Blog - Quiero enamorarme

Grace Kelly + Rainiero de Mónaco

Grace Kelly + Rainiero para Alcanda Matchmaking Blog

¿Un cuento de hadas hecho realidad?

Las mujeres de nuestra generación siempre soñaron con enamorar a un príncipe. Estábamos influenciadas por las películas,  donde las protagonistas acababan sus días felizmente en brazos de algún príncipe azul. Pero ésta es una historia de amor “muy real” en donde una plebeya de buena familia termina casándose con un príncipe muy deseado.

Grace Patricia Kelly nació en la ciudad de Filadelfia el 12 de noviembre de 1929 en el seno de una familia acomodada de origen irlandés. A pesar de que su familia se opuso a que ella fuera actriz, Grace quiso realizar el sueño que tenía desde niña. Se trasladó a Nueva York donde trabajó como modelo y estudió interpretación y en 1951 consiguió su primer papel secundario en la película “Catorce  horas”.

Su elegancia y belleza llamaron poderosamente la atención de Hollywood ofreciéndole papeles en películas como “Solo ante el peligro”, “Mogambo”, “Crimen perfecto”, “La ventana indiscreta” y “Atrapa a un ladrón”, esta última se rodó en el Principado de Mónaco donde conoció al que  sería su futuro marido, el príncipe Rainiero.

En 1954, a los 25 años, ganó un Oscar a la mejor actriz principal con la película “La angustia de vivir”. Para entonces, Rainiero ya había conquistado a la bella actriz.

Su última película fue “Alta sociedad”. Después se trasladó a Mónaco para casarse con Rainiero dejando así su carrera como actriz.  Su matrimonio fue considerado como “La Boda del Siglo”.

Rainiero Luís Enrique Majencio Beltrán Grimaldi nació el 31 de mayo de 1923 en el seno de la familia Grimaldi. Su infancia fue infeliz y sombría ya que él junto con su hermana fue criado por una niñera y confinados en una habitación de juegos.

Recibió la sucesión al trono y fue coronado en 1949, con tan sólo 26 años, gracias a la renuncia de su madre la princesa Carlota de Mónaco.

Se educó en Inglaterra y Suecia  y cursó Ciencias Políticas en París. Se alistó en el ejército francés como teniente participando en la Segunda Guerra Mundial siendo condecorado con la Cruz de Guerra con Estrella de Bronce. En abril de 1949 el gobierno francés lo ascendió a capitán y, en diciembre de 1954, le conceden el grado de coronel.

Grace y Rainiero contrajeron matrimonio civil el 16 de abril de 1956 en el Palacio de Mónaco y tres días después tenía lugar la boda religiosa en la Catedral de Mónaco.

La figura y el estilo de Grace dio  un impulso al Principado el cual creció económicamente gracias al turismo de lujo.

El matrimonio tuvo tres hijos la princesa Carolina, el príncipe Alberto y la princesa Estefanía.

Los años que siguieron a la boda fueron de continua felicidad “pública” para los dos, hasta la adolescencia de sus hijos que fueron para los príncipes un quebradero de cabeza.

El 13 de septiembre de 1982 muere Grace en  un accidente de coche en la misma carretera donde años atrás rodó “Atrapa a un ladrón”. Llevaba a su hija Estefanía como acompañante la cual salió ilesa.  Tenía 53 años.

La muerte de Grace fue un duro golpe para Rainiero del que nunca se recuperaría dejando las finanzas regentes a su hijo Alberto y las de representatividad a su hija Carolina.

Aparentemente su amor fue un cuento de hadas en los años 50. Un amor apasionado con mucho glamour.  Sin embargo, una biografía no autorizada “La verdadera Grace. La vida de una princesa americana” (Wendy Leigh, 2008) y publicada en Gran Bretaña, echa por tierra el idílico amor que se tenían Grace y Rainiero y es que 
los cuentos de hadas no existen. Ni siquiera en el caso de Grace Kelly ya que la vida de la princesa siempre estuvo llena de sombras.

La historia de amor que  convertiría a Grace en princesa al precio de abandonar el cine, fue idea de un Onasis, que sugirió a su socio Rainiero casarse con una estrella de Hollywood para que las miradas del mundo se fijarán en las 150 hectáreas  de tierra de piratas a 15 km de Niza.

A los 3 meses de la boda, Rainiero comprobó que una vez que empieza el viaje conyugal sabe pronto que no conduce a ningún sitio y que lo que parecía un mar infinito era sólo un estanque cerrado. De manera que volvió a encontrar la dulzura de vivir en los brazos de amantes. Grace Kelly, la princesa de cuento de hadas del mundo entero, la deseada por millones de hombres, la amada  por los más apuestos no era bastante para su marido. Para pagar a Rainiero  con la misma moneda Brando,  Sinatra, Gary Cooper, David Niven e incluso el mismísimo Kennedy engrosaron, entre otros muchos, su apuesta legión de amantes.  Sinatra le duró años,  David Niven, toda la vida. No fue ningún secreto para muchos y, desde luego, no lo fue para Hitchcock, que acuñó un diagnóstico ambiguo en su película diciendo:

“Era una verdadera dama que se transformaba en prostituta en el dormitorio”.

Al final, y contestando a la pregunta inicial, no hay cuento de hadas y tampoco es oro todo lo que reluce. Cada uno sueña su vida pero al final, cuanto más alto apuestas, más alto precio acabas pagando. Todos sabemos que no hay que hacer caso de la imagen pública que quieran darnos de los personajes públicos (y valga la redundancia) porque al final, todos somos personas y, detrás de esa apariencia sofisticada y lejana, con cierto punto de frialdad, nuestra querida Grace parecía esconder la voracidad sexual y la pasión de la que siempre hablaban los hombres que pasaron por su vida.  
Hasta el mismísimo actor Gary Cooper, quien la conoció bien en esa época pasando a engrosar su larga lista de amantes, hablando de ella y de la aventura que mantuvieron durante el rodaje de “Solo ante el peligro”
 comentó:

“Parece fría como un témpano, pero le bajas las bragas y se convierte en un volcán en erupción.”

