Blog Archives

La ecuación de Drake para encontrar pareja

Soledad para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

 

Hace tiempo leí un artículo en el periódico sobre la Ecuación de Drake aplicada a la búsqueda de pareja y es que, a pesar de los medios de los que disponemos para “conocer gente nueva”, la soledad es algo cada vez más presente en nuestra sociedad y no sabemos qué inventar para encontrar a nuestra “pareja ideal”.

Esta ecuación es una fórmula matemática propuesta por el radioastrónomo y presidente del Instituto SETI, Frank Drake, para estimar la cantidad de civilizaciones en nuestra galaxia que podrían emitir señales de radio. Esa era su función principal, hasta que el economista Peter Backus, algo traumatizado por su propia experiencia personal (no era capaz de “sentar la cabeza” y entablar una relación estable), le dio un nuevo uso mucho más prosaico; elaboró una ecuación semejante que revela las posibilidades de dar con la pareja ideal.

La Ecuación de Drake, concebida en 1961, fue aceptada por la comunidad científica como la primera aproximación teórica a la búsqueda de civilizaciones extraterrestres. Su resultado depende de varios factores, como la formación de estrellas adecuadas en la galaxia, el número de éstas que tienen planetas en su órbita y la fracción de esos planetas donde la vida inteligente puede haber desarrollado una tecnología e intenta comunicarse con otras civilizaciones. Otros científicos y aficionados han intentado elaborar formulas parecidas pero aplicables a problemas muy diferentes.

La más llamativa es la del economista Peter Backus, según explican en el portal de ciencia y tecnología NeoTeo. Su fórmula aplica las matemáticas para estimar cuáles son sus posibilidades de conseguir novia. El resultado forma parte de su estudio «Why I don’t have a girlfriend: An application of the Drake Equation to love in the UK» (¿Por qué no tengo una novia?: Aplicación de la ecuación de Drake al amor en el Reino Unido). Para lo que, en lugar de estrellas y planetas, tienen en cuenta otros parámetros como son la edad de las candidatas o que sean o no atractivas. Él las limitó a atractiva, joven y universitaria. Es decir, aplicando la Ecuación de Backus se tiene en cuenta los siguientes parámetros: la mujer debe ser atractiva, tener entre 24 y 34 años y poseer un título universitario. Además, él calcula que habría una posibilidad entre veinte (1/20) de que ella también lo encuentre atractivo a él; condición sine qua non para que se pudiese formar la pareja – y una de dos (1/2) de que ella sea soltera.

Como resultado obtuvo que, de los 30 millones de mujeres que viven hoy en el Reino Unido, sólo había 26 posibles candidatas según esta fórmula a lo que se lamentó diciendo:

“Una noche cualquiera, en Londres, tengo solo un 0,0000034% de posibilidades de encontrarme con una de estas personas especiales.”

Por lo visto, el economista ya ha resuelto sus problemas amorosos, a pesar de la baja probabilidad de la fórmula y seguramente no fue utilizando la ecuación de Drake pero lo que sí es cierto es que en la sociedad actual en donde el “fast-food emocional” parece ser la tónica habitual, según la experiencia de Alcanda Matchmaking, si realmente quieres encontrar pareja estable tienes que considerar muchas más variables de personalidad que físicas así como objetivos y estilos de vida, lo que hará que las probabilidades de entablar una relación duradera sean mayores. Y esto es justamente lo que hacen los Matchmakers, toman en cuenta aspectos que en la mayoría de los casos ni siquiera los clientes eran conscientes y buscan a las personas que realmente se ajustan a sus necesidades físicas pero sobre todo emocionales.

Feliz final de verano,

Verónica

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

Claves para superar una ruptura amorosa tras el verano

Cierto es que tras las vacaciones de verano se solicitan más divorcios que en otras épocas debido a que el estar 24 horas juntos durante muchos días nos hace “ver la realidad”… la pareja estaba muerta. Y es por ello que, muy pocas veces, la separación tras el verano nos pilla por sorpresa con lo cual debería haber una predisposición a afrontar lo que se nos viene encima, sin embargo, resulta traumático para la mayoría de las personas.

En una ruptura de pareja siempre se produce una pérdida, no sólo de la pareja sino también de un estilo de vida. A los amigos y familiares les resulta complicado apoyar a los dos, no hay buenos y malos, culpables o inocentes de dicha ruptura, por eso lo principal es intentar ser comprensivo y respetuoso con ellos.

En este articulo te voy a proporcionar unas pequeñas claves para superar la desunión de la pareja:

– El amor a veces no dura para siempre y además depende de muchos factores por ello, lo primero que te aconsejo es que asumas la nueva situación. Hay que rehacer la vida y reconstruir la cotidianeidad poco a poco, puesto que a partir de ese momento el proyecto vital vuelve a ser individual.

– Sentir tristeza es natural pero no hay que auto-flagelarse con pensamientos de baja autoestima, culpabilidad y abandono. Estos conceptos distorsionan la realidad y provocan que el dolor de la pérdida se acentúe. Ten paciencia, el tiempo amortiguará el dolor.

– No te compares con otros, cada persona requiere un tiempo para superar una separación. Al mismo tiempo, los comportamientos que a otros les fueron bien no tienen por qué irte también bien a ti. Son sólo opciones. Eso sí, aprovecha el apoyo social que te brindan tus familiares y amigos, pero si necesitas momentos para estar solo no tengas miedo de decirlo.

