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Invertir en un Matchmaker

El proceso de encontrar pareja es divertido y muy emocionante. El amor de nuestra vida está en un lugar insospechado, pero probablemente, estará en los lugares que más frecuentamos. En  realidad, se trata de tener los ojos muy abiertos y estar dispuesto a descubrir las oportunidades que nos presente la vida pero buscar un compañero en lugares inadecuados es garantía de no hallarlo.

Los especialistas aseguran que antes de hallar a una pareja, es necesario que sepas bien qué estas buscando y cuáles son las características que deseas que tenga. Hay relaciones que nos influyen negativamente. Deja de lado esas amistades y relaciones que te arrastran hacia abajo, que no te dejan crecer y que están robando los años más importantes de tu vida.

El amor de tu vida, probablemente, no estará en la discoteca, eso pasaba en los años 80-90 cuando el abanico de actividades de ocio era mucho más reducido. Hay lugares donde sientes que tu personalidad florece; durante la hora feliz con los amigos, en el parque, en un concierto, en tus aficiones, tal vez incluso en el trabajo.

Ser espontáneo es un buen catalizador en las relaciones y nos sentimos espontáneos en los lugares más cotidianos:

– En el gimnasio o en el parque, cualquier lugar donde hagas ejercicio, mira bien quien te rodea, no pienses en lo sudoroso que te vean en ese momento ¡estamos iguales!. El punto común es que los dos os preocupáis por la salud y el físico. Es el lugar más relajado e informal donde puedes conocer a alguien.

– En un bar donde desayunes o almuerces habitualmente,  aunque parece común y se presta a relaciones pasajeras, puede ser que cupido os fleche rápidamente. Lo común es que vivís o trabajáis  cerca y tenéis el mismo gusto por el tipo de comida que sirven en el local. Si logras tener una cita o proposición de cita en el local, las cosas van por buen camino.

– En una librería o tienda de discos: Cuando entres, fíjate en las personas que hay y los libros que están leyendo, esto te puede dar una gran pista sobre su personalidad, si a ti también te gusta, esta puede ser la razón perfecta para hacer un comentario, sino se da algo formal mínimo ya tienes un compañero con quien compartir historias.

– En tu edificio o en la misma calle donde vives: si acaba de llegar un nuevo vecino ¡al ataque! puede que sea soltero sin compromiso, esto habla de una persona que busca su independencia. Aprovecha cualquier excusa para presentarte.  Pedir sal o azúcar está muy visto, puedes ofrecerte para enseñarle el barrio o enseñarle a manejar el uso de la caldera.

– En un concierto, en el súper, en un museo de arte contemporáneo…son otras de las alternativas dónde puedes conocer a tu alma gemela pero… Si eres de los que ya has probado todo o no tienes tiempo para invertirlo en indagar para encontrar un nuevo amor o el amor de tu vida, busca orientación.

Confía en un matchmaker . Busca ayuda de una persona que realmente pueda aconsejarte, alguien que pueda velar por ti, que te apoye pero que sea capaz de decirte la verdad aunque duela. Alguien que actúe como una mentora o consejera a quien puedas hablarle de todo y respetar. Te ayudará a no cometer los mismos errores de antes, y siempre conviene tener a alguien que vea las cosas “desde fuera”, sin estar involucrada como lo estarás tú. En algunos momentos te podrá recomendar no seguir con alguien, pero también puede ayudarte a ver lo que no ves, tal vez a alguien que no estás considerando y debieras.

Invertir en un matchmaker, te ahorrará  el tiempo que no destinas en algo tan importante para el equilibrio personal como es el amor que atañe a tener la parte afectiva completa.

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María Callas + Aristóteles Onassis

Callas y Onassis para Alcanda Matchamaking1

Moderna tragedia griega

Todos sabemos que a las mujeres les gustan los hombres altos y guapos, y a los hombres las mujeres jóvenes y atractivas, pero Onassis era chiquito y más bien tirando a feo (siendo benévola)… eso sí, obscenamente rico y la Callas una mujer con grandes complejos pero tenía un gran talento, considerada una diva en el mundo de la ópera. Los dos protagonizaron una historia apasionada de amor y desamor, de infidelidades y reencuentros, que duró hasta el final de sus días. Eran dos fuerzas de la naturaleza compartiendo un amor que fascinó y escandalizó a medio mundo como una tragedia griega moderna.

Aristóteles Onassis nacido en 1904 en Smirna. Emergió  de la miseria absoluta aunque su padre, Sócrates, le dio una sólida educación y, a sus 16 años hablaba cuatro idiomas. Se convirtió en el magnate griego más famoso, rico y poderoso de la industria naviera del siglo XX.  María Cecilia Anna Kalogeropoulos, verdadero nombre de la Callas, nacida en Nueva York en  1923, era una diva famosa, capaz de cantar en italiano, alemán o francés.

La soprano pasó su vida tratando de cubrir la falta de amor en su familia, relacionándose con hombres que no la harían feliz, incluido homosexuales. Pero fue su único verdadero amor, el de Aristóteles Onassis, por el que dejó todo llegándose a olvidar casi de ella misma. El naviero conoció a un sinfín de mujeres: Verónica Lake, Gloria Swanson, Margot Fonteyn y Greta Garbo fueron algunas de las que se rindieron a sus encantos pero solo tres llegaron a impactarle: Tina Livanos su primera mujer; María Callas la diva de la ópera y Jackie Kennedy la viuda de América.

El 3 de septiembre de 1957 durante un baile de máscaras que ofreció Elsa Maxwell celebrado en el hotel Danieli de Venecia,  María conoció al amor que la hizo más feliz y más desdichada, el del millonario griego Aristóteles Onassis. El encuentro coincidió con el hastío con el que María vivía ya su matrimonio. Tenía  33 años  y el griego le llevaba 25. Él era culto, políglota, chistoso, afable, entretenido y espléndido y conquistó a María a base de rosas, tarjetas y una invitación para pasar tres semanas en su espectacular Yate “Christina”.

En el verano de 1959, durante un crucero por el Mediterráneo surgió el amor entre ellos. Los dos estaban casados cuando iniciaron su romance. María había contraído matrimonio con Giovanni Battista Meneghini, un industrial aficionado a la ópera y 30 años mayor que ella. Y él, con Athina, Tina, hija menor de Stavros Livanos. Los matrimonios Onassis-Livanos y Meneghini-Callas quedaron apocados en el crucero. El amor prohibido de ese verano, hizo que estallara la pasión ante el asombro de los demás invitados; Sir Winston Churchill y su esposa, lady Clementina, acompañados de su hija, Diana Sandys, y de su nieta, Celia, de 16 años; también estaban Anthony Montague Browne, secretario personal de Churchill, y su esposa Nonie; y, en una de las escalas, se embarcaron Artemis, hermana de Onassis, y su marido, Theodore Garofalides. Un amor imposible que los dos hicieron realidad.

