ella antes de casarnos, o comprometernos. Según ella, esto es debido al miedo al divorcio y a sus terribles consecuencias ya sean de índole económico, moral o familiar, por lo que cada día alargamos más la fase de pre-compromiso. Como ella dice:

“antes el matrimonio era el comienzo de la relación de pareja, ahora es el final.”

Pero el cerebro siempre triunfa y, tarde o temprano, nos casamos o buscamos una relación estable a largo plazo. No en vano estudios realizados en los EE.UU. muestran que el 86% de los americanos se casarán a la edad de 49 años, e incluso en otras culturas en las que el matrimonio no es el final, el compromiso o la convivencia en pareja, llegará mucho más tarde.

Lo bueno de esto es que si tomamos más tiempo en conocer a nuestras parejas antes de decidirnos a establecer un compromiso con ellas, ya sea mediante el matrimonio, la pareja de hecho, o la convivencia, la buena noticia es que esas parejas serán mucho más felices que las de nuestros antepasados, porque que estuvieran juntos durante toda su vida, no significaba necesariamente que fueran felices… aunque Helen formuló una pregunta a los casados sobre si volverían a casarse con sus parejas actuales y el 85% dijo que sí lo cual se muy positivo.

Como conclusión Helen argumenta que no son las tecnologías, ni el “slow love”, lo que ha cambiado la forma de relacionarse, sino la entrada al mercado laboral de las mujeres en diferentes partes del mundo otorgándoles mayor poder social, económico e incluso sexual, lo que ha cambiado tradiciones de hace 10.000 años moviéndonos hacia relaciones igualitarias entre sexos pero termina afirmando que el Amor y las relaciones emocionales siempre prevalecerán y que no hay tecnología que cambie la necesidad del ser humano de amar.

Y yo, como la romántica empedernida que soy, no puedo estar más de acuerdo con su conclusión final.

¡Feliz primer domingo de octubre, con un cálido y soleado sol de verano aquí en Madrid!

V.

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Haiku de primavera 2018

Haiku de verano 2015 para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

Jardín de flores

Sueño de verano

Suave calor

 

Quiere la luna

Que todo su esplendor

Yo lo reciba

 

Soplo de aire

El momento esperado

Se abre la flor

 

Pintor de Edo

Luz de impresionistas

Viento de color

 

Fiesta de locas

La mirada profunda

Cambia el universo

 

Serpea plata

Huyendo del camino

Y te dan caza

 

Paso a paso

Las tablas se encajan

Nace la casa

 

Saltos de color

El bosque animado

Bello otoño

 

Descubridores

Sobre arenas sin tocar

Abren el pasado

 

Milano libre

Vuelo lánguido

Seré pájaro

 

Autora invitada: Maribel Muñoz

 

*Haiku: El haiku es una forma poética de origen japonés.

 Los haikus se escriben, según la tradición, en tres versos, de 5, 7 y 5 sílabas, respectivamente, sin rima. Suelen hacer referencia a escenas de la naturaleza o de la vida cotidiana, y a menudo incluyen un Kigo (palabra o expresión que indique el día, estación o periodo del año al que se refiere el poema).

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¿Hay que dar segundas oportunidades?

 Si te sientes desilusionada y te has rendido ante el Amor porque un día no fuiste correspondido como a ti te hubiera gustado; si te han traicionada rompiéndote el alma en dos; te han hecho tanto daño que ya no puedes confiar en nadie; permíteme que te diga que cometes un grave error pues uno debe ser fuerte y asertivo para tener el corazón abierto a nuevos amores.

Lo primero que tienes que hacer es un examen de consciencia y reflexionar sobre por qué fallaron tus relaciones anteriores. A lo mejor hay algo que hoy harías de diferente manera para que no te volviera a pasar.

Cuando ya no sientes ese pellizco en tu estómago al oír el llavín en la puerta y ves entrar a tu ser amado, lleves el tiempo que lleves con él, es que hay algo que falla en la relación pues este detalle tan aparentemente nimio es un buen barómetro para medir tu estado de enamoramiento.

Muchas parejas creen que pasados diez, o quince, años de matrimonio y/o convivencia están exentos de cuidar dicha relación pero yo lo pondría entre las primeras cosas que hay que realizar en el día a día como otras más básicas como ir al trabajo, alimentarse correctamente, elegir la ropa que vas a ponerte, etc.

No caigamos en la rutina y errores del pasado recordándoles constantemente sus fallos. Nadie es perfecto y nosotros menos. Si un día te enamoraste de esa persona será por algo. Intenta recordar por qué le amas y no intentes buscar motivos para dejar de hacerlo.