Pero, aunque no haya cuento de hadas, no os voy a dejar con las descarnadas palabras de Cooper, sino que prefiero que, al pensar en Grace Kelly, recordemos  el elogio que James Stewart le profirió:

“Sabe, sólo amo a Grace Kelly. No porque ella fuera una princesa, ni porque fuera una actriz, ni porque fuera mi amiga, sino porque era la señora más agradable con la que estuve jamás. Grace traía a mi vida una luz suave, cálida, cada vez que la veía, y todas las veces que la vi fueron unas vacaciones en sí mismas. Sin duda, la echaré de menos, la echaremos de menos todos. Dios te bendiga, princesa Grace.”

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Besos robados…

Beso robado para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

Habían quedado a comer como lo hacían regularmente en aquel sitio de mesas altas en aquella calle comercial de su ciudad. Como siempre él llegó puntual y escogió una mesa que le permitiría verla llegar desde lejos.

Ella era alta, rubia y delgada…con un cuerpo de músculos largos y en forma que a él nunca dejó de gustarle. A pesar de todo. Como siempre se besaron de una manera a medio camino entre un beso formal y un pico robado en la comisura de los labios.

Desde que se conocieron en una noche de verano conectaron de una manera muy directa…mantenían largas conversaciones por teléfono hasta bien entrada la noche, compartieron muchos planes y hasta intentaron dar un paso más…pero sus momentos no eran los mismos. Como recuerdo de aquellas épocas se seguían llamando por los apelativos que se inventaron el uno para el otro.

Como siempre hablaron de lo divino y de lo humano…y sobre todo de las relaciones entre los hombres y las mujeres…esa vez, no sé si por descuido, o en un gesto cariñoso (ya que ella era bastante tocona), sus piernas no pararon de rozarse durante toda la comida…o tal vez fuera simplemente porque la mesa era pequeña y las sillas eran altas.

A él que el contacto personal nunca terminó de gustarle aquel roce de piernas si le resultaba cómodo…sería la confianza que entre ellos había, sería quizá que era primavera y a él ella siempre le pareció extremadamente atractiva y carnal…o quizá sería simplemente que les unía una relación algo distinta a una amistad entre un hombre y una mujer. Porque sí, eso puede llegar a pasar.

A pesar de que por sus vidas había pasado mucha gente, ellos seguían manteniendo un vínculo especial…esa conexión que surgió en aquella noche de verano se mantenía a través de los ya 5 años de amistad que les unía. Curiosamente a ella le encantaba el olor a noches de verano en la ciudad…y desde entonces él siempre pensaba en ella cuando conducía cerca de aquel parque grande de su ciudad en las noches de verano.

Curiosamente, a pesar de todo, había cosas que no se habían contado…hasta que un día, no me contaron como ocurrió, la conversación derivó al lado más carnal de lo divino y de lo humano…y entre risas quedaron una tarde para emborracharse y compartir sus gustos más privados y que menos a la luz estaban.

Claramente ellos eran personas cebolla…con muchas capas…y cuanto más cercano al corazón, más jugosas y picantes eran sus visiones sobre la vida.

Desde ese día todo cambió entre ellos…pero en este caso, a mejor. Si desde el principio ellos tenían claro que debajo de su aspecto aburguesado y pijo había muchas cosas más, desde aquella tarde de gin tonics y sofá todo quedó mucho más claro.

Al terminar aquella comida ella le recordó que hacía un año por esas fechas de aquella conversación en que todo cambió, se volvieron a despedir en la moto de él con aquella forma de besarse…a medio camino entre un beso formal y un pico robado, y mientras ella se marchaba calle arriba él la miró el trasero mientras se ponía el casco…porque era primavera y al fin y al cabo él era un hombre y ella una mujer…y había pasado mucho tiempo desde aquella noche de tormenta en su terraza….por supuesto en una noche de verano en la ciudad.

Autor invitado: Michael Corleone (seudónimo)

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El virus de la mente

El virus de la mente para Alcanda Matchmaking Blog

El credo de Buda

– No creáis en nada simplemente porque lo diga la tradición, ni siquiera aunque muchas generaciones de personas nacidas en muchos lugares hayan creído en ello durante muchos siglos.

– No creáis en nada por el simple hecho de que muchos lo crean o finjan que lo crean.

– No creáis en nada porque así lo hayan creído los sabios de otras épocas.

– No creáis en lo que vuestra propia imaginación os propone cayendo en la trampa de pensar que Dios os lo inspira.

– No creáis en lo que dicen las sagradas escrituras, sólo porque ellas lo digan.

– No creáis a los sacerdotes ni a ningún otro ser humano.

– Creed únicamente en lo que vosotros mismos hayáis experimentado, verificado y aceptado después de someterlo al dictamen del discernimiento y a la voz de la conciencia.

Cada persona revela una manera específica de aproximación a la realidad. Entre nosotros y el mundo exterior interponemos filtros que despliegan nuestros particulares universos, y por lo tanto, un modo propio de interpretar la vida; teñimos la realidad de nuestra propia subjetividad.

El mapa no es el territorio, como formulaba Korzybski, padre de la semántica moderna,  y conviene no confundir los símbolos de la realidad con la realidad propiamente dicha…conviene no confundir los objetos que se despliegan en nuestra consciencia con los objetos en sí. La cosa en sí y la cosa para mí, como diría Kant.

La tradición Advaita llama a este fenómeno, “Maya”: la realidad inaprehensible, la realidad como pura ilusión.

Algunos de los filtros que condicionan nuestra experiencia del mundo (y, literalmente, lo transforman) son: nuestros sentidos (vista, oído, tacto, gusto, olfato), nuestras emociones, nuestros condicionamientos biológicos (hombres y mujeres estructuran la realidad de forma diferente, como demuestra la neurobiología), nuestra estructura neurológica, nuestra concepción del tiempo, nuestras experiencias pasadas, nuestras expectativas y deseos, nuestro nivel de consciencia, etc.

Y un filtro, adicional, y que presento en este artículo es el MEME.