Callas se entregó en cuerpo y alma al naviero. Se sintió por primera vez amada como persona y no por su talento. La relación de amor no duró mucho. María no tardó en ser otro juguete en manos de Onassis, que la vistió, reeducó e incluso peinó a su gusto. Para Onassis, María era sólo una posesión más y nunca pensó en casarse con ella, a pesar de las insistentes y desesperadas peticiones de la diva, que sentía un amor incontenible por él. Para ella, el amor de  Aristóteles era el bálsamo y la herida. La soprano quedó embarazada al principio de su relación con el armador, pero el niño nació vivo y murió antes de ser notificado su nacimiento. La muerte del bebé atormentó a Maria Callas hasta el final de sus días.

Callas y Onassis para Alcanda Matchamaking Blog2

Con todo, juntó fuerzas para volver a cantar. Callas recuperó fuerzas para una nueva gira triunfante a finales de los 60, a pesar de que su voz se había deteriorado. En 1962 las infidelidades de ambos eran constantes. María comenzó a tomar tranquilizantes sin los que le era ya imposible cantar, tenía los nervios a flor de piel. Mantener la llama del amor, se convirtió para la diva en una preocupación incesante. El amor de Aristóteles y María se acabó de agrietar con la aparición de Jackie Kennedy y ya no era posible mantener su amor prolongado.

A Jacqueline Bouvier, viuda de Kennedy  le fascinaba el dinero y  a Aristóteles Sócrates Onassis lo encandilaban los apellidos pero la relación con Jackie era un infierno, según Onassis, era una mujer “caprichosa, ambiciosa e interesada”, con aires sofisticados y no hubo realmente amor entre ellos. Él aún vivía enamorado de la Callas, a quien solía visitar en París para un “divertimento”. Para ellos se había forjado un amor incondicional.

En “Fuego griego” del escritor norteamericano Nicholas Gage aporta numerosos testimonios y algunos documentos inéditos del  turbulento amor. Fue uno amor tormentoso que Onassis intentó recomponer al final de su vida, cuando se dio cuenta de que su matrimonio con Jackie era un fracaso. Pero no tuvo tiempo, la muerte le atrapó antes.

El 15 de marzo de 1975 el armador murió aferrado al regalo que una vez le dio María Callas, su gran amor, en su cumpleaños: una manta de viaje roja. Tras la muerte de Aristóteles, María se dejó morir de tristeza dos años más tarde.

El largo romance supuso para ambos la inversión emocional más profunda y duradera de sus vidas.

“Su amor nació de dos amores y murió en uno,” (Antonio Porchia)

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Grace Kelly + Rainiero de Mónaco

Grace Kelly + Rainiero para Alcanda Matchmaking Blog

¿Un cuento de hadas hecho realidad?

Las mujeres de nuestra generación siempre soñaron con enamorar a un príncipe. Estábamos influenciadas por las películas,  donde las protagonistas acababan sus días felizmente en brazos de algún príncipe azul. Pero ésta es una historia de amor “muy real” en donde una plebeya de buena familia termina casándose con un príncipe muy deseado.

Grace Patricia Kelly nació en la ciudad de Filadelfia el 12 de noviembre de 1929 en el seno de una familia acomodada de origen irlandés. A pesar de que su familia se opuso a que ella fuera actriz, Grace quiso realizar el sueño que tenía desde niña. Se trasladó a Nueva York donde trabajó como modelo y estudió interpretación y en 1951 consiguió su primer papel secundario en la película “Catorce  horas”.

Su elegancia y belleza llamaron poderosamente la atención de Hollywood ofreciéndole papeles en películas como “Solo ante el peligro”, “Mogambo”, “Crimen perfecto”, “La ventana indiscreta” y “Atrapa a un ladrón”, esta última se rodó en el Principado de Mónaco donde conoció al que  sería su futuro marido, el príncipe Rainiero.

En 1954, a los 25 años, ganó un Oscar a la mejor actriz principal con la película “La angustia de vivir”. Para entonces, Rainiero ya había conquistado a la bella actriz.

Su última película fue “Alta sociedad”. Después se trasladó a Mónaco para casarse con Rainiero dejando así su carrera como actriz.  Su matrimonio fue considerado como “La Boda del Siglo”.

Rainiero Luís Enrique Majencio Beltrán Grimaldi nació el 31 de mayo de 1923 en el seno de la familia Grimaldi. Su infancia fue infeliz y sombría ya que él junto con su hermana fue criado por una niñera y confinados en una habitación de juegos.

Recibió la sucesión al trono y fue coronado en 1949, con tan sólo 26 años, gracias a la renuncia de su madre la princesa Carlota de Mónaco.

Se educó en Inglaterra y Suecia  y cursó Ciencias Políticas en París. Se alistó en el ejército francés como teniente participando en la Segunda Guerra Mundial siendo condecorado con la Cruz de Guerra con Estrella de Bronce. En abril de 1949 el gobierno francés lo ascendió a capitán y, en diciembre de 1954, le conceden el grado de coronel.

Grace y Rainiero contrajeron matrimonio civil el 16 de abril de 1956 en el Palacio de Mónaco y tres días después tenía lugar la boda religiosa en la Catedral de Mónaco.

La figura y el estilo de Grace dio  un impulso al Principado el cual creció económicamente gracias al turismo de lujo.

El matrimonio tuvo tres hijos la princesa Carolina, el príncipe Alberto y la princesa Estefanía.

Los años que siguieron a la boda fueron de continua felicidad “pública” para los dos, hasta la adolescencia de sus hijos que fueron para los príncipes un quebradero de cabeza.

El 13 de septiembre de 1982 muere Grace en  un accidente de coche en la misma carretera donde años atrás rodó “Atrapa a un ladrón”. Llevaba a su hija Estefanía como acompañante la cual salió ilesa.  Tenía 53 años.

La muerte de Grace fue un duro golpe para Rainiero del que nunca se recuperaría dejando las finanzas regentes a su hijo Alberto y las de representatividad a su hija Carolina.

Aparentemente su amor fue un cuento de hadas en los años 50. Un amor apasionado con mucho glamour.  Sin embargo, una biografía no autorizada “La verdadera Grace. La vida de una princesa americana” (Wendy Leigh, 2008) y publicada en Gran Bretaña, echa por tierra el idílico amor que se tenían Grace y Rainiero y es que 
los cuentos de hadas no existen. Ni siquiera en el caso de Grace Kelly ya que la vida de la princesa siempre estuvo llena de sombras.

