Encontrar pareja a partir de los 50: menos oportunidades, mejores decisiones

Encontrar pareja a los 50 no es lo mismo que hacerlo a los 30. A esta edad probablemente hemos amado, nos hemos equivocado, hemos construido una familia, atravesado una separación o un divorcio, quizá hemos enviudado y, sobre todo, hemos aprendido mucho sobre nosotros mismos.

También hemos construido una vida, con nuestros hábitos, amigos, hijos en muchos casos, una carrera profesional, una casa, una forma de viajar, de disfrutar del tiempo libre y de entender las relaciones. Y entonces aparece una paradoja que vemos con frecuencia en Alcanda Matchmaking: puede haber menos oportunidades para conocer a alguien verdaderamente compatible, pero tenemos mucha más información para elegir bien.

Porque cumplir años reduce algunas posibilidades, sí, pero también debería aumentar nuestro criterio.

A los 50 no empezamos de cero

Cuando alguien vuelve a buscar pareja después de los 50 no llega con una página en blanco. Llega con una historia, y esa historia condiciona inevitablemente la manera en la que vuelve a relacionarse.

Durante todos estos años hemos entrevistado a personas que habían compartido veinte o treinta años de matrimonio y que, después de una separación, se encontraban por primera vez frente a una realidad sentimental completamente desconocida. Algunos nos dicen: «Yo ya no sé cómo se conoce gente». Y es comprensible. La última vez que estuvieron solteros quizá no existían las aplicaciones de citas, las redes sociales apenas formaban parte de nuestras vidas y las relaciones comenzaban fundamentalmente a través del entorno social, profesional o familiar.

Pero existe otra dificultad menos evidente. Después de tantos años compartiendo la vida con alguien, no siempre sabemos quiénes somos ahora como pareja. Sabemos quiénes éramos a los 30, pero no necesariamente quiénes somos a los 52, 57 o 63. Por eso, antes de preguntarnos a quién queremos encontrar, quizá convenga hacernos otra pregunta: ¿qué relación quiero construir en esta etapa de mi vida?

Hay menos oportunidades. Y no pasa nada.

Sería poco realista afirmar que buscar pareja a los 50 ofrece exactamente las mismas posibilidades que hacerlo a los 30. El universo disponible cambia. Hay personas casadas, otras que no desean volver a convivir, algunas que después de un divorcio prefieren relaciones sin demasiado compromiso y otras cuyas circunstancias familiares condicionan enormemente su disponibilidad.

Nuestros círculos sociales también suelen ser más estables. Tenemos los mismos amigos, frecuentamos lugares parecidos y nuestras rutinas están mucho más definidas. Precisamente por eso aparece una sensación que escuchamos a menudo: «No conozco a nadie nuevo».

Eso no significa que no existan personas compatibles, sino que ya no aparecen espontáneamente con la misma frecuencia. A los 20 o 30 años la propia vida genera continuamente nuevos círculos: universidad, primeros trabajos, amigos de amigos, viajes, cambios de ciudad, bodas, fiestas… A partir de cierta edad esos círculos se estabilizan y encontrar pareja requiere entonces algo que quizá antes no era necesario: intención.

El verdadero desafío: hacer sitio a otra persona

Existe una cuestión de la que se habla mucho menos y que, desde nuestra experiencia, resulta fundamental. A los 50 podemos desear encontrar pareja y, al mismo tiempo, haber construido una vida en la que apenas queda espacio para ella.

Tenemos nuestra casa organizada exactamente como nos gusta, nuestros horarios, amigos, viajes, hijos, costumbres e incluso nuestro lado de la cama. La independencia es maravillosa, pero también puede hacernos menos flexibles.

En ocasiones entrevistamos a alguien que afirma desear profundamente una relación estable y, al profundizar un poco más, descubrimos que esa futura pareja tendría que adaptarse prácticamente a todos los elementos de una vida ya diseñada: vivir donde yo vivo, viajar como yo viajo, relacionarse con mis amigos, adaptarse a mis hijos, aceptar mis horarios y compartir mis aficiones.

Y entonces surge una pregunta incómoda, pero necesaria: ¿buscamos una pareja o buscamos a alguien que encaje perfectamente en nuestra vida sin modificarla?

Una relación adulta exige conservar nuestra identidad, por supuesto, pero también crear un espacio nuevo que antes no existía. Y ese espacio necesariamente se construye entre dos.

La experiencia puede ayudarnos… o encerrarnos

Llegar a los 50 con experiencia sentimental debería ser una ventaja. Sabemos mejor qué nos hace felices, qué dinámicas no queremos repetir y qué características valoramos realmente en una pareja. Sin embargo, la experiencia tiene también una cara menos amable: puede convertir el aprendizaje en prejuicio.

«Mi ex era así, por tanto no quiero volver a conocer a alguien así», «las personas de determinada profesión son demasiado complicadas», «no quiero a nadie que tenga hijos adolescentes» o «nunca volvería a estar con alguien que…». Todos necesitamos límites, pero el problema aparece cuando las experiencias anteriores construyen tantos filtros que terminamos descartando personas antes de conocerlas.