El término MEME es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en 1976 en su libro “El Gen Egoísta” por la semejanza fonética con «gene» –gen en idioma inglés– y para señalar la similitud con memoria y mimesis. (Memory, Mimetic + Genetics = Memetics; Mem – Gen)

Así como el gen es la unidad básica biológica,  el MEME, análogamente, representa la unidad básica cultural. Los genes comprenden lo innato y los MEMES lo adquirido.

Un MEME es, en esencia, un virus; un virus que se instala en la mente y se transmite, aprovechando la condición social del hombre, horizontalmente por contagio cultural o por imitación, propagándose de cerebro en cerebro; las modas, las formas de fabricar, la idea de Dios, las marcas, melodías, ideas, hábitos…todo ello son MEMES, unidades culturales básicas que conforman nuestra cosmovisión (Weltanschauung) a través del desarrollo de nuestras creencias, valores y, finalmente, nuestra identidad.

Esto no es algo trivial, ya que, como explica Ken Wilber –padre de la Teoría Integral-,  nuestro razonamiento, nuestra comprensión y nuestra visión del mundo se desenvuelve dentro de un contexto cultural específico. (Un indio del Amazonas que nunca haya estado en contacto con la civilización, jamás pensaría “Voy a Starbucks a tomarme un café”). Y este contexto cultural, expresado en lenguaje fundamentalmente –el lenguaje determina la realidad (Wittgenstein)-, está sometido a continuas invasiones/infecciones de MEMES.

En el transcurso de la historia estos MEMES se transmitieron a través de la educación y ahora más rápidamente por internet. Cuando los memes llegan al cerebro forman patrones creando macromemes y  constituyen un sistema de muchos memes estructurados e interrelacionados formando un objeto cultural complejo, tal como una lengua, una teoría, una mitología, una tecnología, etc.

El peligro es no darse cuenta que estamos expuestos a memes buenos o malos, beneficiosos o perjudiciales para nuestro desarrollo.

Entendiendo la naturaleza profunda de los MEMES podemos deconstruir ciertas unidades culturales básicas que encorsetan y condicionan el libre despliegue de nuestro pensamiento y, consecuentemente, de nuestra identidad. De esta manera hay que cultivar y activar la atención (medio para el desarrollo de consciencia) para combatir la intrusión.

Por lo tanto, recapitulando, más allá de los conocidos virus biológicos e  informáticos, aparecen, ahora, estos virus de la mente.

Generalmente, al hablar de virus, desata connotaciones negativas.

Veamos, ¿Qué es un virus?

Un virus es un vehículo para una idea o una información que intenta penetrar en un sistema para reproducirse/infectarse. Si consigue, finalmente, instalarse en el sistema puede generar alguno de los siguientes efectos:

Efecto negativo:

El MEME se comporta como un virus en el sentido tradicional, dañando al sistema que lo alberga. Una idea o información parasitaria que secuestra nuestra voluntad para responder al mundo.

Por ejemplo seguir las pautas del vestir que marca una moda, dificulta el contacto con mi propia identidad para vestir.

Efecto positivo:

El MEME es un “TOOL”,  una herramienta que requiere y desarrolla la capacidad/inteligencia del hospedador.

Por ejemplo un programa informático requiere mi inteligencia para manejarlo y, a su vez, desarrolla mi inteligencia posibilitando la configuración de nuevos procesos.

¿Cómo podemos discernir los MEMES beneficiosos de los nocivos? Muy sencillo. Simplemente formulando preguntas adecuadas que cuestionen la idea o información tratada:

¿Por qué defiendo realmente esta idea? ¿Es beneficiosa para mi?

¿Es una idea tabú? ¿Es una idea virtuosa? ¿Es una idea compulsiva?

¿Me tensa desprenderme de esa idea? ¿Me tensa asirme a esa idea?

¿Existen otras alternativas que rechazo?

¿Está fundamentada esta idea científicamente o a través de mi experiencia directa?

¿Qué pasaría si no siguiera/usara esa idea?

Para no contagiarnos con memes indigestos hay que aprender con la propia experiencia, para que las ideas no sean solo copias, sino MEMES de propia creación. Fabricar MEMES es intermediar entre lo innato y lo adquirido lo que permitirá convertirnos, en definitiva, en arquitectos de nuestro propio destino.

Para evitar que nuestra mente sea secuestrada  por opiniones devaluadas y condicionadas, hay que desarrollar la capacidad para crear opiniones independientes; opiniones forjadas desde nuestro fondo más radical; desde el centro mismo de nuestra identidad.

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No te enamores…

No te enamores... para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe.

No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca.

No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.

No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.

No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.

No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente.

No quieras enamorarte de una mujer así, porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa.

 

Autora: Martha Rivera-Garrido. Poeta dominicana, narradora, ensayista de las que no abundan ni en las letras dominicanas ni en la Tierra toda, es nuestra. Como nuestra fue su otra forma de hablar: un largo silencio que no necesita traducciones. Mujer. Domadora de nudos. Biografía de un azar. Medida de rescate que nos privó de su bien: textos provocadores que agonizan bajo la superficie de un inequívoco lenguaje de poderosa alquimia filosófica. Impecable y desobediente, su trabajo nos inquieta y derrota. !Oportuno socorro espanta desazón, espanta desaliento! Esta es tu casa. Gracias. (SLF)

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¿Listo para enamorarte?

Beso inocente para Alcanda Matchmaking Blog

Estar enamorados nos hace sentir vivos. Los seres humanos, por naturaleza y desde muy pequeños, necesitamos de otro ya que somos seres gregarios. Pero, ¿cómo saber si se está listo para iniciar un amor?

Para empezar, uno se debe otorgar el tiempo necesario para vivir el duelo de vínculos pasados que no funcionaron, para poder comprender qué sucedió, en qué se falló, y qué se podría mejorar para no cometer los mismos errores en relaciones futuras. Pero es importante resaltar que un amor fallido no es un fracaso, siempre que hayamos aprendido algo de él y de las formas que elegimos para vincularnos.