La historia de amor que  convertiría a Grace en princesa al precio de abandonar el cine, fue idea de un Onasis, que sugirió a su socio Rainiero casarse con una estrella de Hollywood para que las miradas del mundo se fijarán en las 150 hectáreas  de tierra de piratas a 15 km de Niza.

A los 3 meses de la boda, Rainiero comprobó que una vez que empieza el viaje conyugal sabe pronto que no conduce a ningún sitio y que lo que parecía un mar infinito era sólo un estanque cerrado. De manera que volvió a encontrar la dulzura de vivir en los brazos de amantes. Grace Kelly, la princesa de cuento de hadas del mundo entero, la deseada por millones de hombres, la amada  por los más apuestos no era bastante para su marido. Para pagar a Rainiero  con la misma moneda Brando,  Sinatra, Gary Cooper, David Niven e incluso el mismísimo Kennedy engrosaron, entre otros muchos, su apuesta legión de amantes.  Sinatra le duró años,  David Niven, toda la vida. No fue ningún secreto para muchos y, desde luego, no lo fue para Hitchcock, que acuñó un diagnóstico ambiguo en su película diciendo:

“Era una verdadera dama que se transformaba en prostituta en el dormitorio”.

Al final, y contestando a la pregunta inicial, no hay cuento de hadas y tampoco es oro todo lo que reluce. Cada uno sueña su vida pero al final, cuanto más alto apuestas, más alto precio acabas pagando. Todos sabemos que no hay que hacer caso de la imagen pública que quieran darnos de los personajes públicos (y valga la redundancia) porque al final, todos somos personas y, detrás de esa apariencia sofisticada y lejana, con cierto punto de frialdad, nuestra querida Grace parecía esconder la voracidad sexual y la pasión de la que siempre hablaban los hombres que pasaron por su vida.  
Hasta el mismísimo actor Gary Cooper, quien la conoció bien en esa época pasando a engrosar su larga lista de amantes, hablando de ella y de la aventura que mantuvieron durante el rodaje de “Solo ante el peligro”
 comentó:

“Parece fría como un témpano, pero le bajas las bragas y se convierte en un volcán en erupción.”

Pero, aunque no haya cuento de hadas, no os voy a dejar con las descarnadas palabras de Cooper, sino que prefiero que, al pensar en Grace Kelly, recordemos  el elogio que James Stewart le profirió:

“Sabe, sólo amo a Grace Kelly. No porque ella fuera una princesa, ni porque fuera una actriz, ni porque fuera mi amiga, sino porque era la señora más agradable con la que estuve jamás. Grace traía a mi vida una luz suave, cálida, cada vez que la veía, y todas las veces que la vi fueron unas vacaciones en sí mismas. Sin duda, la echaré de menos, la echaremos de menos todos. Dios te bendiga, princesa Grace.”

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¿Listo para enamorarte?

Beso inocente para Alcanda Matchmaking Blog

Estar enamorados nos hace sentir vivos. Los seres humanos, por naturaleza y desde muy pequeños, necesitamos de otro ya que somos seres gregarios. Pero, ¿cómo saber si se está listo para iniciar un amor?

Para empezar, uno se debe otorgar el tiempo necesario para vivir el duelo de vínculos pasados que no funcionaron, para poder comprender qué sucedió, en qué se falló, y qué se podría mejorar para no cometer los mismos errores en relaciones futuras. Pero es importante resaltar que un amor fallido no es un fracaso, siempre que hayamos aprendido algo de él y de las formas que elegimos para vincularnos.

Una relación sana se sostiene en la medida en que ambos miembros se hayan podido desarrollar previamente, conocerse,  saber qué les ocurre, qué sienten y hacia dónde quieren ir. Para poder dar amor a otro, primero se debe sentir amor por uno mismo.

Lo siguiente es estar listo para compartir. Estar en pareja implica compartir tiempo, espacios, actividades, sentimientos y emociones, pero no se trata de donar aquello que el otro no tiene.  No hay que pensar que se está incompleto y por ello se busca a la otra mitad aunque a veces se tenga esa sensación de vació.  En el amor, no hay nada que el otro pueda brindar que no se tenga ya de antemano.

Pareja de enamorados (Diario de Noa) para Blog Alcanda Macthmaking

El amor sucede, no es algo que se deba buscar o encontrar ya que no es algo dado en la naturaleza. Empero, en la cultura occidental, es una construcción social entre dos personas que, al conocerse y vincularse, marcan los parámetros que rigen su relación. El amor no se encuentra allí fuera esperando para ti. Sin embargo, si se observa alrededor, se puede advertir distintas personas con buenos sentimientos y emociones, dispuestos y preparados a iniciar un vínculo de amor. En empresas como Alcanda Matchmaking, a través de su Recruitment Matchmaking Method®, basan su éxito en descubrir valores e intereses fundamentales, aficiones, filosofía y objetivos de vida de cada individuo para poder encontrar al “perfect match” (matchmaking).

“Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos” (Antonio Gala)

A partir de aquí, en la medida en que dos personas se gustan, comparten tiempo y espacio en común, se conocen y aprenden a vincularse, se genera un lazo de amor que deriva en una relación con un plan de vida. Esto implica plantearse quiénes son, cómo querrían ser, a dónde les gustaría llegar y cómo hacerlo para construir y mantener su amor.

Hay que tener en cuenta que cada uno viene con un bagaje de aprendizajes, modos de ser y actuar por lo que se aconseja que ambos propongan un pacto psicológico acerca de los modos, usos y costumbres que son aceptados para ellos, esto afianzará el amor y facilitará la continuidad de la relación.

La creencia de encontrar al príncipe azul o a la mujer maravilla puede ser una de las dificultades más importantes que se puede encontrar a la hora de encontrar el amor  pues la diferencia que inevitablemente existirá entre la “pareja ideal” y la “persona real” que se  pueda llegar a conocer puede resultar angustiante. Alcanda Matchmaking ayuda a sus clientes a poner los pies en la tierra ya que, gracias a su experiencia, aconseja de una manera sensata y práctica  que los perfiles sean afines para poder alcanzar el éxito como pareja. Al fin y al cabo, nadie es perfecto y con un buen vínculo basado en el diálogo y la confianza, toda dificultad puede ser superada.

