* Artículos

El compromiso reduce el estrés

Will you matty me para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

TENER PAREJA ESTABLE REDUCE EL ESTRÉS

Ésta es la conclusión del estudio “Between- and Within-sex Variations in Hormonal Responses to Psychological Stress in a Large Sample of College Students” (PDF) llevado a cabo por la Universidad de Chicago y publicado en la revista Stress en medio millar de personas (248 hombres con una edad media de 29 años y 153 mujeres de 27) la cual prueba que estar casado, o tener una pareja estable, reduce la producción de cortisol, conocida como la hormona del estrés. Hay que resaltar que el 40 por ciento de los hombres y el 53 por ciento de las mujeres estaban casados o mantenían relaciones estables.

Para llegar a esta conclusión, realizaron un test entregando muestras de saliva antes y después del estudio para analizar sus niveles de hormonas. Para hacer más “estresante” la prueba, a cada voluntario, estudiantes de posgrado de la University of Chicago Booth School of Business, que participó en el estudio, se le dijo que este test “tendría un impacto muy importante en su futuro profesional”.

De este modo, los investigadores estadounidenses comprobaron que los niveles de cortisol estaban elevados en toda la muestra tras realizar el test, aunque las mujeres presentaron incrementos más altos que los hombres. El experimento, además, hizo descender la testosterona en los hombres, aunque no en las mujeres. No obstante, lo que más sorprendió a los científicos fue que, con independencia del sexo, las personas “singles” presentaron incrementos de cortisol más altos que la media.

Tras leer este artículo, me vino a la cabeza pensar en todas los casados (no tanto las casadas o emparejadas) que suelen quejarse de su estado civil, alegando que el matrimonio por sí mismo es ya estresante. Incluso envidian a sus amigos o amigas recientemente “singles” que parecen “divertirse” tanto en un mercado convulso, no sólo política y económicamente sino también socialmente. Pero también me viene a la cabeza que nunca dicen que el compromiso, el poder contar con alguien incondicionalmente, también ayuda a enfrentarse a las situaciones estresantes de la vida cotidiana, lo cual inevitablemente reduce el estrés.

Personalmente creo que cada vez nos cuesta más comprometernos, no nos gusta sentirnos atados pero, si me baso en las conclusiones de las cientos de entrevistas que llevo a cabo cada año para encontrar la “pareja ideal” a mis clientes, puedo constatar que, llegado un determinado momento en nuestra vida, ya sea en personas solteras tras haberse dedicado toda su vida a su carrera profesional, o personas que se divorcian después de un largo matrimonio, todos buscamos ese compromiso del que parecemos avergonzarnos reconocer porque lo que es evidente es que por muy bien que estemos solos, siempre estaremos mejor con alguien a nuestro lado con quien nos sentimos comprendidos, acompañados, amados y sobre todo, apoyados.
———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

Tiempos de relaciones líquidas

Spitting out - Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

Hace tiempo leí un artículo de Judith de Jorge realmente interesante en el que explicaba cómo un profesor de economía de una Universidad contesta a la pregunta ¿por qué hoy en día duran tan poco las relaciones de pareja? a través de un modelo matemático basado en la ley de la termodinámica (leer más abajo su artículo) y su conclusión no es nada novedosa, es más, personalmente creo que se podía haber ahorrado tanta parafernalia para al final decirnos que es porque no le dedicamos el esfuerzo que cualquier compromiso requiere.

Y es que vivimos en tiempos de relaciones líquidas  (me encanta este concepto utilizado por los psicólogos, aunque a la vez me entristece) que, como bien indica su nombre, son todo lo contrario a las relaciones sólidas. Y es que ahora tenemos todos demasiada prisa, demasiadas expectativas para dejar a otras personas entrar de verdad en nuestra vida, y de forma permanente, sin querer invertir el mínimo de esfuerzo.

Sí, es cierto que actualmente, gracias a Internet o las novedosas Aplicaciones móviles, conocemos mucha gente, charlamos un poco, nos “vendemos” cual activo de mercado, nos reímos y hasta podemos llegar a intimar pero, a la primera de cambio que hacen o dicen algo que no nos convence, abandonamos esa relación y pasamos a la siguiente seguramente éste es el resultado como dice mi querida amiga Lucía Martín, gran escritora y periodista quien hace un par de años publicó un libro sobre las relaciones 2.0 (Hola, ¿Sexo?), porque estas relaciones han pasado a ser un mero consumo compulsivo de personas sin más involucración.

Pero en mi opinión personal y basándome en la experiencia de mis clientes, al final, este tipo de relaciones líquidas nos hacen sentirnos vacíos y solos y lo que echamos en falta es alguien con quien poder contar para lo bueno pero también, y sobretodo, para lo malo. Alguien que nos acompañe en el camino de la vida que a veces puede resultar muy duro e impredecible. Porque el sexo sin mañana pierde su sentido y pasa a ser un puro intercambio de fluidos en lugar de una demostración de amor.

Así que ya sabéis, si tenéis la suerte de tener pareja, o de haber conocido a alguien con quien creéis podéis llegar a formar una vida en común, valoradla, esforzaos para que esa relación perdure, comunicaos y pensad en el otro cuando las cosas se ponen difíciles para poder, entre los dos, encontrar una solución satisfactoria y no os dejéis llevar por la inercia de la salida fácil, rompiendo esa unión con el aliciente de que ahora es muy fácil conocer a “otra” persona.

Y si no la tenéis y la deseáis, ya sabéis que contáis con nuestros exclusivos servicios para ayudaros a encontrar a ese alma gemela con quien poder formarla.

Artículo de Judith de Jorge: “La duración del amor según las matemáticas.” 