– Cuídate emocional y físicamente. Realizar ejercicio, comer bien y relajarse son herramientas para mejorar el estado de ánimo. Emplear el alcohol, las drogas o el tabaco como vía de escape, sólo conduce a más problemas. Descubrir nuevas actividades y tener expectativas razonables podrían hacer esta transición más fácil. Explora tus intereses personales y reconecta con las cosas que disfrutabas de forma individual sin la pareja. Es el momento de hacer nuevas amistades y de invertir tiempo en ti.

– Deshazte de las cosas que te recuerden a tu vida pasada. Pasar horas revisando fotografías, antiguos mensajes o cartas te mantiene anclado en el pasado, en una situación que ahora no existe y que debemos aceptar cuanto antes. Al principio, se hace demasiado duro tirar las cosas porque siempre acompaña el fantasma de la reconciliación, el “pero y si…” por lo que, como primer paso, puedes guardar en una caja todas las fotografías, cartas y recuerdos y dejarlos fuera de la vista. Cuando ya te sientas completamente seguro y fuerte, puedes tirarla y dejar el pasado en el pasado. Por supuesto, out de todas las redes sociales.

– Deja pasar un tiempo prudencial antes de involucrarte en otra pareja. Necesitas un tiempo de transición para saber vivir contigo mismo. Si dedicas toda tu energía en buscar una relación, dejas escapar cosas que pasan a tu alrededor. Comenzar un romance con lastres emocionales lo único que puede traerte es un nuevo fracaso y una recaída.

Esto son solo seis consejos que te pueden ayudar en la etapa de duelo, que por supuesto tendrás que pasar sí o sí, pero si los pones en práctica, créeme, te será más fácil.

ÁNIMO Y FUERZA, recuerda, lo que no nos destruye nos hace más fuertes.

———-
¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate/ para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión, relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

Leer más →

Sexo sin Amor o Amor sin Sexo

Pareja sin Sexo para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

¡Menuda dicotomía! Ni que el Amor y el Sexo fueran excluyentes…

Pero la verdad es que, por lo general, en parejas que llevan muchos años juntos ésta es la queja constante de ellos y, a menudo, la excusa de ellas. Construyen una vida en común, una familia, un hogar y muchas veces hasta se compran una, o varias, mascotas para entretenerles a todos pero, ¿qué pasó con la vida de pareja y, sobre todo, con su vida sexual?

Según estudios realizados por el psicólogo Robert Epstein, fundador y director del Centro Cambridge de Estudios del Comportamiento en Beverly de Massachussetts, entre un 10% y un 20% de los matrimonios, o parejas estables, de los Estados Unidos apenas mantienen relaciones sexuales (para Epstein una pareja sin sexo es aquella que tiene menos de un encuentro al mes o menos de 10 encuentros al año). Esto quiere decir ni más no menos que 40 millones de los adultos que residen en los EE.UU apenas tienen sexo y eso es solo un número aproximado pues, en realidad, esta cifra podría ser mucho mayor ya que muchas de las personas entrevistadas rehusaron hablar de su vida sexual y mucho menos reconocer que carecen de ella, teniendo pareja.

Todos nos casamos o, “arrejuntamos”, pensando que nuestra vida sexual con la persona amada va a ser plena y satisfactoria por siempre jamás pero, con el paso del tiempo, y sin siquiera darnos cuenta, vamos relegándola al anteponer otras actividades aparentemente de mayor relevancia como el trabajo, cuidar de la familia, los amigos, la casa, practicar deporte, y un largo etc. hasta que un día, nos cruzamos a alguien quien vuelve a despertar esos deseos carnales los cuales sentimos por nuestras parejas. Unos caen y otros no pero casi todas las parejas lo han pensado o deseado, por separado, por otra persona, en algún momento.

Y es que la falta de vida sexual sana entre dos personas dentro de una relación estable es la primera muestra de problemas en la misma. Algunos intentan hablarlo para solucionarlo pero hablar de problemas sexuales no es agradable para nadie y menos para los hombres, sí, el macho Alfa no puede reconocer que tiene problemas el en arte amatorio. Es más fácil ignorarlo, como si por ello fuera a desaparecer por sí solo.

Además, cuando hablas con personas casadas o en pareja, el famoso chiste “mojas menos que un casado” parece hacerse realidad. Pero lo más triste es que se lo toman como algo socialmente aceptable e intentan restarle importancia. Es más, yo tengo amigos que apenas mantienen relaciones sexuales con sus parejas hace años pero, como tienen varios hijos (y una vida francamente acomodada) prefieren permanecer casados y mantener esa relación aparentemente perfecta de cara a la sociedad y, en secreto, mantienen relaciones extramatrimoniales con otras personas.

Pareja con Sexo para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Obviamente lo ideal sería mantener la pasión viva durante muchos años y no dejar que tu vida sexual muera dentro de la pareja para que no tengas que buscarla fuera. Cierto que con el tiempo llega la monotonía pero también llega el conocimiento, la amistad, el compromiso y una vida conjunta con un objetivo común, lo cual es lo que realmente nos hace felices, pero no hay que olvidar que la pareja necesita sexo para ser eso, una pareja, por lo hay que luchar e intentar reavivar esa llama cada vez que la vemos consumirse poco a poco. Porque la falta de deseo no sucede de un día para otro sino con el paso del tiempo (y la falta de sexo).

Así que, mi recomendación es que elijas bien tu pareja, alguien a quien no solo desees sexualmente pero a quien también admires, te aporte y disfrutes de las cosas sencillas que la vida nos ofrece para poder construir con ella una vida en común y con quien disfrutar del sexo muchos años porque como ya dijo Woody Allen:

“El sexo sin Amor es una experiencia vacía pero, como experiencia vacía, es de las mejores”

No dejes que la tuya lo sea, practica una vida sexual que te deje pleno, con alguien a quien amas, y pelea por mantenerla porque, hasta Neil Strauss, el autor que en 2005 publicó ‘El método’ para ligar gracias a las enseñanzas de los maestros de la seducción, una década más tarde ha pedido disculpas públicamente a su novia, a quien engañó sucesivas veces, a sus amigos y a su público, tras haberse desenganchado de su adición al sexo y de promocionar técnicas de seducción a base del engaño con el único objetivo de “llevarte a las mujeres a la cama”.