“A fuerza de hablar de amor, uno llega a enamorarse. Nada tan fácil. Esta es la pasión más natural del hombre.” (Blaise Pascal)

La filosofía de Alcanda Matchmaking es no apresurarse en conocer a alguien. Se debe tomar el tiempo necesario y disfrutar de cada momento para así, poder llegar a conocer al otro antes de juzgar. Los sentimientos y emociones no están dados, se construyen al interactuar y al conocer más del otro. La paciencia, el  dialogo, intentar dar lo mejor de uno mismo, llegar a mutuos acuerdos, delimitar qué está permitido y qué no, qué puntos se tienen en común para poder compartirlos y qué actividades pueden desarrollar por separado, son garantías de éxito a la hora de configurar una relación.

“No hay nada más fuerte que ese amor que nace de la amistad” (Verónica Alcanda)

En definitiva, el amor es la conexión entre el otro y la propia vida. Es un encantamiento. Es vivir una fantasía pero también es actitud,  a veces, sólo basta una mirada para enamorarse, otras veces, después de una gran decepción es natural que no se sienta atracción por nadie, el corazón no está disponible. Por tanto, es más bien la actitud con la que se superan los avatares de la vida para estar abierto a conocer gente la que te ayuda a encontrar ese alguien especial. Estar dispuesto a correr riesgos, querer y sentir ese “amor” hacia otra persona para que pueda funcionar la relación, es cuestión de sentimiento por parte de los dos por igual.

Y tú, ¿estás listo para enamorarte?

 

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Qué buscan los hombres en una mujer…

Foto Audrey Hepburn para Alcanda Matchmaking Blog

Los hombres, al igual que las mujeres, tienen la necesidad de emparejarse y muestran el deseo de encontrar una compañera de viaje o el comienzo de una relación sentimental. Pero mantener la estabilidad emocional y personal depende de algunos factores que no son fáciles de encontrar en una sola mujer.

Con mucha investigación, sondeos y charlas con amigos descubrimos que, el hombre que busca una relación a largo plazo, le gustan otros aspectos de la mujer que van más allá del físico. Valora la mujer que tenga una buena actitud y que sea feliz con lo que tenga. La mujer quejica que no hace nada para cambiar su situación, al hombre no le resulta nada agradable.

Ser espontánea y libre de complejos es una de las cualidades que más atrae. La mujer que ríe, canta y baila en los lugares más insospechados refleja una parte de su personalidad. Ser auténtica, independientemente del físico y habilidades o talentos que posea demuestra seguridad en ella misma y eso la vuelve atractiva.

Para el hombre es muy importante ser escuchado. La capacidad de escuchar significa que no se está juzgando y demuestra empatía y entendimiento.

El hombre, también reconoce como valor que la mujer tenga una vena independiente y respete su espacio. Quedar de vez en cuando con los amigos, practicar su deporte favorito y dedicarse a sus aficiones hace que no se sienta culpable si la mujer le apoya e incluso, lo comparte.

La generosidad y amabilidad es imprescindible para que el hombre evalúe positivamente ya que el trato que se da a los demás puede repercutir en la pareja.

Al hombre le atraen gran cantidad de atributos físicos pero no seguir el estereotipo de belleza marcado por las modas y ser sencilla puede ayudar a atraer la atención. Cuidar el cuerpo está bien, pero alimentar el alma es lo que importa.

La mujer que cuenta cada caloría que ingiere y no aprecia una buena cena a un buen vino no resulta atractiva. El hombre valora la buena cocina y si la mujer sabe cocinar, tiene mucho ganado.

En contraposición a lo expuesto anteriormente, el hombre evade a la mujer posesiva, a la interesada,  a la apresurada que busca insistentemente al hombre con quién casarse, a la mujer fácil que da todo a cambio de muy poco, esta última resulta adecuada para romances de una sola noche, a la mujer insegura que piensa que va a ser abandonada por alguien mejor.

El hombre prefiere a la mujer que se ocupa de la familia  mientras que él le da más importancia a su trabajo pues en definitiva, siglos y siglos viviendo según los roles tradicionales, han hecho que el hombre y la mujer actual se encuentren en una estructura cerebral inadecuada para los tiempos que corren  creando la mayoría de malentendidos en la pareja. La mujer siempre dice que para ella es más importante la relación personal que para él, si entiende estas diferencias se evitará muchas situaciones estresantes y se evitará criticar la conducta del otro.

En resumen, al hombre caballero  le sigue atrayendo la mujer femenina que prefiere que la conquisten a conquistar.

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Amor a los 40+

Pareja 40+ para Alcanda Matchmaking Blog

Elige a un hombre del que puedas decir: podía haber escogido a un hombre más bello, más no a un hombre mejor.” (Pitágoras)

¿Por qué el amor es mejor a partir de los 40?

¿Tienes más de 40 años y aún no tienes pareja? Tenemos buenas noticias para ti.

La idea de que a partir de los 40 llega la apatía, o una crisis existencial, no sólo no está científicamente probada sino que ya se ha quedado obsoleta ya que, en realidad, es cuando se alcanza la plenitud en muchos aspectos (profesional, familiar, sexual, etc.) pero sobre todo, en la pareja.

Los 40 de hoy en día son los 30 de hace unos años. En esta etapa de la vida se expresan de manera abierta las necesidades e inquietudes de cada miembro de la pareja, lo que hace que ésta funcione mucho mejor y tenga mayor probabilidad de éxito.

Tanto la experiencia como la madurez intervienen en el éxito de encontrar el amor. Es en la etapa de madurez cuando las segundas oportunidades llegan con más fuerza. Se prefiere la tranquilidad que ofrece la rana del cuento, y no las batallas del caballero de reluciente armadura y es que, el sosiego, la independencia económica y emocional son lo que prima a estas edades. Ya no se alargan las historias que sabemos que no conducirán a nada porque las hemos vivido antes.

Algo que se tiene claro cuando se inicia una relación a partir de los 40 es no volver a sacrificar la libertad, a pedir explicaciones por las idas y venidas de tu pareja e intentamos no caer en errores del pasado. Probablemente, la pareja perfecta con que se soñaba en la adolescencia o juventud, ahora no cumple aquellos requisitos pero sin embargo, funciona; y es porque hasta el concepto del sexo cambia, ya que ambos miembros de la pareja han tenido un bagaje sexual que les ha enseñado que, en el arte amatorio, no caben reproches ni falsos celos. La sexualidad es más plena, abierta y sin inhibiciones.

En la madurez se busca más la complicidad, la comprensión y la compañía. No hay cabida para el individualismo sino que buscamos ese complemento que nos hará mejores. Compartir gustos, aficiones y tener un proyecto de vida común cobran prioridad ante las ya olvidadas relaciones pasionales pasajeras.

Las personas que se enamoran a los 40+ viven el amor como si fuera el último y, por ello, saben que la calidad humana es más importante que un buen físico  porque con el tiempo éste acaba marchitándose y solo quedará el interior.