Una pareja decide estar junta para toda la vida. Se casan o se comprometen tras considerarlo seriamente. A no ser que sean un par de chiflados, lo habitual es que se lo piensen mucho hasta estar bien seguros del paso que van a dar. Sin embargo, las tasas de ruptura son increíblemente altas. Nuestra hipotética pareja, a pesar de haber planeado cuidadosamente su relación, puede terminar en fracaso: separada o quizás todavía unida, pero insatisfecha y aburrida. ¿Qué ha pasado con el amor? José Manuel Rey, profesor del Departamento de Análisis Económico de la Universidad Complutense de Madrid, ha elaborado un curioso modelo matemático en el que emplea la segunda ley de la termodinámica y unas ecuaciones de control del ámbito de la ingeniería para explicar qué demonios les pasa a las parejas. Las conclusiones no son muy esperanzadoras. Según sus resultados, mantener el amor a largo plazo «es algo muy costoso y, con excepciones, casi imposible».

Rey, cuyo trabajo ha sido publicado en la revista científica PLoS ONE, aplica lo que los psicólogos llaman la segunda ley de la termodinámica de las relaciones sentimentales. «En el mundo de la física, un recipiente que está caliente tiende a enfriarse de manera espontánea si nadie lo mantiene con calor; con las relaciones pasa lo mismo, hay que cuidarlas», explica el investigador a ABC.es. Aquí no cabe el romanticismo ni la química. Superadas las mariposas en el estómago, «hablamos de parejas que han tomado la decisión racional de estar juntas para toda la vida, lo que se promete en un matrimonio por la Iglesia». Partiendo de ese punto, el investigador aplica la teoría del control óptimo -la misma que utilizan los ingenieros para mantener un satélite en órbita o tripular una nave espacial-, para conocer cómo debe ser ese esfuerzo.

Algo «perverso»

Como es fácil sospechar, la conclusión es que mantener una relación a largo plazo «es muy difícil». Eso ya los sabíamos, pero además esta fórmula matemática nos dice por qué. Para empezar, «la manera de regar el jardín, de mantener nuestra relación, es muy particular. Cada pareja debe descubrir su patrón específico, que no es evidente», apunta Rey. Este patrón puede traducirse en acciones cotidianas como hacer planes juntos, dedicarse tiempo, escuchar los problemas del otro, ser más cariñoso o tolerante, hacerse regalos… En segundo lugar, «uno debe conocer cuánto está dispuesto a esforzarse por mantener la relación… Esto es perverso, porque sea lo que sea, siempre será insuficiente». Por último, la propia dinámica de las cosas dice que «cuando uno se esfuerza algo menos, hay una inercia a la dejadez».

El modelo es bastante desalentador, «especialmente si lo aplicamos a la sociedad en la que vivimos, en la que prevalecen las políticas de poco esfuerzo y mucha recompensa», medita José Manuel Rey. A pesar de todo, siempre queda una ventana abierta a la esperanza. «Hay personas que lo consiguen, pero si preguntas a las parejas que llevan 40 años juntas y felices, seguro que no te van a decir que ha sido gratis».

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

¿Amor en TINDER?

It´s a Match para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

Estamos a final de  finde y esta App gratuita de búsqueda de “Amor” TINDER echa humo. Parece ser que durante nuestras vacaciones y tiempo de ocio estamos demasiado ocupados para “buscar pareja” y preferimos dedicar nuestro valioso tiempo a estar con nuestros familiares y amigos en lugar de estar colgado todo el día al móvil intentando hacer un Match con alguien que nos ha resultado atractivo/a en una simple foto.

Pero cuando se acerca la rutina para aquellos que están singles – ya más del 45% de la sociedad española – nos recuerda que tras pasarlo  divinamente con los nuestros, seguimos estando eso, “Singles”, así que tiramos de lo más rápido y fácil que tenemos al alcance de nuestras manos, nunca mejor dicho, las Aplicaciones móviles para encontrar “Amor”.

Pero la pregunta es, ¿en verdad se puede encontrar Amor en este tipo de Aplicaciones? Los dueños de TINDER proclaman que solo el 6% de sus usuarios busca una relación sexual pero, Sres. míos, perdónenme que discrepe, en base a mi experiencia y varios estudios de campo, más bien yo diría que el 6% de los usuarios busca realmente el Amor en este tipo de aplicaciones.

Tengo amigos, amigas, familiares, conocidos, etc. que lo utilizan, ¿y por qué no? Internet y las Aplicaciones móviles son ya la tercera forma de encontrar pareja, después de los Bares y las presentaciones a través de Amigos y además, sin lugar a dudas, es el método más sencillo y rápido para encontrar alguien dispuesto a “pasar un buen rato”, pero de ahí a que eso se convierta en una relación estable y duradera, aún no he conocido a nadie que lo haya logrado.

Y es que yo me pregunto, ¿cómo puede uno enamorarse simplemente con el movimiento del pulgar? Hacia la izquierda = NO me gusta, hacia la derecha = SÍ me gusta. Mis amigos me dicen que es sólo una manera fácil de acceder a gente que de otra forma no accederías y es cierto; Internet y el mundo virtual nos da acceso a una ventana al mundo enorme pero éste es precisamente el problema, es tan enorme que te confunde, te atrapa y al final no encuentras la salida sin haber experimentado cierto dolor y desengaño.

Personalmente creo que, tal y como comenté hace tiempo con Teresa Viejo en su artículo “Hazme click” en su Blog HAPPY AGING, el problema radica en que el objetivo de los hombres y las mujeres que utilizan estas aplicaciones es totalmente diferente. Mientras ellos lo hacen para conocer “muchas chicas” con las que pasar buenos ratos, las mujeres, aunque digan que su objetivo es el mismo, en el fondo no es así, lo intentan y sí, hacen lo mismo que ellos pero no sienten lo mismo cuando, pasados unos días o semanas, no vuelven a saber de ellos y si los vuelven a ver, como buenas espías que podemos llegar a ser, ven que, mientras se acuestan con ellas, ellos siguen en TINDER a lo que inevitablemente piensan, “pues será que yo no le basto.” y eso les duele, aunque se autoengañen negándolo y diciendo que ellas buscan lo mismo, divertirse.