Lo hemos visto en nuestros propios procesos. Hay clientes que inicialmente llegan con una lista muy extensa de requisitos y que, después de hablar profundamente sobre sus relaciones anteriores y sobre la vida que quieren construir, descubren que algunas de aquellas condiciones no eran verdaderamente esenciales. En realidad, eran mecanismos de protección.

La experiencia debería ayudarnos a seleccionar mejor, no necesariamente a seleccionar más.

Ya no buscamos exactamente lo mismo

Con los años suele cambiar aquello que valoramos en una pareja. El atractivo continúa siendo importante y la química también; pretender lo contrario sería negar una parte fundamental de las relaciones sentimentales. Pero junto a ellos empiezan a adquirir mucho más peso la tranquilidad, la admiración, la conversación, la generosidad, la estabilidad emocional, la capacidad de disfrutar juntos, la forma de resolver los conflictos, el sentido del humor o la libertad de poder ser uno mismo.

Hace poco escribíamos en este mismo blog sobre la diferencia entre cumplir años y alcanzar la madurez emocional. La edad por sí sola no garantiza esa madurez, pero la experiencia sí puede ofrecernos mejores herramientas para reconocer qué relaciones nos hacen bien y cuáles no.

A los 50 probablemente ya no necesitamos que alguien nos complete. Necesitamos decidir si nuestra vida es mejor compartiéndola con esa persona. Y esa diferencia es enorme.

Los hijos cambian las reglas del juego

Para muchas personas, buscar pareja después de los 50 implica además incorporar una variable que apenas existía cuando comenzaron sus primeras relaciones: los hijos, tanto los propios como los de la otra persona.

Ya no se trata solamente de que dos adultos se enamoren. Existen familias, vínculos, responsabilidades y dinámicas construidas durante años. Hemos conocido personas perfectamente compatibles como pareja que tenían formas muy diferentes de entender la relación con sus hijos, y también personas que inicialmente consideraban complicado comenzar una relación con alguien que los tuviera y que después descubrieron que aquella nueva estructura familiar podía integrarse con absoluta naturalidad.

No existe una fórmula, pero sí conviene comprender algo: una pareja que comienza a los 50 rara vez une únicamente a dos personas. Une también dos historias, y ambas merecen respeto.

Tener muy claro lo que queremos no significa buscar la perfección

Esta es otra de las paradojas que encontramos con frecuencia. A partir de los 50 muchas personas saben perfectamente lo que quieren, y eso es una ventaja extraordinaria. Pero existe una frontera muy fina entre tener criterio y construir un candidato imposible.

A veces nos encontramos con personas que han definido con enorme precisión la edad, apariencia física, profesión, situación económica, lugar de residencia, aficiones, estilo de vida, personalidad y circunstancias familiares de su futura pareja. Cada criterio por separado puede parecer razonable; el problema aparece al combinarlos todos.

La persona que buscamos puede existir, pero quizá estemos reduciendo innecesariamente las posibilidades de encontrarla. Una parte importante de nuestro trabajo consiste precisamente en ayudar a diferenciar tres conceptos que parecen similares, pero no lo son: lo que necesito, lo que prefiero y aquello a lo que simplemente estoy acostumbrado.

Tener claro lo verdaderamente importante permite ser exigente donde debemos serlo y, al mismo tiempo, mantener la mente abierta ante una persona que quizá no responde exactamente a la imagen que habíamos construido previamente.

Volver a enamorarse no tiene edad

Esta afirmación podría parecer simplemente una frase bonita si no la hubiéramos comprobado tantas veces. En Alcanda hemos acompañado a personas que comenzaron una nueva relación a los cincuenta, a los sesenta e incluso después.

Sus circunstancias eran diferentes, como lo son todas las historias, pero muchas compartían algo importante: no necesitaban una pareja para construir una vida porque ya tenían una. Lo que deseaban era encontrar a alguien con quien compartirla.

Y quizá ahí se encuentre una de las grandes ventajas de enamorarse en la madurez. La pareja deja de responder tanto a la necesidad de construir un futuro desde cero y puede convertirse verdaderamente en una elección: dos personas con vidas propias que deciden que quieren hacer espacio para construir también una vida compartida.

Menos oportunidades, mejores decisiones

Encontrar pareja a partir de los 50 puede requerir más intención, más paciencia y, en ocasiones, una búsqueda más activa. Pero también llegamos a esta etapa con algo que no teníamos cuando comenzamos nuestra vida sentimental: experiencia.

Sabemos cuánto cuesta construir una relación, que la atracción es necesaria pero no suficiente, que la convivencia requiere generosidad y que las personas no cambian simplemente porque nosotros queramos que cambien. Y, sobre todo, deberíamos haber aprendido que estar con alguien no siempre es mejor que estar solos.

Por eso, quizá encontrar pareja a partir de los 50 no consista en intentar recuperar la manera en la que buscábamos a los 30, sino en utilizar todo lo aprendido desde entonces.

No tenemos que volver a empezar. Tenemos que empezar de otra manera.