Ahora bien, siendo conscientes que nuestro círculo social suele ser reducido y las personas que conocemos ya están emparejadas o simplemente las que no lo están no te atraen, ¿dónde buscar el amor?

Hoy en día, con las nuevas tecnologías, existen multitud de entornos on-line en los cuales te ponen a disposición cientos de personas para que encuentres tu “alma gemela” pero hasta llegar a conseguirlo, si es que se consigue, se ha  de pasar por un sin fin de malos entendidos, engaños, sorpresas, decepciones, etc. que al final, en lugar de ilusionarnos, nos hace desconfiar, sin contar todo el tiempo invertido, de poder encontrar a alguien afín ya que, al fin y al cabo, a través de una pantalla es muy fácil seducir y mostrar sólo lo mejor de uno mismo.

En contraposición a todas estas empresas on-line, existen las empresas de Matchmaking, muy utilizadas en los EE.UU. y norte de Europa, donde las personas que te presentan se ajustan perfectamente a las necesidades y requerimientos del cliente, ahorrándole tiempo, decepciones y un enorme desgaste emocional.

En España, Alcanda Matchmaking es la empresa pionera que utiliza técnicas de Head Hunting profesional aplicadas a la búsqueda de pareja estable, mediante el cual obtiene una satisfacción del cliente de un 100% y un ratio de éxito formando parejas estables del 70%.

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Simone de Beauvoir y Jean Paul Sartre: una relación fuera de lo común

Simone de Beauvoir y Jean Paul Sartre para Alcanda Matchmaking Blog

A Simone y Jean-Paul les unía su común interés por la filosofía, los problemas sociales y la libertad: Se admiraban recíprocamente, ambos fueron los dos estudiantes más brillantes de su promoción universitaria. A ella le fascinaba la originalidad del pensamiento de él y lo aceptaba como era. Sartre la admiraba por el talento, por su belleza y capacidad de trabajo, por su laboriosidad se refería a ella como “el castor”.

Simone de Beauvoir nació en París un 9 de enero de 1908 en el seno de una familia acomodada. Tras la Primera Guerra Mundial, la economía familiar se vio afectada repercutiendo en las relaciones entre sus padres que se fueron deteriorando poco a poco, marcando así las ideas políticas feministas de Simone.

Fue una magnífica estudiante y con tan sólo 15 años de edad tenía claro que quería dedicar su vida a escribir. Fue escritora, profesora y filósofa. Escribió novelas, ensayos, biografías y monográficos sobre temas políticos, sociales y filosóficos. Su pensamiento se enmarca dentro del existencialismo y algunas obras, como El segundo sexo, se consideran elementos fundacionales del feminismo. Obtuvo los premios Goncourt y el Premio Austríaco de Literatura Europea.

Jean-Paul Charles Aymard Sartre nació en París un 21 de junio de 1905 y conocido comúnmente como Jean-Paul Sartre. Fue huérfano de padre, criado por su madre y abuelo quien le introdujo en el mundo de las matemáticas y literatura clásica. Estudió en París en la “elitista” École Normale Supérieure, graduándose en 1929 con un Doctorado en Filosofía. Fue durante sus estudios cuando conoció a Simone de Beauvoir y a Raymond Aron. Sartre y de Beauvoir se volvieron compañeros inseparables durante el resto de sus vidas.

Sartre fue un filósofo, escritor, novelista, dramaturgo, activista político, biógrafo y crítico literario francés, exponente del existencialismo y del marxismo humanista. Fue el décimo escritor francés seleccionado como Premio Nobel de Literatura, en 1964, pero lo rechazó explicando en una carta a la Academia Sueca que él tenía por regla declinar todo reconocimiento o distinción y que los lazos entre el hombre y la cultura debían desarrollarse directamente, sin pasar por las instituciones.

Ambos decidieron unir sus vidas, pero en un amor libre porque ni Simone ni Sartre aceptaban el matrimonio. “Sartre —asegura Simone— no tenía la vocación de la monogamia; le gustaba estar en compañía de las mujeres, a las que encontraba menos cómicas que los hombres; no comprendía, a los veintitrés años, el renunciar para siempre a su seductora diversidad.” De todos modos ella lo amaba y lo aceptaba como era. El propuso la fórmula de su relación: “Entre nosotros se trata de un amor necesario, pero conviene que también conozcamos amores contingentes.” Ambos cumplieron este pacto filosófico: él tuvo muchos amores contingentes y ella, no tantos. Sartre declaró que su relación con Simone era la “única necesaria”, mientras que todas las demás relaciones eran “contingentes”, Por su parte, Simone de Beauvoir escribió que “todo el tiempo que pasaba separada de Sartre le parecía tiempo perdido”.

Incluso llegaron a firmar un contrato por dos años, en el que acuerdan que vivirían juntos durante ese período lo más íntimamente que ambos pudieran soportar. Después se separarían para reemprender, durante un tiempo “más o menos” largo, una vida “más o menos” en común. Además se comprometían a contarse absolutamente todo.

Beauvoir, incluyó en sus relaciones amorosas a algunas de sus alumnas, como Bianca Bienenfeld, a quien conoció cuando ésta tenía 16 años y que también estuvo con Sartre, a Nathalie Sorokin, hija de una señora divorciada que armó un escándalo con la policía, y a Silvie Le Bon, a la que declaró su heredera. Y llama la atención la larga relación de Sartre con las dos hermanas Kosakiewicz, de origen ruso, primero con Olga y luego con Wanda. Se cuenta que siempre las mantuvo, lo cierto es que Sartre les conseguía papeles en sus obras de teatro.

Durante toda su existencia, Sartre mantuvo romances con mujeres cada vez más jóvenes. Beauvoir lo admitía como una incapacidad para aceptar la edad adulta. Mientras, ella mantenía esporádicas relaciones con otros hombres y otras mujeres, algunas de las cuales eran a la vez amantes de Sartre.

En 1980 Sartre muere a causa de un edema pulmonar. “Su muerte nos separa. Mi muerte nos volverá a reunir. Mejor así: ya es hermoso que nuestras vidas hayan encajado durante tanto tiempo”, dijo Simone. Al poco tiempo, Beauvoir enfermó seriamente de neumonía y murió en 1986 a los 78 años de edad. Ambos están enterrados en una tumba común en el cementerio de Montparnasse.

En la década de los cincuenta, la pareja adoptó la costumbre de pasar los meses de septiembre y octubre en Roma.

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Amor e inteligencia

Amor e inteligencia para ALcanda Matchmaking Blog

¿Por qué a las personas con mayor inteligencia les cuesta más encontrar pareja?