Vivimos en un mundo de fast food sentimental en el que la rapidez y variedad para relacionarse con gente nueva predominan sobre los valores y el compromiso pero, desde mi experiencia profesional y personal, he visto que esto tiene fecha de caducidad porque, llegado el momento, a todos nos apetece asentarnos con alguien, formar una familia de dos, tres o seis miembros, y es entonces buscamos a alguien más afín a nosotros, a nuestros objetivos de vida y a nuestros valores y esto es algo que difícilmente se encuentra en el mundo virtual.

¡Feliz puente de San Isidro para los madrileños y domingo para el resto!

Verónica

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

¿Cambia la tecnología el Amor?

Hoy una amiga me ha enviado la última charla de Helen Fisher para TED: Technology hasn’t changed love. Here’s why. Helen es una antropóloga americana que estudia la diferencia entre sexos y la evolución de las emociones humanas. También es asesora en match.com hace 11 años por lo que es conocida como una experta en relaciones amorosas.

Helen habla desde su experiencia analizando data que obtiene, bien de los millones de usuarios de match.com o bien de varios estudios que realiza año tras año en el mercado norteamericano.

Lo que no me esperaba es que al final de su interesantísima charla, la presentadora, que normalmente nunca sale en las charlas de TED, invitara a una de los asistentes a subir al escenario para dar su opinión sobre lo que Helen expone muy ordenada y metódicamente. Ella es Esther Perel, otra experta en las relaciones sentimentales pero desde un ángulo mucho más emocional y menos estadístico pues se basa en los conocimientos adquiridos en sus largos años de experiencia como psicoterapeuta.

A mí hace tiempo que Esther me cautivo en otra de las charlas de TED en 2013; “El secreto del deseo en una relación de largo plazo”. Cabe destacar que Esther Perel nació en Bélgica, sus padres fueron judíos supervivientes de los campos de concentración nazis, y el crecer entre “supervivientes” del holocausto le hizo plantearse la existencia de dos grupos de personas; aquellos que no murieron y aquellos que volvieron a la vida. De ahí su interés por estudiar el comportamiento y la forma de ver la vida de las personas desde un lado amoroso y sexual.

Pero no nos desviemos del título de este post (hablaré de Esther Perel en otro post), ¿han cambiado las tecnologías nuestro concepto del amor? Según Helen Fisher, no, y puntualiza, en absoluto!

Helen estudia el cerebro de las persona y cómo éste funciona desde una perspectiva amorosa. Sostiene que a lo largo de nuestra evolución, hemos desarrollado tres diferentes tipos de sistemas en nuestro cerebro para reproducirnos los cuales, junto con otras partes del cerebro, orquestan nuestra vida sexual y romántica en la vida familiar. Estos tres sistemas, que se encuentran en la parte más primitiva de nuestro cerebro y que han evolucionado a lo largo de más de 4.000 millones de años, son:

  1. Deseo sexual
  2. Amor romántico
  3. Unión cósmica a una pareja a largo plazo

 

Estos tres sistemas no cambian con la forma en la que podamos encontrar el amor, por lo que afirma que las webs de contactos no son “webs para ligar (dating sites) sino simplemente webs para conocer a alguien” porque las necesidades básicas para formar una pareja no se halla en ningún algoritmo matemático sino en nuestro propio cerebro y ninguna tecnología va a poder cambiar eso. Al igual que tampoco va a cambiar la forma en la que decidimos a quien vamos a amar.

Hasta aquí, nada nuevo ¿no? Pero lo que sí me ha resultado muy interesante son las conclusiones a las que llega a través de un estudio realizado en 40 países, con más de 14 millones de participantes, sobre la biología de la personalidad y por qué tipo de personas nos sentimos atraídos.

En su estudio habla de 4 tipos de estilos de pensar y comportarse, los cuales están directamente relacionados con la dopamina, la serotonina, la testosterona y los estrógenos:

1º. Aquellos que están más inclinados a la dopamina, personas curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc. se sienten más atraídos por personas exactamente como ellos; curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc.

2º. Los más afectados por la serotonina tienden a ser tradicionales, conservadores, personas que siguen las reglas a rajatabla respetando la autoridad, religiosos, etc. y este grupo también se siente más atraído por personas como ellos.

En estos dos primeros casos, las similaridades se atraen. Sin embargo, en los otros dos grupos, los polos opuestos se atraen:

3º. Y 4º. Los que se centran más en la testoterona, suelen ser analíticos, lógicos, directos, decisivos, y suelen sentirse más atraídos por aquellos más altos en estrógenos, gente con buen don de gentes, intuitivos, cariñosos y expresivos emocionalmente.

Y aunque la tecnología no va a cambiar a quien elegimos amar, sí que marca una tendencia que cambia la forma de llegar a la persona amada, Helen lo llama la “paradoja de elección” pues hace millones de años, y tampoco hace tanto, no teníamos a nuestro alcance la oferta que tenemos ahora con las nuevas tecnologías. Pero esto tiene un riesgo pues, acorde a varios estudios, el cerebro puede albergar de 5 a 9 alternativas y cuando tiene más llega a lo que los académicos llaman “sobrecarga cognitiva” y terminamos por elegir ninguna y como resultado llegamos a lo que ella llama “slow love”.

El “slow love” es el resultado de del tiempo que nos tomamos para conocer a nuestra pareja “definitiva” pues queremos saberlo todo sobre ella antes de casarnos, o comprometernos. Según ella, esto es debido al miedo al divorcio y a sus terribles consecuencias ya sean de índole económico, moral o familiar, por lo que cada día alargamos más la fase de pre-compromiso. Como ella dice:

“antes el matrimonio era el comienzo de la relación de pareja, ahora es el final.”

Pero el cerebro siempre triunfa y, tarde o temprano, nos casamos o buscamos una relación estable a largo plazo. No en vano estudios realizados en los EE.UU. muestran que el 86% de los americanos se casarán a la edad de 49 años, e incluso en otras culturas en las que el matrimonio no es el final, el compromiso o la convivencia en pareja, llegará mucho más tarde.