Una relación sana se sostiene en la medida en que ambos miembros se hayan podido desarrollar previamente, conocerse,  saber qué les ocurre, qué sienten y hacia dónde quieren ir. Para poder dar amor a otro, primero se debe sentir amor por uno mismo.

Lo siguiente es estar listo para compartir. Estar en pareja implica compartir tiempo, espacios, actividades, sentimientos y emociones, pero no se trata de donar aquello que el otro no tiene.  No hay que pensar que se está incompleto y por ello se busca a la otra mitad aunque a veces se tenga esa sensación de vació.  En el amor, no hay nada que el otro pueda brindar que no se tenga ya de antemano.

Pareja de enamorados (Diario de Noa) para Blog Alcanda Macthmaking

El amor sucede, no es algo que se deba buscar o encontrar ya que no es algo dado en la naturaleza. Empero, en la cultura occidental, es una construcción social entre dos personas que, al conocerse y vincularse, marcan los parámetros que rigen su relación. El amor no se encuentra allí fuera esperando para ti. Sin embargo, si se observa alrededor, se puede advertir distintas personas con buenos sentimientos y emociones, dispuestos y preparados a iniciar un vínculo de amor. En empresas como Alcanda Matchmaking, a través de su Recruitment Matchmaking Method®, basan su éxito en descubrir valores e intereses fundamentales, aficiones, filosofía y objetivos de vida de cada individuo para poder encontrar al “perfect match” (matchmaking).

“Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos” (Antonio Gala)

A partir de aquí, en la medida en que dos personas se gustan, comparten tiempo y espacio en común, se conocen y aprenden a vincularse, se genera un lazo de amor que deriva en una relación con un plan de vida. Esto implica plantearse quiénes son, cómo querrían ser, a dónde les gustaría llegar y cómo hacerlo para construir y mantener su amor.

Hay que tener en cuenta que cada uno viene con un bagaje de aprendizajes, modos de ser y actuar por lo que se aconseja que ambos propongan un pacto psicológico acerca de los modos, usos y costumbres que son aceptados para ellos, esto afianzará el amor y facilitará la continuidad de la relación.

La creencia de encontrar al príncipe azul o a la mujer maravilla puede ser una de las dificultades más importantes que se puede encontrar a la hora de encontrar el amor  pues la diferencia que inevitablemente existirá entre la “pareja ideal” y la “persona real” que se  pueda llegar a conocer puede resultar angustiante. Alcanda Matchmaking ayuda a sus clientes a poner los pies en la tierra ya que, gracias a su experiencia, aconseja de una manera sensata y práctica  que los perfiles sean afines para poder alcanzar el éxito como pareja. Al fin y al cabo, nadie es perfecto y con un buen vínculo basado en el diálogo y la confianza, toda dificultad puede ser superada.

“A fuerza de hablar de amor, uno llega a enamorarse. Nada tan fácil. Esta es la pasión más natural del hombre.” (Blaise Pascal)

La filosofía de Alcanda Matchmaking es no apresurarse en conocer a alguien. Se debe tomar el tiempo necesario y disfrutar de cada momento para así, poder llegar a conocer al otro antes de juzgar. Los sentimientos y emociones no están dados, se construyen al interactuar y al conocer más del otro. La paciencia, el  dialogo, intentar dar lo mejor de uno mismo, llegar a mutuos acuerdos, delimitar qué está permitido y qué no, qué puntos se tienen en común para poder compartirlos y qué actividades pueden desarrollar por separado, son garantías de éxito a la hora de configurar una relación.

“No hay nada más fuerte que ese amor que nace de la amistad” (Verónica Alcanda)

En definitiva, el amor es la conexión entre el otro y la propia vida. Es un encantamiento. Es vivir una fantasía pero también es actitud,  a veces, sólo basta una mirada para enamorarse, otras veces, después de una gran decepción es natural que no se sienta atracción por nadie, el corazón no está disponible. Por tanto, es más bien la actitud con la que se superan los avatares de la vida para estar abierto a conocer gente la que te ayuda a encontrar ese alguien especial. Estar dispuesto a correr riesgos, querer y sentir ese “amor” hacia otra persona para que pueda funcionar la relación, es cuestión de sentimiento por parte de los dos por igual.

Y tú, ¿estás listo para enamorarte?

 

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Carta a un amor futuro

Love letter para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Una amiga me ha enviado esta carta de amor que escribió Emily Bracken la cual está dirigida a un “futuro” amor que está por descubrir.

A saber que me he permitido traducirla yo misma para darle el sentido que Emily pretende con esta carta pues contiene muchos términos coloquiales.

 

Querido futuro amor de mi vida,

Lo sé. Lo sé. Debería haber escrito antes.

¡Perdóname!

Pero tengo la sensación de que estabas empezando a pensar que no existo. Pero sí, existo y te escribo porque quería que supieras que si bien podría ser tan esquivo como ver pastar a un unicornio en un campo de tréboles de cuatro hojas, estoy cerca. 

Estoy a la vuelta de la esquina, en la calle, en Facebook, en tu oficina, en la cafetería del barrio… ahora soy un completo desconocido.

Hicimos “ojitos” una vez en el metro.

Te vi a través de una habitación en una fiesta. 

Le di con el pulgar a la derecha a tu foto (me gusta)  cuando vi en Tinder.

Pero todavía no es nuestro momento. Y sé que te estás preguntando por qué.

Sé que no es justo que hayas tenido que esperar tanto tiempo, o ir a citas a ciegas, soportar mal sexo, conformarte con relaciones aburridas, sentirte incomprendida, gritar en la soledad, abrazar la almohada mientras te quedas dormida.

Lo siento, mi amor. Te mereces una explicación.

Así que aquí va. Me ha llevado mucho tiempo siquiera admitirme esto a mí mismo, y mucho menos a ti, así que por favor, quiero que sepas que todo lo que te he escrito aquí es cierto.

Las razones por las que aún no nos conocemos aún, sin ningún orden en particular, son éstas:

1 . No he acabado de hacer los cosas que tenía en la lista que creo que tengo que hacer. 

2 . Estoy con la persona equivocada en este momento.