El distanciamiento en una pareja empieza poco a poco; que si me voy a tomar el aperitivo con mis amigos, y dado el horario, a la mujer le resulta incompatible acompañarle pues tiene que preparar la comida y no digamos si hay niños pequeños pues estos requieren de cuidados; que si me voy con las amigas de compras; que si por la tarde tengo una partidita para desconectar de un duro día de trabajo; que si a ti no te gusta esquiar ya me voy yo con mis amigos…

¡Cuidado! la rutina extramatrimonial pronto se convierte en costumbre y la costumbre en Ley.

Para no llegar a la monotonía y/o distanciamiento de tu pareja, ambos tienen que poner de su parte, dejando que cada uno tenga su propio espacio y hobbies pero siempre respetando a la pareja, sin hacerle de menos.

Las personas pueden ser contradictorias, simuladoras, hipócritas, sin sueños. Y por el contrario, también maravillosas, inconmensurables, constatables, objetivas, físicas y materiales como el duro granito. Todos tenemos un Yin y un Yang que en ciertos momentos podemos alternar. Lo importante es que respetemos al ser amado, le apoyemos, comprendamos y dejemos que sean personas independientes.

El Amor aparece en forma de Cupido y si no es así, puedes ser una persona proactiva y hacer por encontrarlo tú mismo, como hice yo al contratar los servicios de Alcanda Matchmaking pues ellos te ayudaran a encontrar a tu “alma gemela” sea lo difícil que sea y hoy, por fin, vuelvo a ser feliz con mi segunda (o tercera) oportunidad.

Por eso os digo que estéis abiertos al Amor, a segundas, terceras y hasta una cuarta oportunidad porque nunca se sabe cuándo os llegará.

¡Muchas gracias!

Autor anónimo (suponemos que uno de los clientes satisfechos de Alcanda Matchmaking).

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El amor según Einstein

el_amor_segun_albert_einstein para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

En un día en el que todo el mundo grita “Feliz Día de los Enamorados” pero que, en el fondo, casi todos piensan que es un día creado por los comercios para incitarnos al consumismo, he estado pensando en que, si bien es cierto que hay un poco de eso, también es cierto que es un día para celebrar el Amor,  y me pregunto ¿por qué de ese rechazo a un día tan señalado cuando es el amor el motor que nos mueve a todos a ser mejores y más felices?

Entonces me he acordado de la carta que  Albert Einstein, junto con muchas otras, dejó a su hija Lieserl sobre el Amor.  Aunque no fue hasta finales de los años 80 que la hija del célebre genio las donó  a la Universidad Hebrea, con la orden explícita de no hacer público su contenido hasta dos décadas después de su muerte, ésta en particular me ha resultado muy adecuada para compartirla con vosotros hoy, 14 de febrero de 2018, otro día de los Enamorados del s. XXI.

Éste es su contenido…

“Mi querida Leiserl,

Cuando propuse la teoría de la relatividad, muy pocos me entendieron, y lo que te revelaré ahora para que lo transmitas a la humanidad también chocará con la incomprensión y los prejuicios del mundo. Te pido aún así, que la custodies todo el tiempo que sea necesario, años, décadas, hasta que la sociedad haya avanzado lo suficiente para acoger lo que te explico a continuación.

Hay una fuerza extremadamente poderosa para la que hasta ahora la ciencia no ha encontrado una explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna a todas las otras, y que incluso está detrás de cualquier fenómeno que opera en el universo y aún no haya sido identificado por nosotros. Esta fuerza universal es el AMOR.

Cuando los científicos buscaban una teoría unificada del universo olvidaron la más invisible y poderosa de las fuerzas: el Amor.

El Amor es Luz, dado que ilumina a quien lo da y lo recibe.

El Amor es gravedad, porque hace que unas personas se sientan atraídas por otras.

El Amor es potencia, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite que la humanidad no se extinga en su ciego egoísmo.

El Amor revela y desvela.

Por amor se vive y se muere.

El Amor es Dios, y Dios es Amor.

Esta fuerza lo explica todo y da sentido en mayúsculas a la vida. Ésta es la variable que hemos olvidado durante demasiado tiempo, tal vez porque el amor nos da miedo, ya que es la única energía del universo que el ser humano no ha aprendido a manejar a su antojo. Para dar visibilidad al amor, he hecho una simple sustitución en mi ecuación más célebre.

Si en lugar de E= mc2 aceptamos que la energía para sanar el mundo puede obtenerse a través del amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, llegaremos a la conclusión de que el amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene límites. Tras el fracaso de la humanidad en el uso y control de las otras fuerzas del universo, que se han vuelto contra nosotros, es urgente que nos alimentemos de otra clase de energía.