Lo bueno de esto es que si tomamos más tiempo en conocer a nuestras parejas antes de decidirnos a establecer un compromiso con ellas, ya sea mediante el matrimonio, la pareja de hecho, o la convivencia, la buena noticia es que esas parejas serán mucho más felices que las de nuestros antepasados, porque que estuvieran juntos durante toda su vida, no significaba necesariamente que fueran felices… aunque Helen formuló una pregunta a los casados sobre si volverían a casarse con sus parejas actuales y el 85% dijo que sí lo cual se muy positivo.

Como conclusión Helen argumenta que no son las tecnologías, ni el “slow love”, lo que ha cambiado la forma de relacionarse, sino la entrada al mercado laboral de las mujeres en diferentes partes del mundo otorgándoles mayor poder social, económico e incluso sexual, lo que ha cambiado tradiciones de hace 10.000 años moviéndonos hacia relaciones igualitarias entre sexos pero termina afirmando que el Amor y las relaciones emocionales siempre prevalecerán y que no hay tecnología que cambie la necesidad del ser humano de amar.

Y yo, como la romántica empedernida que soy, no puedo estar más de acuerdo con su conclusión final.

¡Feliz primer domingo de octubre, con un cálido y soleado sol de verano aquí en Madrid!

V.

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

Invertir en un Matchmaker

El proceso de encontrar pareja es divertido y muy emocionante. El amor de nuestra vida está en un lugar insospechado, pero probablemente, estará en los lugares que más frecuentamos. En  realidad, se trata de tener los ojos muy abiertos y estar dispuesto a descubrir las oportunidades que nos presente la vida pero buscar un compañero en lugares inadecuados es garantía de no hallarlo.

Los especialistas aseguran que antes de hallar a una pareja, es necesario que sepas bien qué estas buscando y cuáles son las características que deseas que tenga. Hay relaciones que nos influyen negativamente. Deja de lado esas amistades y relaciones que te arrastran hacia abajo, que no te dejan crecer y que están robando los años más importantes de tu vida.

El amor de tu vida, probablemente, no estará en la discoteca, eso pasaba en los años 80-90 cuando el abanico de actividades de ocio era mucho más reducido. Hay lugares donde sientes que tu personalidad florece; durante la hora feliz con los amigos, en el parque, en un concierto, en tus aficiones, tal vez incluso en el trabajo.

Ser espontáneo es un buen catalizador en las relaciones y nos sentimos espontáneos en los lugares más cotidianos:

– En el gimnasio o en el parque, cualquier lugar donde hagas ejercicio, mira bien quien te rodea, no pienses en lo sudoroso que te vean en ese momento ¡estamos iguales!. El punto común es que los dos os preocupáis por la salud y el físico. Es el lugar más relajado e informal donde puedes conocer a alguien.

– En un bar donde desayunes o almuerces habitualmente,  aunque parece común y se presta a relaciones pasajeras, puede ser que cupido os fleche rápidamente. Lo común es que vivís o trabajáis  cerca y tenéis el mismo gusto por el tipo de comida que sirven en el local. Si logras tener una cita o proposición de cita en el local, las cosas van por buen camino.

– En una librería o tienda de discos: Cuando entres, fíjate en las personas que hay y los libros que están leyendo, esto te puede dar una gran pista sobre su personalidad, si a ti también te gusta, esta puede ser la razón perfecta para hacer un comentario, sino se da algo formal mínimo ya tienes un compañero con quien compartir historias.

– En tu edificio o en la misma calle donde vives: si acaba de llegar un nuevo vecino ¡al ataque! puede que sea soltero sin compromiso, esto habla de una persona que busca su independencia. Aprovecha cualquier excusa para presentarte.  Pedir sal o azúcar está muy visto, puedes ofrecerte para enseñarle el barrio o enseñarle a manejar el uso de la caldera.

– En un concierto, en el súper, en un museo de arte contemporáneo…son otras de las alternativas dónde puedes conocer a tu alma gemela pero… Si eres de los que ya has probado todo o no tienes tiempo para invertirlo en indagar para encontrar un nuevo amor o el amor de tu vida, busca orientación.

Confía en un matchmaker . Busca ayuda de una persona que realmente pueda aconsejarte, alguien que pueda velar por ti, que te apoye pero que sea capaz de decirte la verdad aunque duela. Alguien que actúe como una mentora o consejera a quien puedas hablarle de todo y respetar. Te ayudará a no cometer los mismos errores de antes, y siempre conviene tener a alguien que vea las cosas “desde fuera”, sin estar involucrada como lo estarás tú. En algunos momentos te podrá recomendar no seguir con alguien, pero también puede ayudarte a ver lo que no ves, tal vez a alguien que no estás considerando y debieras.

Invertir en un matchmaker, te ahorrará  el tiempo que no destinas en algo tan importante para el equilibrio personal como es el amor que atañe a tener la parte afectiva completa.

———-

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate/ para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

Leer más →

¿Hay que dar segundas oportunidades?

 Si te sientes desilusionada y te has rendido ante el Amor porque un día no fuiste correspondido como a ti te hubiera gustado; si te han traicionada rompiéndote el alma en dos; te han hecho tanto daño que ya no puedes confiar en nadie; permíteme que te diga que cometes un grave error pues uno debe ser fuerte y asertivo para tener el corazón abierto a nuevos amores.

Lo primero que tienes que hacer es un examen de consciencia y reflexionar sobre por qué fallaron tus relaciones anteriores. A lo mejor hay algo que hoy harías de diferente manera para que no te volviera a pasar.

Cuando ya no sientes ese pellizco en tu estómago al oír el llavín en la puerta y ves entrar a tu ser amado, lleves el tiempo que lleves con él, es que hay algo que falla en la relación pues este detalle tan aparentemente nimio es un buen barómetro para medir tu estado de enamoramiento.