3 . No estoy preparado para ser amado incondicionalmente.

4 . Como creo que mi vida no está “en orden”, creo que me rechazarías.

5 . Sigo creyendo que el “drama” es una muestra de amor.

6 . He mantenido mi cabeza demasiado ocupada intencionadamente para no pensar con el corazón.

7 . Necesito salir con más chicas para saber lo que me gusta y lo que no me gusta.

8 . No seré capaz de apreciarte hasta que la vida me haya “tratado mal”.

9 . Estoy demasiado concentrado en mis propias necesidades.

10 . No sé cómo crear la sensación de hogar que anida en mi corazón.

Por tanto, es evidente que todavía no soy mi “mejor yo” – incluso yo mismo – pues todavía intentando averiguar quién soy. Estoy bastante seguro de que incluso si nos conociéramos ahora, no te gustaría. Es posible que nos acostáramos una vez para después marcharme sin decir adiós. O te pediría tu número para nunca llamarte por cualquiera delos motivos que te he expuesto anteriormente.

Por favor, cariño, te ruego seas paciente. 

Tienes que saber que estoy buscando mi camino hacia ti. Así que no pierdas el tiempo pensando dónde estoy o si existo. Simplemente sigue adelante con tu emocionante y plena vida, para que cuando finalmente nos encontremos, podamos contagiar nuestra alegría el uno al otro, porque ya somos felices como somos por separado.

Tal vez me esté llevando más tiempo de lo que quisiera y de hecho me está resultando mucho más lento que lo que jamás hubiera imaginado.

Pero estoy aquí.

Éste soy yo hablándote a ti y no voy a ir a ninguna parte. 

Por favor, no te rindas!  

Tuyo siempre,

Firma: el amor que está por llegar

 

Al leerla me hecho pensar en varias elecciones de vida por las cuales  posponemos nuestra propia felicidad en espera de algo mejor. Pero a menudo nos engañamos a nosotros mismo para no hacer lo que realmente deseamos por diferentes razones:

– Nos da miedo a ser rechazados y preferimos no arriesgarnos.

– Pensamos que no es la persona adecuada o que, si esperamos un poco más, llegará una “mucho mejor”.

– Preferimos dedicarnos a nuestras “otras” prioridades como el trabajo, el deporte, mayor formación, viajar, etc.

– Aunque no estamos enamorados, nos quedamos con la persona equivocada por las razones equivocadas: costumbre, comodidad, interese económicos o sociales, etc.

Pero de lo que no nos damos cuenta es que el Amor es algo que, cuando llega, llega y hay que vivirlo intensamente porque igual no vuelve a pasarnos. Y si pasa, no será de la misma manera. Puede ser que aún queriendo que nos llegue, éste no llega pero no hay que desesperarse y unirse a la persona equivocada para no estar solo. Es preferible pedir ayuda, por ejemplo contratando a un Matchmaker, para que encuentre la persona que se ajusta realmente a tus necesidades garantizando mayor probabilidad de éxito, que perder el tiempo dando tumbos por la Webs de contacto, Aplicaciones móviles o salidas nocturnas.

Pero otro mensaje que podemos extraer de esta carta es que debemos de vivir nuestra vida como pensamos es mejor para nosotros HOY; equivocarnos, reír, llorar, amar y sufrir para después volver a sufrir por amor para que, mientras ese amor llega, hayamos disfrutado de lo que la vida nos trajo en cada momento para después compartirlo con tu pareja.

Así que, mi recomendación es que vivas la vida según te viene y hagas caso a tu corazón, y si por algún motivo no te está llegando el Amor que anhelas, y de veras lo deseas, seas proactivo y hagas algo al respecto dejando que profesionales te ayuden.

Buen fin de semana de invierno,

Verónica

Autora de la carta: Emily Bracken, vive entre Brooklyn Heights, New York, y Venice, California. Es autora de varios artículos sobre la pareja, y actualmente está escribiendo su primer libro “Slutty Isn’t A Halloween Costume: And Other Things Only Your Cool Aunt Will Tell You.” (Ramera no es un disfraz de Halloween y otras cosas que solo tu tía guay te diría)

Link de carta original (en inglés) http://www.elephantjournal.com/2014/04/a-letter-from-the-love-you-havent-met-yet-emily-bracken/

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Superando los límites del “Yo”

¿Yo? Para Alcanda Matchmaking Blog

“El inicio es la mitad de todo.” (Pitágoras)

El Mito de la Caverna

En el interior de una caverna se encuentran, desde su nacimiento, unos prisioneros encadenados de cuello y piernas y que sólo pueden mirar hacia la pared del fondo de su morada; detrás de ellos una hoguera, y entre ésta y aquellos personajes, un camino escarpado, a lo largo del cual se yergue un muro de cierta altura. Por el camino pasan unos hombres con toda clase de objetos que asoman por encima de la tapia y cuyas sombras son proyectadas al fondo de la caverna gracias a la luz que refleja la fogata. Aquellas sombras proyectadas son lo único que han visto los prisioneros a lo largo de toda su vida.

En cierta ocasión uno de los prisioneros se libera de sus cadenas y sale de la caverna a la luz del día, descubriendo por primera vez el mundo tal y como es. Deslumbrado por tanta claridad, inicialmente no llega a distinguir lo verdadero de lo que creía verdadero. Pero atravesando su ceguera mediante el uso de la razón, logra, finalmente, atravesar el velo del sueño y discernir el correlato entre sombra y su correspondiente objeto origen de la proyección; comienza a discernir entre la idea del mundo que ha ido configurando a lo largo de su vida y “el mundo que realmente es”. Por primera vez el hombre, objetivando el mundo mediante la razón,  trasciende su propia subjetividad, convirtiéndose, literalmente,  en sujeto. (Solo es libre quien es capaz de erguirse como sujeto).