“Personas inteligentes, y a la vez felices, es la cosa mas rara que he visto.” – Ernest Hemingway, escritor y Premio Nobel de Literatura (1899-1961)

La gente inteligente, cuando está creciendo, dedica más tiempo a los logros profesionales que a relacionarse con los demás. Los niños inteligentes vienen normalmente de familias inteligentes. Y las familias inteligentes están normalmente orientadas al éxito, a conseguir excelentes calificaciones, entrar en las mejores universidades, ganar todos los premios posibles en su campo, compaginar estudios con clases de música, arte y deportes, en definitiva, a ser personas “bien formadas”… Así que, lo que habitualmente ocurre, es que el intelecto acaba haciéndose cargo del área emocional, mucho más débil y vulnerable que el del resto de los mortales.

El Dr. Alex Benzer en su libro “The Tao of Dating”, hace referencia a que las personas con un Coeficiente Intelectual alto tienen muchas probabilidades de tener una inteligencia emocional baja. Se trata de la disincronía afectiva – intelectual. Es decir, que el desarrollo no se produce a la misma velocidad en el área afectiva y en el área intelectual. La mayoría de universitarios con calificaciones de excelencia, salen un poco cojos en este aspecto, que suena mucho mejor que “torpes sociales”. El tiempo empleado en estudiar, hacer los deberes y practicar violín es un tiempo que no emplean en hacer otras cosas —como perseguir chicos o chicas, lo que resulta ser algo bastante práctico a la hora de convertirse en un humano “bien formado”.

Las personas inteligentes creen que sus logros les harán merecedores de amor. Piensan que si trabajan duro, consiguen buenos resultados (o, en caso de tipos realmente inteligentes, consiguen buenos resultados incluso sin trabajo duro) y los buenos resultados significan reconocimiento, caricias, refuerzo positivo, respecto por parte de los colegas, amor de los padres… así que, por lógica, todo debería funcionar igual en el terreno del juego romántico. Pero, desgraciadamente para ellos, el éxito romántico no tiene nada que ver con la “joyería mental” sino en cómo hacer sentir a la otra persona para ganarse el amor y el deseo.

Las personas más inteligentes buscan a personas también inteligentes con quien relacionarse, simplemente porque de otro modo se aburrirían. Y si van a pasar mucho tiempo con alguien, la inteligencia en una pareja es más bien un requisito. Suelen descartar a la mayoría de personas como potenciales parejas, es decir, excluyen automáticamente un escalofriante 95% de la población mundial. Pero, por suerte, el mundo es muy grande, así que aún les queda el 5% restante. Incluso si sólo el 1% de esas personas fueran solteras, suficientemente atractivas, suficientemente cercanas y suficientemente “cool” para las personas inteligentes, este porcentaje representa más de un millón de personas con las que pueden congeniar ahí fuera. Lamentablemente para ellos, esto significa un ratio de una persona por cada cinco mil. Y si viven en una ciudad pequeña, podría haber sólo un puñado de personas que cumplan todos sus estrictos requisitos.

La gente inteligente suele tener una mayor percepción de la realidad que la gente común. De ahí que generalmente se diga que la ignorancia es felicidad. Les acompaña siempre la sensación de ser diferentes. Se ponen el listón muy alto y demandan mucho de sí mismos. Mientras la gente inteligente se pasa la vida teniendo crisis existenciales, meditando sobre su significado, la gente que no tiene cuan alto grado de inteligencia se la pasa de juerga, viendo el futbol u otros deportes pero sobre todo, “ligando”.

El propósito de una relación es poner en práctica el Amor. Ninguna pareja será nunca 100% perfecta, así que el éxito se alcanzará aprendiendo a apreciar a la gente por lo que tienen que ofrecer, no por lo que no tienen.

Cuando se abre el corazón al Amor, se puede hallar plenitud en distintas formas —como el día que se prueba una comida nueva o se viaja a un lugar con una cultura diferente y se encuentra sorprendentemente maravillado al ampliar el horizonte de los placeres. Teniendo en cuenta eso se podría decir que, al Amor, hay que enfrentarse de forma despreocupada.

“El amor eterno es de inteligentes. Saber que no habrá puñalada trapera es la norma, la lealtad es vital. Esta es la clave neuronal del Amor eterno, la que mantiene el estado funcional activo y bloquea cualquier cosa que le sea contraria, y por tanto les pueda herir. Es una calidad de estado mental. Si se entiende, no cabe otra posibilidad que amar al otro; en cambio, querer acostarse con otra persona, no es Amor. Amor es compromiso y cerebralmente está en el cerebro truhán. Uno no se enamora de una persona por su aspecto físico, uno se enamora de su cerebro, porque con él se interactúa y se avanza, con el cuerpo no. Para las personas inteligentes, Amar es cerebralmente un baile y hay que bailar con el que pueda danzar con el cerebro. Amar es bailar, no hacer gimnasia. Encontrar eso es muy difícil; hallarlo es un tesoro.” – Dr. Rodolfo Llinás.

Así que, inteligentes, no desesperéis pues al final sólo se trata de ser un poco flexibles pero selectivos y en Alcanda Matchmaking podemos buscar personas afines a ti con las que poder “bailar” dentro de ese 1% restante.

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Francisco José + Sissi emperatriz

Sissi + Francisco José para Alcanda Macthmaking Blog

Un (des)amor que marcó el final del imperio austrohúngaro

Fue la pareja de la época por la hermosura y juventud de ambos y por el amor que se tenían. En aquellos tiempos, los matrimonios eran más políticos que  sentimentales. Sin embargo,  Francisco José quedó prendado de Sissi nada más verla.

Isabel de Baviera vino al mundo en el palacio ducal de Múnich una noche buena de 1.837. El nacimiento fue recibido como un regalo. Hija de Maximiliano de Baviera y Ludorica de Wittlesbach. Su infancia transcurrió alejada de las convenciones de la  corte imperial de Múnich ya que la familia pasaba grandes temporadas en la residencia estival de Possenhofen. Dado el rango de los padres de Isabel, no tenían que ejercer ninguna función oficial  y Maximiliano prefería el campo a la ciudad así  que sus hijos se criaron en un ambiente rural con total libertad.

Francisco José I dé Austria, emperador de Austria, Rey de Hungría, Lombardia y Venecia nació el 18 de agosto de 1.830. Hijo primogénito de Francisco Carlos y Sofía de Baviera. Proclamado emperador a los 18 año de edad. Su reinado se desarrolló con  total absolutismo entre la revolución austriaca en 1.848 y la Primera Guerra Mundial en 1.914.