Muchas parejas creen que pasados diez, o quince, años de matrimonio y/o convivencia están exentos de cuidar dicha relación pero yo lo pondría entre las primeras cosas que hay que realizar en el día a día como otras más básicas como ir al trabajo, alimentarse correctamente, elegir la ropa que vas a ponerte, etc.

No caigamos en la rutina y errores del pasado recordándoles constantemente sus fallos. Nadie es perfecto y nosotros menos. Si un día te enamoraste de esa persona será por algo. Intenta recordar por qué le amas y no intentes buscar motivos para dejar de hacerlo.

El distanciamiento en una pareja empieza poco a poco; que si me voy a tomar el aperitivo con mis amigos, y dado el horario, a la mujer le resulta incompatible acompañarle pues tiene que preparar la comida y no digamos si hay niños pequeños pues estos requieren de cuidados; que si me voy con las amigas de compras; que si por la tarde tengo una partidita para desconectar de un duro día de trabajo; que si a ti no te gusta esquiar ya me voy yo con mis amigos…

¡Cuidado! la rutina extramatrimonial pronto se convierte en costumbre y la costumbre en Ley.

Para no llegar a la monotonía y/o distanciamiento de tu pareja, ambos tienen que poner de su parte, dejando que cada uno tenga su propio espacio y hobbies pero siempre respetando a la pareja, sin hacerle de menos.

Las personas pueden ser contradictorias, simuladoras, hipócritas, sin sueños. Y por el contrario, también maravillosas, inconmensurables, constatables, objetivas, físicas y materiales como el duro granito. Todos tenemos un Yin y un Yang que en ciertos momentos podemos alternar. Lo importante es que respetemos al ser amado, le apoyemos, comprendamos y dejemos que sean personas independientes.

El Amor aparece en forma de Cupido y si no es así, puedes ser una persona proactiva y hacer por encontrarlo tú mismo, como hice yo al contratar los servicios de Alcanda Matchmaking pues ellos te ayudaran a encontrar a tu “alma gemela” sea lo difícil que sea y hoy, por fin, vuelvo a ser feliz con mi segunda (o tercera) oportunidad.

Por eso os digo que estéis abiertos al Amor, a segundas, terceras y hasta una cuarta oportunidad porque nunca se sabe cuándo os llegará.

¡Muchas gracias!

Autor anónimo (suponemos que uno de los clientes satisfechos de Alcanda Matchmaking).

———-

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate/ para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

Leer más →

El virus de la mente

El virus de la mente para Alcanda Matchmaking Blog

El credo de Buda

– No creáis en nada simplemente porque lo diga la tradición, ni siquiera aunque muchas generaciones de personas nacidas en muchos lugares hayan creído en ello durante muchos siglos.

– No creáis en nada por el simple hecho de que muchos lo crean o finjan que lo crean.

– No creáis en nada porque así lo hayan creído los sabios de otras épocas.

– No creáis en lo que vuestra propia imaginación os propone cayendo en la trampa de pensar que Dios os lo inspira.

– No creáis en lo que dicen las sagradas escrituras, sólo porque ellas lo digan.

– No creáis a los sacerdotes ni a ningún otro ser humano.

– Creed únicamente en lo que vosotros mismos hayáis experimentado, verificado y aceptado después de someterlo al dictamen del discernimiento y a la voz de la conciencia.

Cada persona revela una manera específica de aproximación a la realidad. Entre nosotros y el mundo exterior interponemos filtros que despliegan nuestros particulares universos, y por lo tanto, un modo propio de interpretar la vida; teñimos la realidad de nuestra propia subjetividad.

El mapa no es el territorio, como formulaba Korzybski, padre de la semántica moderna,  y conviene no confundir los símbolos de la realidad con la realidad propiamente dicha…conviene no confundir los objetos que se despliegan en nuestra consciencia con los objetos en sí. La cosa en sí y la cosa para mí, como diría Kant.

La tradición Advaita llama a este fenómeno, “Maya”: la realidad inaprehensible, la realidad como pura ilusión.

Algunos de los filtros que condicionan nuestra experiencia del mundo (y, literalmente, lo transforman) son: nuestros sentidos (vista, oído, tacto, gusto, olfato), nuestras emociones, nuestros condicionamientos biológicos (hombres y mujeres estructuran la realidad de forma diferente, como demuestra la neurobiología), nuestra estructura neurológica, nuestra concepción del tiempo, nuestras experiencias pasadas, nuestras expectativas y deseos, nuestro nivel de consciencia, etc.

Y un filtro, adicional, y que presento en este artículo es el MEME.

El término MEME es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en 1976 en su libro “El Gen Egoísta” por la semejanza fonética con «gene» –gen en idioma inglés– y para señalar la similitud con memoria y mimesis. (Memory, Mimetic + Genetics = Memetics; Mem – Gen)

Así como el gen es la unidad básica biológica,  el MEME, análogamente, representa la unidad básica cultural. Los genes comprenden lo innato y los MEMES lo adquirido.

Un MEME es, en esencia, un virus; un virus que se instala en la mente y se transmite, aprovechando la condición social del hombre, horizontalmente por contagio cultural o por imitación, propagándose de cerebro en cerebro; las modas, las formas de fabricar, la idea de Dios, las marcas, melodías, ideas, hábitos…todo ello son MEMES, unidades culturales básicas que conforman nuestra cosmovisión (Weltanschauung) a través del desarrollo de nuestras creencias, valores y, finalmente, nuestra identidad.

Esto no es algo trivial, ya que, como explica Ken Wilber –padre de la Teoría Integral-,  nuestro razonamiento, nuestra comprensión y nuestra visión del mundo se desenvuelve dentro de un contexto cultural específico. (Un indio del Amazonas que nunca haya estado en contacto con la civilización, jamás pensaría “Voy a Starbucks a tomarme un café”). Y este contexto cultural, expresado en lenguaje fundamentalmente –el lenguaje determina la realidad (Wittgenstein)-, está sometido a continuas invasiones/infecciones de MEMES.