Si queremos que nuestra especie sobreviva, si nos proponemos encontrar un sentido a la vida, si queremos salvar el mundo y cada ser siente que en él habita, el amor es la única y la última respuesta.

Quizás aún no estemos preparados para fabricar una bomba de amor, un artefacto lo bastante potente para destruir todo el odio, el egoísmo y la avaricia que asolan el planeta. Sin embargo, cada individuo lleva en su interior un pequeño pero poderoso generador de amor cuya energía espera ser liberada.

Cuando aprendamos a dar y recibir esta energía universal, querida Lieserl, comprobaremos que el amor todo lo vence, todo lo trasciende y todo lo puede, porque el amor es la quinta esencia de la vida.

Lamento profundamente no haberte sabido expresar lo que alberga mi corazón, que ha latido silenciosamente por ti toda mi vida.

Tal vez sea demasiado tarde para pedir perdón, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te quiero y que gracias a ti he llegado a la última respuesta!”.

Ama a quien te ama, valora a esa persona que esta junto a ti, incluso en los momentos en los que ni tu mismo(a) te soportas, quienes te aman están junto a ti en los momentos difíciles, fácil es estar en los buenos momentos difícil es que estén junto a ti cuando mas necesitas apoyo y atención.

No permitas que la costumbre de tenerlo o tenerla, te arrebate de a poco ese alguien especial que la vida te ha dado. Recuerda que en los seres humanos el exterior no siempre demuestra lo que en el interior se siente. Cuida, escucha, atiende. Y sobre todo ama. Hasta que tus fuerzas se agoten, y si te agotas, descansa y vuelve a amar. Renueva los sentimientos y no desmayes. Se feliz y haz feliz.

Tu padre: Albert Einstein”

¡FELIZ DÍA DE LOS ENAMORADOS!

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Romance de oficina

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“Yo te conozco”…

…es lo primero que ella pensó cuando le vio entrar por la oficina con aquel carrito. Lo pensaba todos los jueves que era el día en el que él venía a recoger los papeles al fondo de la oficina…yo te he visto antes.

Cruzaban sus miradas sin apenas desviar la vista…una leve sonrisa y ella entraba en combustión interna que la hacía absolutamente incandescente.

A ella le hacía falta algo en su vida…y sus compañeros de trabajo siempre comentaron eso. Quizá su forma de darse a los demás en el trabajo era una forma de compensar lo que le faltaba en su vida real fuera del trabajo y sus reacciones propias de una niña de 5 años no eran otra cosa que su forma de pedir cariño y llamar la atención.

Ella no era guapa, ni tampoco fea. Era resultona. Tenía el pelo rizado, la nariz marcada pero no intrusiva y los pechos pequeños pero bien puestos. Vestía de una manera indeterminada…ni clásica ni moderna…normal, y con cierto gusto hacia los tonos pastel.

A él sólo le había visto con su uniforme laboral…pantalones de trabajo, guantes, botas y jersey…no sabía nada más de él…hasta aquel día.

Era una tarde de febrero en las que el sol de Madrid luchaba por anunciar una primavera incipiente…estaban cada uno con su grupo de amigos en aquella terraza de su barrio desde la que se veía a sus pies su ciudad, como cantó el Loco.

Volvieron a cruzar sus miradas como lo hacían cada jueves…y ahí fue cuando hablaron por primera vez…

”Yo te conozco”…

…escuchó ella…y una vez más volvió a ponerse incandescente…a entrar en combustión interna y a no saber qué hacer con la cerveza casi acabada que agarraba en su mano como si fuera una muleta para no caerse al suelo.

Como era su costumbre, rechazó cualquier intento de acercamiento por su parte…”tengo tantas cosas que hacer que no puedo quedar”…sus miedos e inseguridades la bloqueaban…la empujaban a encerrarse en su mundo con su perra, sus padres y sus amigas, sin atreverse a dar ese paso…a abrirse a esa persona con quien cruzaba miradas los jueves.

Él, por su parte, insistía…veía algo en ella que no había visto antes. Una mezcla de carácter, sexualidad contenida, miedos y cosas buenas por venir…y de tanto  insistir, un día ella ya no tuvo tantas cosas que hacer…y poco a poco ella se soltó…abrió su mente…olvidó sus miedos…y aquella tarde de primavera, con la tele de fondo volvió a entrar en combustión…a ponerse incandescente…pero esta vez, por fin, fue de otra manera…se dejó llevar.

“Yo te conozco”…

…le susurró a él en su oído…

“Yo te conozco”…

…se lo volvió a decir…y cada vez se lo decía justo en ese momento preciso…ni antes ni después…sólo en ese momento.

 

Autor invitado: Michael Corleone (seudónimo)

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