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Pareja Alfa… exigentes y sofisticados

Pareja Alfa para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

Desde el punto de vista de la etología humana, cuyo objetivo es el estudio del comportamiento animal en su interacción con el medio, y considerando al ser humano como un ser animal, Alfa es el individuo en la comunidad con mayor rango, a quien los otros siguen. Sin embargo, en nuestra sociedad, macho Alfa se refiere generalmente a un hombre poderoso o en una alta posición social, similar a la masculinidad hegemónica. Pero no hay que olvidar que tanto el macho como la hembra pueden ser Alfas y cuando un macho y una hembra cumplen este rol se habla de pareja Alfa.

De cuerdo a nuestra experiencia en Alcanda Matchmaking, esto es lo que sucede hoy día con las relaciones de pareja entre hombre y mujer las cuales dejan atrás la idea del macho proveedor y mujer sumisa pues, si bien hace poco más de medio siglo, la imagen colectiva de los hombres era bastante clara: hombre conquistador, trabajador, padre recio y disciplinado pero poco involucrado en la familia, hoy en día las mujeres, en su lucha por la igualdad, están cambiando la manera de relacionarse y esto también afecta al tipo de hombres que quieren a su lado, convirtiéndose en mujeres exigentes y sofisticadas, abandonando al idealizado “Príncipe azul”, en definitiva se convierten en una Mujer Alfa.

La Mujer Alfa es exitosa y dominante, con un estilo de vida superior a la media. Es contemporánea, con éxito profesional y personal. Por lo general, la Mujer Alfa es atractiva, cuida mucho su imagen, es un tanto vanidosa, y a menudo interpreta un rol masculino pero sin perder su feminidad.

Casi el 100% de las clientas de Alcanda Matchmaking son mujeres Alfa, pueden ser solteras, viudas o divorciadas, pueden tener hijos o no, generalmente han sufrido uno, o varios, fracasos emocionales pero todas han sabido retomar sus vida de mujer “single” de éxito sin sentirse menos mujer por no tener pareja durante un corto o largo periodo. Afortunadamente el clásico “te vas a quedar para vestir Santos” es algo tan surrealista  para este tipo de mujeres que algunas ni siquiera conocen su significado.

Además, cabe resaltar que, de cuerdo a las peticiones de nuestros clientes masculinos, ninguno quiere una mujer como las de antaño; ama de casa dedicada exclusivamente a la familia. Nuestros clientes prefieren que su compañera aporte en lo económico, e incluso no les importa que ella tengan mayor poder adquisitivo que él, pues esto les permite alcanzar metas que de otro modo  serían muy difíciles de conseguir en la coyuntura actual.

Por otro lado, ya no existe edad propicia para establecer una relación estable y, tanto para ellas como para ellos, el tiempo es una baza más a la hora de encontrar pareja estable pues ayuda a conocerse mejor a uno mismo. Muchos singles observan y analizan los errores que han podido cometer en el pasado para no caer en los mismos y prefieren vivir una soltería más prolongada antes de establecerse con alguien.

Las metas personales y profesionales cada día tienen más importancia por lo que los hombres y mujeres Alfas aparcan establecerse en una relación seria hasta verlas cumplidas o bien, desean que la pareja se involucre en su vida personal ayudándole y apoyándole en sus proyectos para convirtiéndoles en proyectos comunes.

A los singles de hoy día les gusta que se respete su espacio personal ya que consideran que este es absolutamente necesario para una relación próspera. Tienden a tener más libertades que no están dispuestos a perder y buscan cómo encontrar ese equilibrio que les permita mantener una vida plena en pareja pero también con sus espacios vitales.

Es cierto que en nuestra propia experiencia, no hace mucho tiempo, y seguramente para muchos también en la actualidad, una mujer Alfa, con carácter, madura, inteligente e independiente era todo un desafío que muy pocos hombres están dispuestos a afrontar, pero también en nuestra experiencia, los machos Alfas, al contrario de amedrentarse, buscan este tipo de fémina, a la cual y de la cual enamorarse y ser correspondido, ya que ser fuerte atrae a los hombres fuertes y nunca a los débiles.