Feliz con su hallazgo, el prisionero liberado vuelve al encuentro de sus antiguos compañeros para anunciarles que la realidad, el mundo real, está en el exterior, fuera de la caverna, y lo que ven no son sino sombras proyectadas. Ante tal relato aquellos reaccionan burlándose; piensan que la luz del día le ha cegado y por eso sufre tales delirios. Empeñado en mostrar el equívoco de aquellos, el hombre liberado trata de despojar a los prisioneros de sus cadenas para que el encuentro con la experiencia directa muestre su error; pero aquellos se resisten, negándose ferozmente a salir de la caverna e incluso, ante su insistencia, amenazan con matarle.

 

La construcción de la caverna

Vivimos una media de 80 años. Entre los cero y los siete años construimos nuestra propia caverna, nuestra cárcel, en cuyo fondo proyectamos nuestra idea del mundo. Es la cárcel del YO –  ego, carácter, personalidad- y que constituye el origen de nuestros límites y limitaciones…origen de todo nuestro sufrimiento. A lo largo de la vida vamos desarrollando y fijando hábitos a partir de aquellas creencias y emociones originarias – hábitos mentales, hábitos emocionales, hábitos corporales- hasta acabar “habitando esos hábitos”….hasta acabar habitando nuestra particular celda. Un hábito, en cierto sentido, es “simplemente” una adicción (reacción bioquímica del cuerpo), puesto que es “algo que no podemos dejar de hacer”.

Nuestra caverna se va conformando creando patrones neuronales que organizan nuestra memoria con el fin de  reaccionar rápida y automáticamente a los acontecimientos del entorno:

Todas nuestras experiencias con personas, objetos y lugares quedan impresas en nuestras redes neuronales, conformando “clusters” de impresiones, que constituyen nuestra mente. Luego entonces, día tras día, viendo las mismas personas, haciendo lo mismo de siempre, yendo a los mismos lugares, contemplando los mismos entornos y objetos,… los recuerdos memorizados disparan los mismos circuitos de respuesta ante el encuentro con lo familiar; reaccionamos, por lo tanto, con nuestros recuerdos, con nuestro pasado y, así, repetimos compulsivamente, una y otra vez, la misma realidad. Nos instalamos una y otra vez en nuestro pasado. El entorno activa nuestro pensamiento y lo externo se introyecta y mueve, así, lo interno; el hombre, (tele)dirigido por estímulos externos,  se transforma en autómata y el mundo se convierte en su caverna.

Es absolutamente necesario remarcar en este punto que un niño, especialmente en el primer septenio, desarrolle hábitos y ritmos vitales sanos, porque forjan su voluntad y sientan las bases de su futura identidad. En cambio, es el adulto quien debe liberarse de viejos hábitos y crear renovados contextos vitales.

 

La ceguera

La ceguera para Alcanda Matchmaking Blog

Los prisioneros en la caverna de Platón permanecen en ella porque no quieren morir a su instalada visión del mundo, no quieren morir a la repetición compulsiva (repetición tanática) en  sus vidas, no quieren, en definitiva, atravesar el límite del YO, extinguiendo su existencia entre los bastidores de sus sombras. Evitando morir, mueren, porque perecen a algo más trascendental: mueren a “quienes son”. Y no lo saben. Esta es su ceguera… porque evitar morir es morir, pero de “otra forma”. Al puro estilo de Edipo, quién, para evitar su destino huye para encontrarse con él: mata a su padre y se casa con su madre; o el mercader de Bagdad quien huye de la muerte para, en su movimiento a Samarra, correr directamente a sus brazos; o el rey que encierra a su hijo en un torreón para evitar que sea devorado por un tigre y lo lleva, consecuentemente, a una muerte, aunque distinta a la imaginada.

 

El otro camino

La caverna, la ceguera, el engaño, el aparente capricho del destino… son los pilares del devenir humano, los pilares del destino del YO.

Nuestro devenir está condicionado por quienes somos y, por tanto, nuestro destino depende del origen: “¿Quién mueve tu lengua cuando hablas?” preguntaba recurrentemente Buda al unirse un nuevo discípulo;  “Ojalá llegues a ser quien eres”, recordaba Píndaro, y el Tao Te King concluye “sabio es quien se conoce a sí mismo y poderoso quien se vence a sí mismo”. Todos ellos refieren a lo mismo: hay un YO, un alter ego que se va instalando en nosotros y usurpa nuestra identidad conduciéndonos por caminos alternativos.

Nuestra tarea como adultos,  si queremos “tomar” plenamente nuestra vida, consiste en atravesar nuestras “adicciones”, nuestros hábitos, y, ante todo, el mayor de todos ellos, el hábito/adicción a ser uno mismo; tomar el otro camino en vez del camino del otro. Y para ello hay que atravesar el círculo de baba del YO. Esta es nuestra gran tarea de vida; vencer al dragón como lo venció San Jorge, vencer al minotauro como lo hizo Teseo; derrocar límites y  ataduras traspasando los miedos para conquistar “el alma”.

 

La Salida

Cambiar significa atravesar los límites del YO; responder más allá de las condiciones del entono, del cuerpo (de los condicionamientos bioquímicos que se instalan en el cuerpo –los hábitos-adicciones) y del tiempo. Más allá del tiempo, en este contexto, significa apropiarse del lapso que transcurre entre estímulo y respuesta…y “adueñarse” de la réplica para dirigir conscientemente la respuesta.

De esta manera atravesamos los hábitos instalados, nuestros reflejos automáticos, y construimos una nueva mente. Y, así,  dando una respuesta interna diferente, transformamos nuestra vida.

Por ello, al inicio de este viaje, incluso antes que la voluntad –para muchos la última guarida de la libertad del hombre-,  está la atención.  La atención es previa a todo movimiento. La atención permite iniciar o parar un movimiento. Neurológicamente se sabe que el lóbulo frontal es el director de nuestro pensamiento – ocupa el 40% de nuestro cerebro- y determina nuestro comportamiento. Es el que dirige nuestra  intención, nuestro propósito y se desarrolla a través del ejercicio de la atención. Cuando enfocamos en algo, ponemos luz, dirigimos la atención; en la tradición oriental, la atención constituye el eje central de las técnicas de meditación, vía para el desarrollo de la consciencia, antesala de la iluminación. (Se ha demostrado que las técnicas de meditación desarrollan, precisamente, el lóbulo frontal).