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

El Verano; vivir y amar plenamente

Abrazo para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Ya empieza el verdadero calor del Verano y esto me hace pensar en dos cosas; las parejas que se unirán durante las vacaciones veraniegas pero, desafortunadamente, también aquellas que se separarán.

Es cierto que cada vez hay más divorcios y la mayoría de ellos se suceden después del Verano, algo de lo que ya escribí hace tiempo en el artículo llamado “De amor de verano a relación estable”, pero seamos positivos, también son muchas las personas que cruzan sus caminos en el periodo estival y algunas hasta lo hacen duradero.

¿Qué tiene el buen tiempo que nos hace estar más receptivos a nuevas conquistas? ¿Qué ocurre en nuestro organismo con la llegada de un largo periodo de descanso? ¿Por qué esperamos tanto del Verano?

El estudio sobre cómo nos afectan los cambios estacionales ha sido abordado por numerosos científicos y sociólogos. Wilhem Reich, gran investigador de la psique humana y contemporáneo de Freud, demostró que los procesos climatológicos guardan una estrecha relación con los procesos personales. Las  investigaciones que llevó a cabo entre los años 1936 y 1950 encontraron una relación directa entre el comportamiento del ser humano, el de la naturaleza y el medio en el que vivimos. Observó que las causas de ciertos desequilibrios, o trastornos del carácter, no sólo pueden originarse en el subconsciente del individuo, sino que también se derivan de una inestabilidad Orgonómica, es decir, de la mala gestión y calidad de la energía vital que posee la persona y la naturaleza.

Según los estudios de Reich, el Verano es un periodo de plenitud emocional llena de vitalidad anímica, dinámica y exaltación de los sentidos por lo que la gente suele estar más receptiva y abierta emocionalmente. Muchos procesos internos se llevan a cabo durante el Verano porque, aunque aparentemente todo sea mucho más exterior, la vida se elabora desde la emoción y es bien sabido que la emoción no la controlamos fácilmente.

Anhelamos tanto la llegada del Verano porque casi resulta ser un proceso y barómetro de experimentación emocional. Representa ese estado en que muchas experiencias impulsivas salen a la superficie. Nos atrevemos a hacer cosas que en nuestro día a día no seriamos capaces de hacer. Tal vez impulsados por ese estado de exaltación que defiende Reich pero sobre todo porque deseamos salir de nuestro status quo, vivir nuevas experiencias y sentirnos vivos.

El Sol, el Agua, la Luz nos dan fuerza pero también sosiego y, por ende, ganas de vivir mejor. La disponibilidad de tiempo nos permite relajarnos y eso hace que nuestro cerebro vaya más despacio, dejando así más espacio a los sentimientos, los cuales parecemos enterrar durante periodos de gran actividad física, intelectual y/o profesional.

Es por ello que miramos al mundo con otros ojos y, al mirar, vemos, hallamos y nos comunicamos. Aquellas personas en las que, en circunstancias normales, tal vez ni nos hubiéramos fijado, de repente nos resultan atractivas e interesantes.

Dejamos a un lado los prejuicios porque parece ser que el futuro nos deja de importar tanto y damos prioridad a vivir el presente, a divertirnos por encima de todo, haciendo simple y llanamente lo que nos hace sentirnos mejor con nosotros mismos. Nos adentramos en historias de amor que, aparentemente, no tienen ninguna posibilidad de permanecer en el tiempo; son historias apasionadas basadas en fantasías hechas realidad. Sin las corazas ni los prejuicios que nosotros mismo nos imponemos, vivimos todo más intensamente porque, como dijo el gran John Lennon:

         “La vida es lo que pasa mientras estamos ocupados haciendo otros planes”.

Frase que yo intento aplicarme no solo durante el Verano, sino cada día de mi vida porque, ¿quién sabe si esa historia de amor que tan vivos nos ha hecho sentir puede ser el principio de una nueva historia, no solo de amor sino de nuestras vida?

———-

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate/ para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

Leer más →

La oferta del amor: teorías

la-oferta-del-amor-para-alcanda-matchmaking-blog

 

 

 

 

Hirschman y el extraño comportamiento de la oferta de amor

Para el pensador universalista Hirschman (1985), el amor comprende: moralidad, cumplimiento de normas, confianza y espíritu cívico. Insistió, en contra de la ortodoxia, que un orden social puede ser más seguro si está fundado en la benevolencia y en el amor. Argumentó que la oferta de amor no es fija y limitada, y, especialmente, que el amor no es un recurso sino una habilidad (similar a la del conocimiento o capital humano).

La virtud pública, y virtudes más elevadas como el amor y el altruismo, al menos en los especímenes humanos, están sujetas a la escasez. Hirschman mostró que tal tipo de comportamiento no se agota con el uso (como suele ocurrir con recursos físicos agotables) y tampoco se podría incrementar con su persistente utilización (como ocurre con las habilidades y el conocimiento mismo).

El amor y virtudes similares tienen un comportamiento complejo y compuesto: se suelen atrofiar cuando no son adecuadamente practicados y, por eso mismo, son propensos a desaparecer por la búsqueda de intereses de un mercado que se expande a todos los confines de la vida. No obstante, se pueden agotar cuando son practicados e invocados con exceso. En suma, según él, extremos viciosos como el capitalismo salvaje o la revolución cultural maoísta pueden marchitar el amor.