En el transcurso de la historia estos MEMES se transmitieron a través de la educación y ahora más rápidamente por internet. Cuando los memes llegan al cerebro forman patrones creando macromemes y  constituyen un sistema de muchos memes estructurados e interrelacionados formando un objeto cultural complejo, tal como una lengua, una teoría, una mitología, una tecnología, etc.

El peligro es no darse cuenta que estamos expuestos a memes buenos o malos, beneficiosos o perjudiciales para nuestro desarrollo.

Entendiendo la naturaleza profunda de los MEMES podemos deconstruir ciertas unidades culturales básicas que encorsetan y condicionan el libre despliegue de nuestro pensamiento y, consecuentemente, de nuestra identidad. De esta manera hay que cultivar y activar la atención (medio para el desarrollo de consciencia) para combatir la intrusión.

Por lo tanto, recapitulando, más allá de los conocidos virus biológicos e  informáticos, aparecen, ahora, estos virus de la mente.

Generalmente, al hablar de virus, desata connotaciones negativas.

Veamos, ¿Qué es un virus?

Un virus es un vehículo para una idea o una información que intenta penetrar en un sistema para reproducirse/infectarse. Si consigue, finalmente, instalarse en el sistema puede generar alguno de los siguientes efectos:

Efecto negativo:

El MEME se comporta como un virus en el sentido tradicional, dañando al sistema que lo alberga. Una idea o información parasitaria que secuestra nuestra voluntad para responder al mundo.

Por ejemplo seguir las pautas del vestir que marca una moda, dificulta el contacto con mi propia identidad para vestir.

Efecto positivo:

El MEME es un “TOOL”,  una herramienta que requiere y desarrolla la capacidad/inteligencia del hospedador.

Por ejemplo un programa informático requiere mi inteligencia para manejarlo y, a su vez, desarrolla mi inteligencia posibilitando la configuración de nuevos procesos.

¿Cómo podemos discernir los MEMES beneficiosos de los nocivos? Muy sencillo. Simplemente formulando preguntas adecuadas que cuestionen la idea o información tratada:

¿Por qué defiendo realmente esta idea? ¿Es beneficiosa para mi?

¿Es una idea tabú? ¿Es una idea virtuosa? ¿Es una idea compulsiva?

¿Me tensa desprenderme de esa idea? ¿Me tensa asirme a esa idea?

¿Existen otras alternativas que rechazo?

¿Está fundamentada esta idea científicamente o a través de mi experiencia directa?

¿Qué pasaría si no siguiera/usara esa idea?

Para no contagiarnos con memes indigestos hay que aprender con la propia experiencia, para que las ideas no sean solo copias, sino MEMES de propia creación. Fabricar MEMES es intermediar entre lo innato y lo adquirido lo que permitirá convertirnos, en definitiva, en arquitectos de nuestro propio destino.

Para evitar que nuestra mente sea secuestrada  por opiniones devaluadas y condicionadas, hay que desarrollar la capacidad para crear opiniones independientes; opiniones forjadas desde nuestro fondo más radical; desde el centro mismo de nuestra identidad.

———————

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

¿Listo para enamorarte?

Beso inocente para Alcanda Matchmaking Blog

Estar enamorados nos hace sentir vivos. Los seres humanos, por naturaleza y desde muy pequeños, necesitamos de otro ya que somos seres gregarios. Pero, ¿cómo saber si se está listo para iniciar un amor?

Para empezar, uno se debe otorgar el tiempo necesario para vivir el duelo de vínculos pasados que no funcionaron, para poder comprender qué sucedió, en qué se falló, y qué se podría mejorar para no cometer los mismos errores en relaciones futuras. Pero es importante resaltar que un amor fallido no es un fracaso, siempre que hayamos aprendido algo de él y de las formas que elegimos para vincularnos.

Una relación sana se sostiene en la medida en que ambos miembros se hayan podido desarrollar previamente, conocerse,  saber qué les ocurre, qué sienten y hacia dónde quieren ir. Para poder dar amor a otro, primero se debe sentir amor por uno mismo.

Lo siguiente es estar listo para compartir. Estar en pareja implica compartir tiempo, espacios, actividades, sentimientos y emociones, pero no se trata de donar aquello que el otro no tiene.  No hay que pensar que se está incompleto y por ello se busca a la otra mitad aunque a veces se tenga esa sensación de vació.  En el amor, no hay nada que el otro pueda brindar que no se tenga ya de antemano.

Pareja de enamorados (Diario de Noa) para Blog Alcanda Macthmaking

El amor sucede, no es algo que se deba buscar o encontrar ya que no es algo dado en la naturaleza. Empero, en la cultura occidental, es una construcción social entre dos personas que, al conocerse y vincularse, marcan los parámetros que rigen su relación. El amor no se encuentra allí fuera esperando para ti. Sin embargo, si se observa alrededor, se puede advertir distintas personas con buenos sentimientos y emociones, dispuestos y preparados a iniciar un vínculo de amor. En empresas como Alcanda Matchmaking, a través de su Recruitment Matchmaking Method®, basan su éxito en descubrir valores e intereses fundamentales, aficiones, filosofía y objetivos de vida de cada individuo para poder encontrar al “perfect match” (matchmaking).

“Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos” (Antonio Gala)

A partir de aquí, en la medida en que dos personas se gustan, comparten tiempo y espacio en común, se conocen y aprenden a vincularse, se genera un lazo de amor que deriva en una relación con un plan de vida. Esto implica plantearse quiénes son, cómo querrían ser, a dónde les gustaría llegar y cómo hacerlo para construir y mantener su amor.

Hay que tener en cuenta que cada uno viene con un bagaje de aprendizajes, modos de ser y actuar por lo que se aconseja que ambos propongan un pacto psicológico acerca de los modos, usos y costumbres que son aceptados para ellos, esto afianzará el amor y facilitará la continuidad de la relación.