La archiduquesa Sofía de Baviera deseaba casar a su hijo con la hermana mayor de Isabel, Elena (Nené), pero el nuevo emperador tuvo claro que su futura esposa sería la pequeña Sissi. Ella tenía tan sólo16 años cuando se anunció el compromiso que duraría ocho meses.  Durante ese período, el novio le hizo espléndidos regalos mientras  la futura emperatriz se dedicaba a estudiar y a formarse.

Dado que Francisco José e Isabel eran primos hermanos, necesitaban de una dispensa papal para formalizar el enlace. La futura emperatriz recibiría como dote del Duque Maximiliano, y como muestra del amor paterno, la cantidad de 50 mil florines, además de un ajuar acorde a su rango y jerarquía. El emperador se comprometió a aumentar esta modesta dote con otros cien mil ducados, a los que añadió doce mil más en concepto del “lorgengabe” (regalo de la mañana), una antigua costumbre de la Casa Imperial qué consistía en indemnizar a la esposa en la mañana siguiente de su noche de bodas por la pérdida de su virginidad. Además, la emperatriz obtendría cien mil ducados destinados sólo a vestidos, adornos, limosnas y gastos menores.

La archiduquesa Sofía le hizo a Sissi varios  regalos, además se volcó en decorar con máximo lujo la vivienda destinada a los recién casados. Todo tenía que ser lo mejor y más caro.
Sissi escribió una carta a su futura suegra para darle las gracias por todas las atenciones, a ésta no le gustó el tono de familiaridad que empleó y Francisco José se lo hizo saber a su futura esposa. Aquel incidente fue el comienzo de una relación imposible entre suegra y nuera, Sofía de Baviera fue su peor enemiga en la corte.

Para Sissi, que estaba acostumbrada a las cosas sencillas, tanto formalismo, lujo y etiqueta en una corte tan estricta fue una gran pesadilla. Ella, que había dejado su vida rural sin preocupaciones, pronto tuvo problemas por el estricto protocolo de la Corte vienesa.

Con este matrimonio los austríacos confiaron que  Viena recuperaría su antiguo esplendor gracias al encanto y juventud de su nueva emperatriz, pues el año anterior, Napoleón III contrajo matrimonio con la hermosa española Eugenia de Montijo, convirtiendo París en el centro de la elegancia y buen gusto europeos.

La boda imperial tuvo lugar el 24 de abril de 1.854 siendo oficiada por el arzobispo de Viena. La magnificencia del actor dejó claro al mundo el poderío del Imperio Austríaco.

Al principio, Sissi pensó que podría escapar de la Corte una vez terminadas las celebraciones nupciales, pero estaba equivocada, había perdido su libertad. Las continuas recepciones y actos protocolarios derrumbaron a Sissi, esto hizo que la archiduquesa se lo reprochara de por vida. Ella, que estaba muy enamorada de su esposo comentó:

“Yo quiero mucho al emperador …pero ¡lástima que no sea un sastre!”

Francisco José amó  a Sissi  hasta el final de sus días pero siempre se sintió apegado a su papel de emperador conservador y absolutista. Era un trabajador infatigable que nunca abandonaba su gabinete hasta bien entrada la noche.

Austria, muy atrasada comparándola con otros países europeos, se sumió en la bancarrota amenazada por guerras y hambrunas lo que provocó un malestar que puso en peligro la unidad del Imperio. Por su educación y personalidad, Sissi podría haberse convertido en la princesa del pueblo impulsando obras sociales pero su suegra no se lo permitió.

Las continuas desavenencias entre Sissi y Sofía se acusaron más cuando la emperatriz quedó embarazada, la archiduquesa se inmiscuía en todo,  incluso puso su nombre a la primogénita del matrimonio. Fue ella la que se encargó de la educación de los hijos de la pareja.

En un viaje de los emperadores a Hungría, la  archiduquesa Sofía Federica de Habsburgo-Lorena falleció con dos años de edad debido al tifus. La súbita muerte de la pequeña sumió a Sissi en una gran depresión que marcaría el resto de su vida para siempre.

En 1.958 nació el heredero al trono imperial fue bautizado con el nombre de Rodolfo. Mientras todos a su alrededor se mostraban felices por la llegada del futuro emperador, para Sissi fue una experiencia muy dura, ella se encontraba muy débil y el parto fue muy largo y complicado. Esto, unido a las continuas ausencias del carácter político-militar de Francisco José, hizo que abandonara sus obligaciones oficiales y comenzó a llevar una vida insana durmiendo y comiendo muy poco. El único consuelo fueron las continuas cartas de amor que se intercambiaba el matrimonio.

En 1.859 la pareja sufrió su primera crisis matrimonial. Francisco José estaba harto de las continuas dispuestas entre su mujer y su autoritaria madre que provocaron un malestar en toda la corte.  Surgieron los primeros rumores de infidelidades por parte del emperador y Sissi  no supo cómo reaccionar ante esta situación. A finales de 1.860 Sissi contrajo una enfermedad que trajo de cabeza a todos los médicos. La emperatriz apenas comía y eludía todas las comidas oficiales. Su excéntrico comportamiento era debido a la enfermedad, por aquel entonces completamente desconocida, la anorexia nerviosa.

En enero de 1.869, los emperadores recibieron la triste noticia del suicidio de su hijo Rodolfo lo que llevó a Sissi casi a la locura. Repartió todas sus joyas y vestidos entre su hija Gisela y las damas de honor con quien tenía más confianza ya que considero que no los utilizaría jamás púes  iría siempre de luto. Nunca más se dejó retratar.

La desgracia volvió a la familia con la trágica muerte de Sissi. En septiembre de 1.898 en Ginebra, fue apuñalada en el corazón por un anarquista italiano cuando se disponía a coger el vapor de línea con destino a Montreaux. Francisco José, que la amaba de verdad, se sumió en una profunda  tristeza, no fue capaz de ceder a los deseos de su mujer así Isabel de Baviera, (Sissi) emperatriz de Austria, fue enterrada con los Habsburgo como una extraña y contra su voluntad.

Francisco José murió a mitad de la primera Guerra Mundial en noviembre de 1.916 y fue enterrado junto a su esposa e hijo. Su muerte y la división austrohúngara, representó el fin de una época y el comienzo de la Europa contemporánea.

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Dalí + Gala

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Un amor excéntrico

El amor entre Salvador Dalí y Gala podría encuadrarse entre las grandes pasiones de la humanidad, basado en el arte más que en el amor. Gala no sólo enamoró al joven pintor, sino que inspiró gran parte de su obra.

Elena Ivanovna Diakonova, Gala más conocida mundialmente, nació en Kazán (Rusia) en septiembre de 1894 en una familia de intelectuales. Tenía 19 años cuando fue ingresada en un hospital en Suiza debido a  que contrajo la tuberculosis. Por aquella época, conoció a su primer marido Paul Éluard  con el que tuvo una hija, Cécile.