La atención es, en definitiva,  la puerta de entrada para el desarrollo de la voluntad que permite traspasar los hábitos -vencer al hombre automático, al YO y, así,  salir a la luz del día del fondo de nuestra caverna.

Goethe y más adelante Rudolph Steiner en su pedagogía,  hacen referencia a la necesidad de desarrollar las fuerzas de la atención, especialmente en los niños.  Steiner describe como estas fuerzas son las que permiten dirigir la voluntad en función de nuestros estímulos internos y no ser, permanentemente,  secuestrados por estímulos exteriores. Por lo tanto son estas fuerzas que permiten sentar las bases de la libertad auténtica, de la identidad libre. Y tal fue su significado para Goethe, cuyas palabras antes de morir fueron: “Luz, más Luz”… atención, más atención… el inicio para la conquista del hombre libre

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I´ll be missing you…

Porque cuando realmente se ama, nunca se olvida…

 

Yeah, this right here goes out
to everyone who’s lost someonethat they
truly loved….
Check it out….

Seems like yesterday we used to rock the show
I laced the track, you locked the flow
So far from hangin’ on the block for dough
Notorius they got to know that
Life ain’t always what it seem to be
Words can’t express what you mean to me!
Even though you’re gone, we still a team
Thru your family I’ll fulfill your dreams
In the future can’t wait to see if you’ll
Open up the gates for me
Reminisce sometime the night they took my friend
Try to black it out, but it plays again
When it’s real feelings hard to conceal
Can’t imagine all the pain I feel
Give anything to hear half your breath
I know you still livin’ your life after death

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Everytime I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

(We miss you, Big….)

It’s kinda hard wit you not around
Know you in Heaven smilin’ down
Watching us while we pray for you
Everyday we pray for you
Till the day we meet again
In my heart is where I keep you, friend
Memories give me the strength I need to proceed
Strength I need to believe
My thoughts, Big, I just can’t define
Wish I could turn back the hands of time
Us and the six shop for new clothes and kicks
You and me takin’ flics
Makin’ hits, stages they receive you on
Still can’t believe you’re gone
Give anything to hear half your breath
I know you still livin’ your life after death

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every time I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

Somebody tell me why…

One that morning
When this life is over
I know, I’ll see your face

Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day

(We miss you, Big….)

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every time I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

(We miss you)

(We miss you)

(We miss you)

Autor: Puff Daddy ft. Faith Evans

 

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Mi mundo y una copa de vino

Copa vino desestructurada para Alcanda Matchmaking blog

 

 

 

 

 

 

Tenía la mirada perdida, la presión en el cuello de tantos días atrás, incesante, machacona en la base de la cerviz, ese dolor que no te permite ni un segundo de relax.

Un profundo dolor en el pecho y el cuerpo desplomado sobre el sofá del salón, cada vez mas oscuro, cada vez menos acogedor.

Mudo, incapaz de articular palabra, de contestar a la lagrima que resbalaba por el rostro límpido y blanco de ella. Ansiaba decirle tantas cosas, deseaba tanto no decirle nada y estrecharla entre sus brazos sin mas, sellar sus labios por un instante eterno de palabras duras e hirientes como filo de cuchillos, un instante eterno, eterno, como El tiempo.

Contestar ¿a que? Si no era posible trasladar el vacío que sentía en su interior, la innumerable cantidad de lagrimas internas que vertía al estar sin ella. La irrefrenable sensación de tristeza que albergaba en su interior ante su manifiesta incapacidad para demostrar lo mucho que la amaba.

Su voz seguía siendo recibida como en un segundo plano. Su copa entre las manos. El vino, tinto como la sangre, menguando, al tiempo que sus labios se tornaban cada vez mas del color rojo intenso del mismo. El color de sus mejillas ahora un tanto sonrosadas, los ojos brillantes, destilando vida, seguramente una vida que no se correspondía con la que quería pero vida a fin de cuentas, y el botón de su camisa desabrochado mostrando levemente el principio de su largo cuello.

Incorporé mi cuerpo. Incorporé con él parte de mi mente, de mi subconsciente. Me hice con la copa que esperaba presta mi mano. Di un sorbo lento, profundo, intenso, como si en él estuviera mi ultimo placer de vida, el último segundo del condenado. Disfruté del sabor a fruta y vainilla, respiré la madera y la libertad del campo que se congregaba en esa copa.

Las palabras de ella llegaron pues a primer plano. Mis músculos se tensaron, sonreí de lado. Recordé nuestro primer beso, ¿cómo no iba a hacerlo? Cena de jóvenes enamorados alrededor de nuestra primera botella. Recordé su caricia y di otro trago. Su voz se hizo aún más dulce, vi su pelo resbalando por mi mano derecha, y recordé una frase que le dije el primer día que nos amamos, la primera vez de las muchas que detuvimos el tiempo al hacerlo:

“Euripides decía que donde no hay vino, no puede haber amor. Eso lo dijo porque no pudo besar tus labios, se hubiera dado cuenta de que son puro vino”

Bebí de nuevo, bebió ella. Sus ojos clavados en los míos. Mi pecho ahora acelerado, su boca en actitud de espera. Llevé mi mano izquierda a su cara, la acaricié suavemente y la besé tierno, pausado, eterno, como mi primer sorbo en aquella copa que reposaba mirándonos desde su privilegiada posición ahora, y me dejé llevar con ella por su interior.

” No puedo dejar de amarte, aún sigue habiendo vino, aún sigue habiendo vida, y tu labio unido al mío decantando gota a gota, forjando nuestros destinos”

Me miró serena, y sólo se oyó un suspiro.

Autor invitado: José Carlos Sánchez Montero

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10 reglas de economía aplicadas a la búsqueda de pareja

99The economics of love para Alcanda Matchmaking blog

 

 

 

 

 

 

 

Hasta hace solo unos años, encontrar pareja era casi un tema del destino, de inercia social e incluso presión familiar pero el panorama ha cambiado. Las mujeres se han incorporado al mercado laboral retrasando sus “planes para formar una familia”, son independientes, y ya no se conforman con cualquier persona para formar una pareja. Esto, por un lado, es bueno, porque estamos alcanzando la tan ansiada igualdad pero, en el plano sentimental, ha forzado un cambio radical en las reglas del juego en el ámbito de la seducción.