Pero es cierto que también existe un grupo de hombres que buscan en una mujer todo lo contrario a lo que son, es decir, todo aquello que ellos desean pero que no pueden ser. De este modo, los solteros exigentes puede complementarse muy bien con mujeres opuestas, por ejemplo, si ella es organizada y él, olvidadizo; si ella es estructurada, y él adora improvisar, etc. para encontrar el equilibrio que les hará perdurar en pareja.

Por tanto, en gran mayoría, los clientes de Alcanda Matchmaking son “singles” maduros, exigentes, sofisticados y seguros de sí mismos; personas exitosas que prefieren tener a su lado una persona fuerte, que les aporte y no se sienta apocado por su situación profesional o posición social. En definitiva, aún sin ellos saberlos, nos piden a gritos una persona Alfa que les complemente, les apoye, sin olvidarse, llegado el momento, de dejar a un lado todos estos fantásticos atributos para simplemente amarse como si no hubiera un mañana. ¡Feliz verano!

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¡Bésame!

Bésame!

Besar: dícese del acto de presionar los labios contra la superficie de algo (generalmente en algún lugar de la piel de otra persona) como una expresión social de afecto, de saludo, de respeto o de amor. Y es justamente ese beso, el beso de amor, el beso pasional el que más nos gusta porque esta manifestación de amor provoca una serie de reacciones en el cuerpo muy beneficiosas para la salud y el corazón.

Un beso apasionado provoca una verdadera revolución en el cuerpo: quema de 3 a 12 calorías; pone en movimiento 12 músculos de los labios y otros 17 de la lengua; y hace que las pulsaciones cardíacas pasen de 70 a 140 por minuto; y ¿por qué no decirlo? es el mejor medio para excitar a las mujeres.

Además, desata una serie de procesos químicos: aumenta la secreción de dopamina (que da bienestar) y de testosterona (asociada al deseo sexual); libera adrenalina y noradrenalina, que aceleran la frecuencia cardíaca y la presión arterial, y también oxitocina, que afianza la relación.

Este impulso, ya convertido en una convención social, se desarrolló gradualmente en el mundo y hoy forma parte distintiva de las costumbres de muchos pueblos, que lo fueron adoptando según sus creencias y necesidades, dándole interpretaciones diversas.

Los esquimales, por ejemplo, se besan frotándose la nariz, lo que seguramente se relaciona con el ambiente en el que viven: es una forma de darle calor a esa zona de la cara.

Los rusos besan en la boca a sus hijos; los americanos y los argentinos se saludan con un solo beso en la mejilla; los europeos lo hacen a ambos lados de la cara excepto algunos como los suizos y los belgas que se dan tres besos.

Su universalidad obliga a pensar que la costumbre pudo nacer del impulso de succión del bebé, de las tendencias canibalísticas (el famoso chupetón), o de la costumbre tribal primitiva de olfatearse y olerse, costumbre que sigue practicándose en Tailandia y la cual tuve el placer de experimentar en primera persona a lo largo de los 7 años que viví allí.

Pero lo cierto es que un buen beso te remueve por dentro, te altera el ritmo cardíaco y algunos los recuerdas durante el resto de tu vida. Como le paso a mi queridísima amiga Margaux quien conoció a un americano en la India un 14 de febrero, se dieron uno de los besos mas bellos de toda su vida (palabras de ella), y cuando se volvieron a encontrar 10 años más tarde en Tailandia,  él le dijo “I’ve come here because of a kiss “.

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Amor a los 40+

Pareja 40+ para Alcanda Matchmaking Blog

Elige a un hombre del que puedas decir: podía haber escogido a un hombre más bello, más no a un hombre mejor.” (Pitágoras)

¿Por qué el amor es mejor a partir de los 40?