Salvador Felipe Jacinto Dalí i Domènech, Dalí, nació en mayo de 1904 en Figueras (Gerona) en el seno de una familia de clase media y conservadora. El hermano mayor de Dalí había muerto de un «catarro gastroenterítico infeccioso» unos nueve meses antes. Esto marcó mucho al artista quien llegó a tener una crisis de personalidad, al creer que él era la copia de su hermano muerto.

Gala, casada con el poeta surrealista francés Paul Éluard pasó junto unos amigos las vacaciones de verano de  1929 en Cadaqués donde conoció a Dalí, su excéntrico amor. Él, inmediatamente se sintió atraído por la fuerte personalidad de ella y ella,  a su vez, sentía una cierta curiosidad por el pintor antes de llegar a Cadaqués. Pronto comenzaron a coquetear y Gala, según amigos de Dalí, cambió al pintor de un día para otro. La fascinación que el artista sintió por la que llegaría a ser su musa, se vería reflejada en casi toda su obra.

A finales de septiembre del mismo año, Gala volvió a París para reunirse con su marido, llevándose con ella varios cuadros de su amigo Salvador, este se reuniría con ella más tarde en la ciudad de la luz, ya que viajaría con motivo del estreno de la película de su amigo Luis Buñuel “EL perro andaluz”. De allí salieron ambos de vuelta a España, en lo que se denominó como “un viaje de amor”.

Gala vio en Dalí a un ser llamado para el éxito y se unió a él: lo sedujo y lo cautivó. Se casaron en 1934 en una ceremonia civil, y volverían a hacerlo por el rito católico en 1958.

El amor que ambos vivieron constituía un escándalo para la familia y el entorno de  él, puesto que a ella la consideraban desvergonzada y con malos modales. Tanto es así, que la relación que Salvador tenía con su padre se rompió llegando, este último, a excluirle de su testamento.

Dalí sintió siempre una veneración especial hacia Gala. Le atraía algo más que el físico y los ojos de la rusa. Era, como él mismo la define, “la otra parte de sí mismo”, su alma gemela, su parte femenina, su gran y único amor, aunque siempre se ha dicho que el auténtico gran amor de Dalí fue García Lorca pero su indefinición y miedo al sexo hicieron que nunca llegara a aceptar al poeta.

En 1960, Dalí acomete el encargo de ilustrar una edición de “La Divina comedia” impulsada por el gobierno italiano y contó en una entrevista como la Beatriz de Dante tuvo su equivalente en Gala. Lo que nos introduce en el tema del amor mágico que mantuvo unida a la pareja y que estuvo en el origen de buena parte del impulso creativo del pintor.

“Yo, yo, yo y siempre yo”.

 

 

Dalí se definía como un ser egoísta, su lema era simple “dar poco, recibir mucho”. En el libro “Dalí al Desnudo” escrito por Manuel del Arco a principios de la década de los 50, comenta que su ego era desmesurado. Él mismo se calificaba de “divino” y si  en algún momento el pintor olvidaba auto divinizarse, allí estaba Gala para recordárselo. A finales de los años cuarenta un periodista preguntó a Dalí quien era el mejor pintor vivo; citó primero a Picasso y luego a Giorgio de Chirico. Gala le rectificó: “Él es el primerísimo, el más grande de todos”. Dalí rectifico: “Estoy de acuerdo”.

No era menos desmesurado el amor que sentía hacia Gala. Dalí trabaja para ella, pintaba, ante todo y sobre todo, para ella y por ella. Su amor era tan exagerado y  extremista que a partir de 1929, Gala está reproducida en las  telas de  todas sus etapas.

“Toda mi pasión está en el amor que siento por Gala y no tengo sitio para más”

decía en 1977, en una entrevista para RTVE, para explicar por qué no tenía amigos.

Dalí tenía un obstáculo para vivir una unión carnal que le llevara al orgasmo; tenía horror al contacto sexual,  así los amantes experimentaron un estado incondicionado, una ruptura con la conciencia ordinaria que pudo favorecer o facilitar experiencias de trascendencia.

No había nada en las infidelidades de Gala que Dalí desconociera o que le interesara lo más mínimo; según él las infidelidades de su único  amor eran cometidas por la “Gala-persona”, no por la “Gala-ideal”.

El amor de la pareja era diferente ya que Gala se limitaba a ser la madre espiritual del pintor, la  musa, la administradora de su talento, deseaba vivir a la sombra de un genio, sabiendo que buena parte de su genialidad se la debía a ella. Ambos, se compenetraron hasta que el encanto se deshizo.

Después de medio siglo, Gala y Dalí permanecieron juntos, ella jamás le había sido fiel del todo, pero nunca terminó por abandonarlo completamente en beneficio de cualquiera de sus amantes. Sorprendentemente, lo que primero se deterioró de su amor no fue tanto su físico, sino sus relaciones viviendo situaciones difícilmente digeribles y terminando en  varias ocasiones con agresiones físicas.

Es significativo que estallaran los problemas de convivencia en los últimos años de matrimonio. A esas alturas ninguno de los dos debía llamarse a engaño: se conocían lo suficiente como para saber cuáles eran sus méritos y  sus carencias y en qué se basaba su extraño amor.

La salud de Gala se fue quebrantando hasta que falleció durante la noche el 26 de mayo de 1982.  Su muerte sumió a Dalí en una profunda depresión: se encerró en el castillo hasta que, en 1984, un incendio le provocó graves heridas y le obligó a cambiar su residencia, a partir de entonces en la Torre Galatea del museo de Figueras. Ingresó con síntomas severos de desnutrición. Porque sin Gala, sin su musa, sin su amor, Dalí se abandonó, no quería ni comer ni beber. Los pocos cuadros que salieron de sus pinceles tras la desaparición de Gala, eran fundamentalmente obras desgarradas.

El 23 de enero de 1989, oyendo su disco favorito —Tristán e Isolda, de Richard Wagner— Salvador Dalí murió a causa de una parada cardiorrespiratoria en Figueras, con 84 años. En su testamento, el controvertido artista legaba gran parte de su patrimonio al Estado español, provocando de ese modo, incluso después de su muerte,  nuevas y enconadas polémicas.

Dalí inmortalizó a Gala en muchas de sus obras de arte y, de una manera poco usual, la amó profundamente. Gala, también a su manera, sintió el mismo amor por él. Quizás resulte difícil comprender el tipo de amos que ambos vivieron pero, sin duda alguna, su largo romance ha pasado a la historia como el de dos almas gemelas que más que amor carnal, se profesaban un amor ideal.

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