Elster o la oferta involuntaria de amor

Para Elster (1999), la pasión es, en parte, una motivación visceral, está fuera del control del individuo y/o del grupo e impulsa directamente a la acción. Las pasiones incluyen emociones (unas más crudas como el miedo y la rabia, otras con referentes cognitivos negativos como el resentimiento, el odio y la venganza, y positivos como el amor). Dentro de lo pasional también caben el hambre, la sed, el deseo sexual, los estados de dolor, los estados de intoxicación por consumo de drogas, el ansia misma por las drogas y la locura.

Elster ha sugerido que los seres humanos estamos motivados por razón, pasión e interés, e insiste en ubicar al amor dentro de las emociones. Las emociones, a diferencia de los factores puramente viscerales (dolor, placeres corporales, sed y hambre) tienen antecedentes cognitivos. Puede, por consiguiente, existir amor irracional cuando se persiste en amar a alguien o algo en abierta contradicción con nuestras creencias (conocimientos que indicarían que no vale la pena amar más).

Resalta que a veces el amor se origina en meras percepciones y no en creencias distantes de los errores. Añade que el amor en forma de ágape no obedece a algún antecedente cognitivo.

Tal autor insiste en ubicar al amor dentro de lo pasional, pues, como ocurre con otras emociones, el amor distorsiona los conocimientos y perturba cualquier cálculo frío y racional de costes y beneficios. Advierte que la química del amor es similar a la que causan las anfetaminas. Por ejemplo, el enamorarse genera alguna agudización de la conciencia, importantes incrementos de la energía, disminución del sueño y del hambre, y sensaciones de euforia. Y la química del amor suele durar semanas, meses y aun años.

El amor marital dista de una metalizada escogencia racional (escoger una pareja con ingreso igual o mayor al que uno devenga), implica preocupación por el destino de los seres queridos (cónyuge e hijos), pero no suele desembocar en una demencial e irreflexiva entrega total a quien se ama. Pero Elster no duda en agregar que las satisfacciones emotivas que a corto y largo plazo proporciona el amor son tan fundamentales que otras consideraciones materiales y racionales devienen asuntos secundarios.

La oferta condicional o interesada de amor

Adam Smith (1976) mostró que la simpatía es una capacidad inherente a los seres humanos, les permite instantáneamente identificarse con otros, aún corriendo el riego de descuidar el interés propio. Gracias a la imaginación nos podemos comparar con otros seres humanos y, por tanto, podemos ponernos en su lugar y sentir algo parecido a lo que pueden estar sintiendo (la llamada empatía). Este es el primer paso en la formación de juicios morales y en la socialización de los individuos. Pero el interés de la sociedad es muy vago y abstracto, por lo que los individuos simpatizan con otros individuos o con grupos pequeños próximos, pero no con toda la sociedad y esto se aplica también al amor.

Varios investigadores, economistas y sociólogos indagaron acerca de la cooperación motivada por sentimientos morales. Basado en evidencia experimental, y algún trabajo de campo, se muestra claramente que los individuos tienen preferencias sociales diversas. Afirman que los individuos sienten simpatía o antipatía por sus semejantes y, por tanto, sus escogencias económicas y no económicas presentan diversidad de matices, que se podrían ubicar entre los extremos de la malevolencia y la benevolencia. Mientras individuos con preferencias malévolas gozan con el malestar de sus semejantes, los sujetos con preferencias benévolas experimentan bienestar si su prójimo está bien. Entre los extremos podría concebirse un centro análogo a la neutralidad o indiferencia social: allí se ubicarían los individuos pendientes de su propio y estrecho autointerés. 

La oferta incondicional de amor, compromiso y altruismo

El profesor Sen (1977) hizo énfasis en que la simpatía consiste en una preocupación por otros, lo cual afecta directamente nuestro propio bienestar: por ejemplo, afirma que el saber que otros están siendo torturados enferma a quien experimenta simpatía. Y no duda en precisar que la simpatía puede ser una conducta egoísta, pues nuestro bienestar depende del bienestar de otros, y puede ser entendida como una externalidad.

Sen prefirió optar por el compromiso: la acción de ayudar o de confraternizarse, no la mera sensiblería. Aclara que existe compromiso cuando la persona actúa para poner freno a una injusticia. Tal conducta es no egoísta (implica un sacrificio, una actuación en contra del propio bienestar) y, en particular, es una metapreferencia ética. Sin embargo –insiste Sen– los compromisos no son universales, más bien están fragmentados en grupos como: familia, comunidad, gremio, empresa, partido, clase, país, etc.

Justamente, al estudiar la cooperación o solidaridad en causas colectivas o públicas, autores como Elster han mostrado la importancia de los individuos altruistas. Para este filósofo el mandamiento cristiano de amar al prójimo como a uno mismo es básicamente equivalente al imperativo (deber incondicional) de Kant: no tratar a las otras personas como medios para nuestros fines, tratarlos como quisiéramos que nos trataran a nosotros mismos.

Ejemplos, además, como el dado por Cristo son las entregas incondicionales de madres, redentores y héroes que lo dan todo, hasta la vida, para comenzar un proceso de acción colectiva. Y recoge el planteamiento del economista Schelling (1978), quien mostró que los procesos de cooperación (acción colectiva) comienzan gracias a unos cooperadores incondicionales: especies de santos o locos cuyas Economía política del amor Freddy Cante 55 estrategias dominantes son las de cooperar o ayudar al prójimo (aunque no sean correspondidos).