Actualmente hay mucha “oferta”, entendiendo oferta desde un punto de vista económico, y los hombres ya no tienen que “comprometerse” para mantener relaciones sexuales, algo que les pasaba a nuestros padres. Ahora, el tan temido compromiso llega mucho más tarde, para la mayoría tras haber tenido uno, o varios, fracasos amorosos y ante tanta “oferta”, la selección de pareja se ha convertido en un tema complicado y estratégico. Tantos ellos como ellas son más selectivos, no conformándose con la aparentemente primera mejor opción, sino que prefieren buscar, probar y comparar antes de decidirse.

Ante este nuevo paradigma,  los temas de “relaciones de pareja”, antes reservados a los filósofos, psicólogos e incluso biólogos, pasa a ser de interés para los economistas aplicando teorías económicas a las relaciones personales con el objetivo de conseguir un mejor ROI (retorno de la inversión).

Aquí, aplico 10 reglas económicas a la búsqueda de pareja estable para aumentar las probabilidades de éxito.

Regla 1ª: Ante un mercado de “commodities”, diferénciate para restringir la oferta

Hay que jugar a “difícil de conseguir” para incrementar tu valor pero esto sólo se puede hacer si tu oferta es diferenciadora. Para ello debes demostrar que no eres como la mayoría, que estar contigo es un premio que pocos consiguen y esto te dará mayor valor en el mercado.

Regla 2ª: Demora tu pay-back

En el “mercado de la carne” actual, la mayoría de las personas intentan, o esperan, mantener relaciones sexuales en la primera cita. Sin embargo, esto es lo que se espera de una persona que no está realmente interesada en conocerte mejor o, peor aún, en llegar a nada serio. Si realmente te interesa la persona, independientemente de que seas hombre o mujer, no lo hagas en la primera cita; hazte desear… ¡espera! así demorarás tu pay-back y tu valor incrementará (vuelta a la regla nº 1).

Regla 3ª: Piensa los riesgos que estás dispuesto a correr antes de invertir en una relación

En economía, uno de los factores decisivos antes de invertir es la garantía de seguridad en el retorno de la inversión. En este caso, si lo que buscas es obtener placer en poco tiempo (alta volatilidad) seguramente no sabrás muy bien con quién te estás yendo a la cama. Sin embargo, si esperas a conocer a esa persona un poco más, el riesgo será menor a largo plazo. En otras palabras, obtienes una “inversión sin riesgo o con riesgo controlado”.

Regla 4ª: Diversifica tu portafolio

Personalmente, yo nunca he sido mucho de esto pero, si lo que quieres es comprobar si tu inversión es segura, adopta diferentes niveles de riesgo y comprueba cuál te funciona mejor. Si ves que aquellas personas con las que tomas mayor riesgo no obtienes el retorno esperado, siempre te quedarán aquellas con menor riesgo pero mayor garantía.

Regla 5ª: Obtendrás mayor ROI si sacrificas liquidez

Como en una cuenta bancaría, en donde si mantienes tu dinero a plazo fijo durante un largo periodo de tiempo (menos liquidez actual) mayor interés recibirás, lo mismo ocurre en una relación de pareja, en donde si sacrificas algunas cosas como la “libertad de actuación”, mejor será la relación a largo plazo. ¡Hay que sacrificar para ganar!

Regla 6ª: Auto-depreciación es una señal en el Mercado de tu valor futuro

Demostrando que eres capaz de no airear todos tus encantos desde un principio, te dará tiempo para hacerlo más adelante. Se humilde, deja que sean los demás quienes descubran tu verdadero valor. Cuando alguien parece demasiado bueno para ser verdad, es porque probablemente no lo es.

Regla 7ª: Fija tu segunda mejor opción

Si no estás teniendo éxito con tu primera mejor opción (las personas más atractivas), estate preparado para bajar el listón – sacrifica físico versus personalidad o intelecto. Esto en el fondo te dará mayor retorno pues, como todos sabemos, la apariencia se sobrevalora en el presente pero se deprecia con el tiempo mientras que con la bondad, generosidad, amabilidad, o cualquier otro rasgo de la personalidad, pasa justo lo contrario.

Regla 8ª: Al evaluar una relación, ignorar los costos hundidos y piensa en los costos de oportunidad

En el ámbito de la economía, y la toma de decisiones de negocios, se denomina costo hundido a aquellos costes retrospectivos, que han sido incurridos en el pasado y que no pueden ser recuperados. Por tanto, no es recomendable estar con alguien simplemente porque en su momento te hizo feliz. Debes pensar en el coste de oportunidad, es decir, en lo que puedes perder si te quedas con una persona que no te hace feliz en detrimento de conocer a una futura persona que sí puede hacerlo.

Regla 9ª: Incrementa tu poder de negociación

El poder de negociación es la capacidad relativa de las partes en una situación de ejercer influencia sobre la otra. Si ambas partes están en una posición de igualdad, ambos tendrán el mismo poder de negociación, como en un mercado perfectamente competitivo, o entre un monopolio y monopsonio igualado.  Aumenta tu poder de negociación demostrando que si no acepta tus condiciones, no tienes miedo a perder porque te cotizas a la alta (vuelta a la regla nº 1).

Regla 10ª: Utiliza un broker (intermediario)

Si al final nada de esto te convence; eres demasiado tímido, o tímida; no estás desacuerdo con las nuevas reglas del juego; o simplemente no tienes tiempo para invertirlo en la búsqueda de tu pareja ideal, busca un intermediario que lo haga por ti, un broker. Alguien que está acostumbrado a trabajar en este entorno, que sea objetivo, discreto y profesional con quien te sientas cómodo para poder delegar esta importante, pero a la vez, personal tarea que es la búsqueda de tu “pareja ideal” y Alcanda Matchmaking puede hacerlo por ti.

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