La creencia de encontrar al príncipe azul o a la mujer maravilla puede ser una de las dificultades más importantes que se puede encontrar a la hora de encontrar el amor  pues la diferencia que inevitablemente existirá entre la “pareja ideal” y la “persona real” que se  pueda llegar a conocer puede resultar angustiante. Alcanda Matchmaking ayuda a sus clientes a poner los pies en la tierra ya que, gracias a su experiencia, aconseja de una manera sensata y práctica  que los perfiles sean afines para poder alcanzar el éxito como pareja. Al fin y al cabo, nadie es perfecto y con un buen vínculo basado en el diálogo y la confianza, toda dificultad puede ser superada.

“A fuerza de hablar de amor, uno llega a enamorarse. Nada tan fácil. Esta es la pasión más natural del hombre.” (Blaise Pascal)

La filosofía de Alcanda Matchmaking es no apresurarse en conocer a alguien. Se debe tomar el tiempo necesario y disfrutar de cada momento para así, poder llegar a conocer al otro antes de juzgar. Los sentimientos y emociones no están dados, se construyen al interactuar y al conocer más del otro. La paciencia, el  dialogo, intentar dar lo mejor de uno mismo, llegar a mutuos acuerdos, delimitar qué está permitido y qué no, qué puntos se tienen en común para poder compartirlos y qué actividades pueden desarrollar por separado, son garantías de éxito a la hora de configurar una relación.

“No hay nada más fuerte que ese amor que nace de la amistad” (Verónica Alcanda)

En definitiva, el amor es la conexión entre el otro y la propia vida. Es un encantamiento. Es vivir una fantasía pero también es actitud,  a veces, sólo basta una mirada para enamorarse, otras veces, después de una gran decepción es natural que no se sienta atracción por nadie, el corazón no está disponible. Por tanto, es más bien la actitud con la que se superan los avatares de la vida para estar abierto a conocer gente la que te ayuda a encontrar ese alguien especial. Estar dispuesto a correr riesgos, querer y sentir ese “amor” hacia otra persona para que pueda funcionar la relación, es cuestión de sentimiento por parte de los dos por igual.

Y tú, ¿estás listo para enamorarte?

 

——————-

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? ¡En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a nuestros exclusivos clientes  y síguenos en nuestras redes sociales en LinkedIn, Facebook o Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relaciones de pareja así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos. 

Leer más →

Carta a un amor futuro

Love letter para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Una amiga me ha enviado esta carta de amor que escribió Emily Bracken la cual está dirigida a un “futuro” amor que está por descubrir.

A saber que me he permitido traducirla yo misma para darle el sentido que Emily pretende con esta carta pues contiene muchos términos coloquiales.

 

Querido futuro amor de mi vida,

Lo sé. Lo sé. Debería haber escrito antes.

¡Perdóname!

Pero tengo la sensación de que estabas empezando a pensar que no existo. Pero sí, existo y te escribo porque quería que supieras que si bien podría ser tan esquivo como ver pastar a un unicornio en un campo de tréboles de cuatro hojas, estoy cerca. 

Estoy a la vuelta de la esquina, en la calle, en Facebook, en tu oficina, en la cafetería del barrio… ahora soy un completo desconocido.

Hicimos “ojitos” una vez en el metro.

Te vi a través de una habitación en una fiesta. 

Le di con el pulgar a la derecha a tu foto (me gusta)  cuando vi en Tinder.

Pero todavía no es nuestro momento. Y sé que te estás preguntando por qué.

Sé que no es justo que hayas tenido que esperar tanto tiempo, o ir a citas a ciegas, soportar mal sexo, conformarte con relaciones aburridas, sentirte incomprendida, gritar en la soledad, abrazar la almohada mientras te quedas dormida.

Lo siento, mi amor. Te mereces una explicación.

Así que aquí va. Me ha llevado mucho tiempo siquiera admitirme esto a mí mismo, y mucho menos a ti, así que por favor, quiero que sepas que todo lo que te he escrito aquí es cierto.

Las razones por las que aún no nos conocemos aún, sin ningún orden en particular, son éstas:

1 . No he acabado de hacer los cosas que tenía en la lista que creo que tengo que hacer. 

2 . Estoy con la persona equivocada en este momento.

3 . No estoy preparado para ser amado incondicionalmente.

4 . Como creo que mi vida no está “en orden”, creo que me rechazarías.

5 . Sigo creyendo que el “drama” es una muestra de amor.

6 . He mantenido mi cabeza demasiado ocupada intencionadamente para no pensar con el corazón.

7 . Necesito salir con más chicas para saber lo que me gusta y lo que no me gusta.

8 . No seré capaz de apreciarte hasta que la vida me haya “tratado mal”.

9 . Estoy demasiado concentrado en mis propias necesidades.

10 . No sé cómo crear la sensación de hogar que anida en mi corazón.

Por tanto, es evidente que todavía no soy mi “mejor yo” – incluso yo mismo – pues todavía intentando averiguar quién soy. Estoy bastante seguro de que incluso si nos conociéramos ahora, no te gustaría. Es posible que nos acostáramos una vez para después marcharme sin decir adiós. O te pediría tu número para nunca llamarte por cualquiera delos motivos que te he expuesto anteriormente.

Por favor, cariño, te ruego seas paciente. 

Tienes que saber que estoy buscando mi camino hacia ti. Así que no pierdas el tiempo pensando dónde estoy o si existo. Simplemente sigue adelante con tu emocionante y plena vida, para que cuando finalmente nos encontremos, podamos contagiar nuestra alegría el uno al otro, porque ya somos felices como somos por separado.

Tal vez me esté llevando más tiempo de lo que quisiera y de hecho me está resultando mucho más lento que lo que jamás hubiera imaginado.

Pero estoy aquí.

Éste soy yo hablándote a ti y no voy a ir a ninguna parte. 

Por favor, no te rindas!  

Tuyo siempre,

Firma: el amor que está por llegar

 

Al leerla me hecho pensar en varias elecciones de vida por las cuales  posponemos nuestra propia felicidad en espera de algo mejor. Pero a menudo nos engañamos a nosotros mismo para no hacer lo que realmente deseamos por diferentes razones:

– Nos da miedo a ser rechazados y preferimos no arriesgarnos.