Otros estudiosos de la acción estratégica, como Dixit y Nalebuff (1991), han corroborado tal afirmación. Insisten en que sin deberes incondicionales o mandatos morales serían imposibles y más inestables muchos procesos de acción colectiva que, por lo mismo, no podrían comenzar o mantenerse por la racionalidad o por meras preferencias recíprocas. Y, justamente, contrastaron dos famosos pasajes de la Biblia: la fragilidad del Tit-For-Tat de Axelrod, e incluso de las preferencias sociales (parcialmente interesadas), equivale a lo plasmado en el Éxodo (21:22); allí se nos dice “[. . . ] ojo por ojo, diente por diente, mano por mano, quemadura por quemadura, herida por herida, moretón por moretón”. Pero la fuerza de la cooperación unilateral e incondicional basada en deberes no negociables o imperativos se muestra en El nuevo testamento, en el pasaje de Mateo (5:38): “Habéis oído que se ha dicho, ’ojo por ojo y diente por diente’. Pero yo os digo, no os opongáis a una mala persona. Si alguien os golpea en la mejilla derecha, ofrecedle también la otra”.

Autor: Freddy Canté, Doctor en Ciencias Económicas. Profesor asociado de la Facultad de Ciencia Política y de Gobierno de la Universidad del Rosario.

Referencias (por orden alfabético):

– Dixit, A. y Nalebuff, B. (1991). Thinking Strategically, the Competitive Edge in Bussiness, Politics and everyday Life. Cambridge, Mass: M.I.T. Press

– Elster, J. (1999) The Alchemies of the Mind. Cambridge, Mass: Cambridge University Press.

– Hirschman, A. O. (1985). Against Parsimony: Three easy Ways of complicating some categories of economic discourse.

– Schelling, T. (1978). Micromotives and Macrobehavior. New York: W.W. Norton and Company.

– Sen, A. (1977). Rational Fools: A Critique of the Behavioural Foundations of Economic Theory. Philosophy and Public Affairs.

– Smith, A. (1976) 1759 The Theory of Moral Sentiments. Oxford University Press.

———-

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

Leer más →

El compromiso reduce el estrés

Will you matty me para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

TENER PAREJA ESTABLE REDUCE EL ESTRÉS

Ésta es la conclusión del estudio “Between- and Within-sex Variations in Hormonal Responses to Psychological Stress in a Large Sample of College Students” (PDF) llevado a cabo por la Universidad de Chicago y publicado en la revista Stress en medio millar de personas (248 hombres con una edad media de 29 años y 153 mujeres de 27) la cual prueba que estar casado, o tener una pareja estable, reduce la producción de cortisol, conocida como la hormona del estrés. Hay que resaltar que el 40 por ciento de los hombres y el 53 por ciento de las mujeres estaban casados o mantenían relaciones estables.

Para llegar a esta conclusión, realizaron un test entregando muestras de saliva antes y después del estudio para analizar sus niveles de hormonas. Para hacer más “estresante” la prueba, a cada voluntario, estudiantes de posgrado de la University of Chicago Booth School of Business, que participó en el estudio, se le dijo que este test “tendría un impacto muy importante en su futuro profesional”.

De este modo, los investigadores estadounidenses comprobaron que los niveles de cortisol estaban elevados en toda la muestra tras realizar el test, aunque las mujeres presentaron incrementos más altos que los hombres. El experimento, además, hizo descender la testosterona en los hombres, aunque no en las mujeres. No obstante, lo que más sorprendió a los científicos fue que, con independencia del sexo, las personas “singles” presentaron incrementos de cortisol más altos que la media.

Tras leer este artículo, me vino a la cabeza pensar en todas los casados (no tanto las casadas o emparejadas) que suelen quejarse de su estado civil, alegando que el matrimonio por sí mismo es ya estresante. Incluso envidian a sus amigos o amigas recientemente “singles” que parecen “divertirse” tanto en un mercado convulso, no sólo política y económicamente sino también socialmente. Pero también me viene a la cabeza que nunca dicen que el compromiso, el poder contar con alguien incondicionalmente, también ayuda a enfrentarse a las situaciones estresantes de la vida cotidiana, lo cual inevitablemente reduce el estrés.

Personalmente creo que cada vez nos cuesta más comprometernos, no nos gusta sentirnos atados pero, si me baso en las conclusiones de las cientos de entrevistas que llevo a cabo cada año para encontrar la “pareja ideal” a mis clientes, puedo constatar que, llegado un determinado momento en nuestra vida, ya sea en personas solteras tras haberse dedicado toda su vida a su carrera profesional, o personas que se divorcian después de un largo matrimonio, todos buscamos ese compromiso del que parecemos avergonzarnos reconocer porque lo que es evidente es que por muy bien que estemos solos, siempre estaremos mejor con alguien a nuestro lado con quien nos sentimos comprendidos, acompañados, amados y sobre todo, apoyados.
———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

Tiempos de relaciones líquidas

Spitting out - Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

Hace tiempo leí un artículo de Judith de Jorge realmente interesante en el que explicaba cómo un profesor de economía de una Universidad contesta a la pregunta ¿por qué hoy en día duran tan poco las relaciones de pareja? a través de un modelo matemático basado en la ley de la termodinámica (leer más abajo su artículo) y su conclusión no es nada novedosa, es más, personalmente creo que se podía haber ahorrado tanta parafernalia para al final decirnos que es porque no le dedicamos el esfuerzo que cualquier compromiso requiere.

Y es que vivimos en tiempos de relaciones líquidas  (me encanta este concepto utilizado por los psicólogos, aunque a la vez me entristece) que, como bien indica su nombre, son todo lo contrario a las relaciones sólidas. Y es que ahora tenemos todos demasiada prisa, demasiadas expectativas para dejar a otras personas entrar de verdad en nuestra vida, y de forma permanente, sin querer invertir el mínimo de esfuerzo.

Sí, es cierto que actualmente, gracias a Internet o las novedosas Aplicaciones móviles, conocemos mucha gente, charlamos un poco, nos “vendemos” cual activo de mercado, nos reímos y hasta podemos llegar a intimar pero, a la primera de cambio que hacen o dicen algo que no nos convence, abandonamos esa relación y pasamos a la siguiente seguramente éste es el resultado como dice mi querida amiga Lucía Martín, gran escritora y periodista quien hace un par de años publicó un libro sobre las relaciones 2.0 (Hola, ¿Sexo?), porque estas relaciones han pasado a ser un mero consumo compulsivo de personas sin más involucración.

Pero en mi opinión personal y basándome en la experiencia de mis clientes, al final, este tipo de relaciones líquidas nos hacen sentirnos vacíos y solos y lo que echamos en falta es alguien con quien poder contar para lo bueno pero también, y sobretodo, para lo malo. Alguien que nos acompañe en el camino de la vida que a veces puede resultar muy duro e impredecible. Porque el sexo sin mañana pierde su sentido y pasa a ser un puro intercambio de fluidos en lugar de una demostración de amor.

Así que ya sabéis, si tenéis la suerte de tener pareja, o de haber conocido a alguien con quien creéis podéis llegar a formar una vida en común, valoradla, esforzaos para que esa relación perdure, comunicaos y pensad en el otro cuando las cosas se ponen difíciles para poder, entre los dos, encontrar una solución satisfactoria y no os dejéis llevar por la inercia de la salida fácil, rompiendo esa unión con el aliciente de que ahora es muy fácil conocer a “otra” persona.

Y si no la tenéis y la deseáis, ya sabéis que contáis con nuestros exclusivos servicios para ayudaros a encontrar a ese alma gemela con quien poder formarla.

Artículo de Judith de Jorge: “La duración del amor según las matemáticas.” 

Una pareja decide estar junta para toda la vida. Se casan o se comprometen tras considerarlo seriamente. A no ser que sean un par de chiflados, lo habitual es que se lo piensen mucho hasta estar bien seguros del paso que van a dar. Sin embargo, las tasas de ruptura son increíblemente altas. Nuestra hipotética pareja, a pesar de haber planeado cuidadosamente su relación, puede terminar en fracaso: separada o quizás todavía unida, pero insatisfecha y aburrida. ¿Qué ha pasado con el amor? José Manuel Rey, profesor del Departamento de Análisis Económico de la Universidad Complutense de Madrid, ha elaborado un curioso modelo matemático en el que emplea la segunda ley de la termodinámica y unas ecuaciones de control del ámbito de la ingeniería para explicar qué demonios les pasa a las parejas. Las conclusiones no son muy esperanzadoras. Según sus resultados, mantener el amor a largo plazo «es algo muy costoso y, con excepciones, casi imposible».

Rey, cuyo trabajo ha sido publicado en la revista científica PLoS ONE, aplica lo que los psicólogos llaman la segunda ley de la termodinámica de las relaciones sentimentales. «En el mundo de la física, un recipiente que está caliente tiende a enfriarse de manera espontánea si nadie lo mantiene con calor; con las relaciones pasa lo mismo, hay que cuidarlas», explica el investigador a ABC.es. Aquí no cabe el romanticismo ni la química. Superadas las mariposas en el estómago, «hablamos de parejas que han tomado la decisión racional de estar juntas para toda la vida, lo que se promete en un matrimonio por la Iglesia». Partiendo de ese punto, el investigador aplica la teoría del control óptimo -la misma que utilizan los ingenieros para mantener un satélite en órbita o tripular una nave espacial-, para conocer cómo debe ser ese esfuerzo.

Algo «perverso»

Como es fácil sospechar, la conclusión es que mantener una relación a largo plazo «es muy difícil». Eso ya los sabíamos, pero además esta fórmula matemática nos dice por qué. Para empezar, «la manera de regar el jardín, de mantener nuestra relación, es muy particular. Cada pareja debe descubrir su patrón específico, que no es evidente», apunta Rey. Este patrón puede traducirse en acciones cotidianas como hacer planes juntos, dedicarse tiempo, escuchar los problemas del otro, ser más cariñoso o tolerante, hacerse regalos… En segundo lugar, «uno debe conocer cuánto está dispuesto a esforzarse por mantener la relación… Esto es perverso, porque sea lo que sea, siempre será insuficiente». Por último, la propia dinámica de las cosas dice que «cuando uno se esfuerza algo menos, hay una inercia a la dejadez».

El modelo es bastante desalentador, «especialmente si lo aplicamos a la sociedad en la que vivimos, en la que prevalecen las políticas de poco esfuerzo y mucha recompensa», medita José Manuel Rey. A pesar de todo, siempre queda una ventana abierta a la esperanza. «Hay personas que lo consiguen, pero si preguntas a las parejas que llevan 40 años juntas y felices, seguro que no te van a decir que ha sido gratis».

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

¿Amor en TINDER?

It´s a Match para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

Estamos a final de  finde y esta App gratuita de búsqueda de “Amor” TINDER echa humo. Parece ser que durante nuestras vacaciones y tiempo de ocio estamos demasiado ocupados para “buscar pareja” y preferimos dedicar nuestro valioso tiempo a estar con nuestros familiares y amigos en lugar de estar colgado todo el día al móvil intentando hacer un Match con alguien que nos ha resultado atractivo/a en una simple foto.