– Pensamos que no es la persona adecuada o que, si esperamos un poco más, llegará una “mucho mejor”.

– Preferimos dedicarnos a nuestras “otras” prioridades como el trabajo, el deporte, mayor formación, viajar, etc.

– Aunque no estamos enamorados, nos quedamos con la persona equivocada por las razones equivocadas: costumbre, comodidad, interese económicos o sociales, etc.

Pero de lo que no nos damos cuenta es que el Amor es algo que, cuando llega, llega y hay que vivirlo intensamente porque igual no vuelve a pasarnos. Y si pasa, no será de la misma manera. Puede ser que aún queriendo que nos llegue, éste no llega pero no hay que desesperarse y unirse a la persona equivocada para no estar solo. Es preferible pedir ayuda, por ejemplo contratando a un Matchmaker, para que encuentre la persona que se ajusta realmente a tus necesidades garantizando mayor probabilidad de éxito, que perder el tiempo dando tumbos por la Webs de contacto, Aplicaciones móviles o salidas nocturnas.

Pero otro mensaje que podemos extraer de esta carta es que debemos de vivir nuestra vida como pensamos es mejor para nosotros HOY; equivocarnos, reír, llorar, amar y sufrir para después volver a sufrir por amor para que, mientras ese amor llega, hayamos disfrutado de lo que la vida nos trajo en cada momento para después compartirlo con tu pareja.

Así que, mi recomendación es que vivas la vida según te viene y hagas caso a tu corazón, y si por algún motivo no te está llegando el Amor que anhelas, y de veras lo deseas, seas proactivo y hagas algo al respecto dejando que profesionales te ayuden.

Buen fin de semana de invierno,

Verónica

Autora de la carta: Emily Bracken, vive entre Brooklyn Heights, New York, y Venice, California. Es autora de varios artículos sobre la pareja, y actualmente está escribiendo su primer libro “Slutty Isn’t A Halloween Costume: And Other Things Only Your Cool Aunt Will Tell You.” (Ramera no es un disfraz de Halloween y otras cosas que solo tu tía guay te diría)

Link de carta original (en inglés) http://www.elephantjournal.com/2014/04/a-letter-from-the-love-you-havent-met-yet-emily-bracken/

———-

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate/ para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

 

Leer más →

Qué buscan los hombres en una mujer…

Foto Audrey Hepburn para Alcanda Matchmaking Blog

Los hombres, al igual que las mujeres, tienen la necesidad de emparejarse y muestran el deseo de encontrar una compañera de viaje o el comienzo de una relación sentimental. Pero mantener la estabilidad emocional y personal depende de algunos factores que no son fáciles de encontrar en una sola mujer.

Con mucha investigación, sondeos y charlas con amigos descubrimos que, el hombre que busca una relación a largo plazo, le gustan otros aspectos de la mujer que van más allá del físico. Valora la mujer que tenga una buena actitud y que sea feliz con lo que tenga. La mujer quejica que no hace nada para cambiar su situación, al hombre no le resulta nada agradable.

Ser espontánea y libre de complejos es una de las cualidades que más atrae. La mujer que ríe, canta y baila en los lugares más insospechados refleja una parte de su personalidad. Ser auténtica, independientemente del físico y habilidades o talentos que posea demuestra seguridad en ella misma y eso la vuelve atractiva.

Para el hombre es muy importante ser escuchado. La capacidad de escuchar significa que no se está juzgando y demuestra empatía y entendimiento.

El hombre, también reconoce como valor que la mujer tenga una vena independiente y respete su espacio. Quedar de vez en cuando con los amigos, practicar su deporte favorito y dedicarse a sus aficiones hace que no se sienta culpable si la mujer le apoya e incluso, lo comparte.

La generosidad y amabilidad es imprescindible para que el hombre evalúe positivamente ya que el trato que se da a los demás puede repercutir en la pareja.

Al hombre le atraen gran cantidad de atributos físicos pero no seguir el estereotipo de belleza marcado por las modas y ser sencilla puede ayudar a atraer la atención. Cuidar el cuerpo está bien, pero alimentar el alma es lo que importa.

La mujer que cuenta cada caloría que ingiere y no aprecia una buena cena a un buen vino no resulta atractiva. El hombre valora la buena cocina y si la mujer sabe cocinar, tiene mucho ganado.

En contraposición a lo expuesto anteriormente, el hombre evade a la mujer posesiva, a la interesada,  a la apresurada que busca insistentemente al hombre con quién casarse, a la mujer fácil que da todo a cambio de muy poco, esta última resulta adecuada para romances de una sola noche, a la mujer insegura que piensa que va a ser abandonada por alguien mejor.

El hombre prefiere a la mujer que se ocupa de la familia  mientras que él le da más importancia a su trabajo pues en definitiva, siglos y siglos viviendo según los roles tradicionales, han hecho que el hombre y la mujer actual se encuentren en una estructura cerebral inadecuada para los tiempos que corren  creando la mayoría de malentendidos en la pareja. La mujer siempre dice que para ella es más importante la relación personal que para él, si entiende estas diferencias se evitará muchas situaciones estresantes y se evitará criticar la conducta del otro.

En resumen, al hombre caballero  le sigue atrayendo la mujer femenina que prefiere que la conquisten a conquistar.

——–

¿Aún single? ¿Te gustaría tener pareja estable pero no tienes tiempo para buscarla? En Alcanda Matchmaking podemos ayudarte! Regístrate gratis hoy mismo en www.alcandamatchmaking.com/afiliate para poder conocer a alguno de nuestros exclusivos clientes  y/o síguenos en nuestras redes sociales en Facebook, LinkedIn y Twitter para estar al corriente de la actualidad en temas de amor, pasión,  relación de parejas así como nuestra opinión sobre parejas históricas, películas y libros románticos.

 

Leer más →