Pero cuando se acerca la rutina para aquellos que están singles – ya más del 45% de la sociedad española – nos recuerda que tras pasarlo  divinamente con los nuestros, seguimos estando eso, “Singles”, así que tiramos de lo más rápido y fácil que tenemos al alcance de nuestras manos, nunca mejor dicho, las Aplicaciones móviles para encontrar “Amor”.

Pero la pregunta es, ¿en verdad se puede encontrar Amor en este tipo de Aplicaciones? Los dueños de TINDER proclaman que solo el 6% de sus usuarios busca una relación sexual pero, Sres. míos, perdónenme que discrepe, en base a mi experiencia y varios estudios de campo, más bien yo diría que el 6% de los usuarios busca realmente el Amor en este tipo de aplicaciones.

Tengo amigos, amigas, familiares, conocidos, etc. que lo utilizan, ¿y por qué no? Internet y las Aplicaciones móviles son ya la tercera forma de encontrar pareja, después de los Bares y las presentaciones a través de Amigos y además, sin lugar a dudas, es el método más sencillo y rápido para encontrar alguien dispuesto a “pasar un buen rato”, pero de ahí a que eso se convierta en una relación estable y duradera, aún no he conocido a nadie que lo haya logrado.

Y es que yo me pregunto, ¿cómo puede uno enamorarse simplemente con el movimiento del pulgar? Hacia la izquierda = NO me gusta, hacia la derecha = SÍ me gusta. Mis amigos me dicen que es sólo una manera fácil de acceder a gente que de otra forma no accederías y es cierto; Internet y el mundo virtual nos da acceso a una ventana al mundo enorme pero éste es precisamente el problema, es tan enorme que te confunde, te atrapa y al final no encuentras la salida sin haber experimentado cierto dolor y desengaño.

Personalmente creo que, tal y como comenté hace tiempo con Teresa Viejo en su artículo “Hazme click” en su Blog HAPPY AGING, el problema radica en que el objetivo de los hombres y las mujeres que utilizan estas aplicaciones es totalmente diferente. Mientras ellos lo hacen para conocer “muchas chicas” con las que pasar buenos ratos, las mujeres, aunque digan que su objetivo es el mismo, en el fondo no es así, lo intentan y sí, hacen lo mismo que ellos pero no sienten lo mismo cuando, pasados unos días o semanas, no vuelven a saber de ellos y si los vuelven a ver, como buenas espías que podemos llegar a ser, ven que, mientras se acuestan con ellas, ellos siguen en TINDER a lo que inevitablemente piensan, “pues será que yo no le basto.” y eso les duele, aunque se autoengañen negándolo y diciendo que ellas buscan lo mismo, divertirse.

Vivimos en un mundo de fast food sentimental en el que la rapidez y variedad para relacionarse con gente nueva predominan sobre los valores y el compromiso pero, desde mi experiencia profesional y personal, he visto que esto tiene fecha de caducidad porque, llegado el momento, a todos nos apetece asentarnos con alguien, formar una familia de dos, tres o seis miembros, y es entonces buscamos a alguien más afín a nosotros, a nuestros objetivos de vida y a nuestros valores y esto es algo que difícilmente se encuentra en el mundo virtual.

¡Feliz puente de San Isidro para los madrileños y domingo para el resto!

Verónica

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

¿Cambia la tecnología el Amor?

Hoy una amiga me ha enviado la última charla de Helen Fisher para TED: Technology hasn’t changed love. Here’s why. Helen es una antropóloga americana que estudia la diferencia entre sexos y la evolución de las emociones humanas. También es asesora en match.com hace 11 años por lo que es conocida como una experta en relaciones amorosas.

Helen habla desde su experiencia analizando data que obtiene, bien de los millones de usuarios de match.com o bien de varios estudios que realiza año tras año en el mercado norteamericano.

Lo que no me esperaba es que al final de su interesantísima charla, la presentadora, que normalmente nunca sale en las charlas de TED, invitara a una de los asistentes a subir al escenario para dar su opinión sobre lo que Helen expone muy ordenada y metódicamente. Ella es Esther Perel, otra experta en las relaciones sentimentales pero desde un ángulo mucho más emocional y menos estadístico pues se basa en los conocimientos adquiridos en sus largos años de experiencia como psicoterapeuta.

A mí hace tiempo que Esther me cautivo en otra de las charlas de TED en 2013; “El secreto del deseo en una relación de largo plazo”. Cabe destacar que Esther Perel nació en Bélgica, sus padres fueron judíos supervivientes de los campos de concentración nazis, y el crecer entre “supervivientes” del holocausto le hizo plantearse la existencia de dos grupos de personas; aquellos que no murieron y aquellos que volvieron a la vida. De ahí su interés por estudiar el comportamiento y la forma de ver la vida de las personas desde un lado amoroso y sexual.

Pero no nos desviemos del título de este post (hablaré de Esther Perel en otro post), ¿han cambiado las tecnologías nuestro concepto del amor? Según Helen Fisher, no, y puntualiza, en absoluto!

Helen estudia el cerebro de las persona y cómo éste funciona desde una perspectiva amorosa. Sostiene que a lo largo de nuestra evolución, hemos desarrollado tres diferentes tipos de sistemas en nuestro cerebro para reproducirnos los cuales, junto con otras partes del cerebro, orquestan nuestra vida sexual y romántica en la vida familiar. Estos tres sistemas, que se encuentran en la parte más primitiva de nuestro cerebro y que han evolucionado a lo largo de más de 4.000 millones de años, son:

  1. Deseo sexual
  2. Amor romántico
  3. Unión cósmica a una pareja a largo plazo

 

Estos tres sistemas no cambian con la forma en la que podamos encontrar el amor, por lo que afirma que las webs de contactos no son “webs para ligar (dating sites) sino simplemente webs para conocer a alguien” porque las necesidades básicas para formar una pareja no se halla en ningún algoritmo matemático sino en nuestro propio cerebro y ninguna tecnología va a poder cambiar eso. Al igual que tampoco va a cambiar la forma en la que decidimos a quien vamos a amar.

Hasta aquí, nada nuevo ¿no? Pero lo que sí me ha resultado muy interesante son las conclusiones a las que llega a través de un estudio realizado en 40 países, con más de 14 millones de participantes, sobre la biología de la personalidad y por qué tipo de personas nos sentimos atraídos.

En su estudio habla de 4 tipos de estilos de pensar y comportarse, los cuales están directamente relacionados con la dopamina, la serotonina, la testosterona y los estrógenos:

1º. Aquellos que están más inclinados a la dopamina, personas curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc. se sienten más atraídos por personas exactamente como ellos; curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc.

2º. Los más afectados por la serotonina tienden a ser tradicionales, conservadores, personas que siguen las reglas a rajatabla respetando la autoridad, religiosos, etc. y este grupo también se siente más atraído por personas como ellos.

En estos dos primeros casos, las similaridades se atraen. Sin embargo, en los otros dos grupos, los polos opuestos se atraen:

3º. Y 4º. Los que se centran más en la testoterona, suelen ser analíticos, lógicos, directos, decisivos, y suelen sentirse más atraídos por aquellos más altos en estrógenos, gente con buen don de gentes, intuitivos, cariñosos y expresivos emocionalmente.

Y aunque la tecnología no va a cambiar a quien elegimos amar, sí que marca una tendencia que cambia la forma de llegar a la persona amada, Helen lo llama la “paradoja de elección” pues hace millones de años, y tampoco hace tanto, no teníamos a nuestro alcance la oferta que tenemos ahora con las nuevas tecnologías. Pero esto tiene un riesgo pues, acorde a varios estudios, el cerebro puede albergar de 5 a 9 alternativas y cuando tiene más llega a lo que los académicos llaman “sobrecarga cognitiva” y terminamos por elegir ninguna y como resultado llegamos a lo que ella llama “slow love”.

El “slow love” es el resultado de del tiempo que nos tomamos para conocer a nuestra pareja “definitiva” pues queremos saberlo todo sobre ella antes de casarnos, o comprometernos. Según ella, esto es debido al miedo al divorcio y a sus terribles consecuencias ya sean de índole económico, moral o familiar, por lo que cada día alargamos más la fase de pre-compromiso. Como ella dice:

“antes el matrimonio era el comienzo de la relación de pareja, ahora es el final.”

Pero el cerebro siempre triunfa y, tarde o temprano, nos casamos o buscamos una relación estable a largo plazo. No en vano estudios realizados en los EE.UU. muestran que el 86% de los americanos se casarán a la edad de 49 años, e incluso en otras culturas en las que el matrimonio no es el final, el compromiso o la convivencia en pareja, llegará mucho más tarde.

Lo bueno de esto es que si tomamos más tiempo en conocer a nuestras parejas antes de decidirnos a establecer un compromiso con ellas, ya sea mediante el matrimonio, la pareja de hecho, o la convivencia, la buena noticia es que esas parejas serán mucho más felices que las de nuestros antepasados, porque que estuvieran juntos durante toda su vida, no significaba necesariamente que fueran felices… aunque Helen formuló una pregunta a los casados sobre si volverían a casarse con sus parejas actuales y el 85% dijo que sí lo cual se muy positivo.

Como conclusión Helen argumenta que no son las tecnologías, ni el “slow love”, lo que ha cambiado la forma de relacionarse, sino la entrada al mercado laboral de las mujeres en diferentes partes del mundo otorgándoles mayor poder social, económico e incluso sexual, lo que ha cambiado tradiciones de hace 10.000 años moviéndonos hacia relaciones igualitarias entre sexos pero termina afirmando que el Amor y las relaciones emocionales siempre prevalecerán y que no hay tecnología que cambie la necesidad del ser humano de amar.

Y yo, como la romántica empedernida que soy, no puedo estar más de acuerdo con su conclusión final.

¡Feliz primer domingo de octubre, con un cálido y soleado sol de verano aquí en Madrid!

V.

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

Haiku de primavera 2018

Haiku de verano 2015 para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

Jardín de flores

Sueño de verano

Suave calor

 

Quiere la luna

Que todo su esplendor

Yo lo reciba

 

Soplo de aire

El momento esperado

Se abre la flor

 

Pintor de Edo

Luz de impresionistas

Viento de color

 

Fiesta de locas

La mirada profunda

Cambia el universo

 

Serpea plata

Huyendo del camino

Y te dan caza

 

Paso a paso

Las tablas se encajan

Nace la casa

 

Saltos de color

El bosque animado

Bello otoño

 

Descubridores

Sobre arenas sin tocar

Abren el pasado

 

Milano libre

Vuelo lánguido

Seré pájaro

 

Autora invitada: Maribel Muñoz

 

*Haiku: El haiku es una forma poética de origen japonés.

 Los haikus se escriben, según la tradición, en tres versos, de 5, 7 y 5 sílabas, respectivamente, sin rima. Suelen hacer referencia a escenas de la naturaleza o de la vida cotidiana, y a menudo incluyen un Kigo (palabra o expresión que indique el día, estación o periodo del año al que se refiere el poema).

———-

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

Leer más →