¿Tienes más de 40 años y aún no tienes pareja? Tenemos buenas noticias para ti.

La idea de que a partir de los 40 llega la apatía, o una crisis existencial, no sólo no está científicamente probada sino que ya se ha quedado obsoleta ya que, en realidad, es cuando se alcanza la plenitud en muchos aspectos (profesional, familiar, sexual, etc.) pero sobre todo, en la pareja.

Los 40 de hoy en día son los 30 de hace unos años. En esta etapa de la vida se expresan de manera abierta las necesidades e inquietudes de cada miembro de la pareja, lo que hace que ésta funcione mucho mejor y tenga mayor probabilidad de éxito.

Tanto la experiencia como la madurez intervienen en el éxito de encontrar el amor. Es en la etapa de madurez cuando las segundas oportunidades llegan con más fuerza. Se prefiere la tranquilidad que ofrece la rana del cuento, y no las batallas del caballero de reluciente armadura y es que, el sosiego, la independencia económica y emocional son lo que prima a estas edades. Ya no se alargan las historias que sabemos que no conducirán a nada porque las hemos vivido antes.

Algo que se tiene claro cuando se inicia una relación a partir de los 40 es no volver a sacrificar la libertad, a pedir explicaciones por las idas y venidas de tu pareja e intentamos no caer en errores del pasado. Probablemente, la pareja perfecta con que se soñaba en la adolescencia o juventud, ahora no cumple aquellos requisitos pero sin embargo, funciona; y es porque hasta el concepto del sexo cambia, ya que ambos miembros de la pareja han tenido un bagaje sexual que les ha enseñado que, en el arte amatorio, no caben reproches ni falsos celos. La sexualidad es más plena, abierta y sin inhibiciones.

En la madurez se busca más la complicidad, la comprensión y la compañía. No hay cabida para el individualismo sino que buscamos ese complemento que nos hará mejores. Compartir gustos, aficiones y tener un proyecto de vida común cobran prioridad ante las ya olvidadas relaciones pasionales pasajeras.

Las personas que se enamoran a los 40+ viven el amor como si fuera el último y, por ello, saben que la calidad humana es más importante que un buen físico  porque con el tiempo éste acaba marchitándose y solo quedará el interior.

Ahora bien, siendo conscientes que nuestro círculo social suele ser reducido y las personas que conocemos ya están emparejadas o simplemente las que no lo están no te atraen, ¿dónde buscar el amor?

Hoy en día, con las nuevas tecnologías, existen multitud de entornos on-line en los cuales te ponen a disposición cientos de personas para que encuentres tu “alma gemela” pero hasta llegar a conseguirlo, si es que se consigue, se ha  de pasar por un sin fin de malos entendidos, engaños, sorpresas, decepciones, etc. que al final, en lugar de ilusionarnos, nos hace desconfiar, sin contar todo el tiempo invertido, de poder encontrar a alguien afín ya que, al fin y al cabo, a través de una pantalla es muy fácil seducir y mostrar sólo lo mejor de uno mismo.

En contraposición a todas estas empresas on-line, existen las empresas de Matchmaking, muy utilizadas en los EE.UU. y norte de Europa, donde las personas que te presentan se ajustan perfectamente a las necesidades y requerimientos del cliente, ahorrándole tiempo, decepciones y un enorme desgaste emocional.

En España, Alcanda Matchmaking es la empresa pionera que utiliza técnicas de Head Hunting profesional aplicadas a la búsqueda de pareja estable, mediante el cual obtiene una satisfacción del cliente de un 100% y un ratio de éxito formando parejas estables del 70%.

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A más edad, mejor sexo…

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Habéis leído correctamente: he dicho MEJOR sexo, que no MÁS sexo. Una de las tantas mentiras con las que nos ceban, es que la calidad no está reñida con la cantidad pero Calidad es precisamente lo contrario de Cantidad.

Por más estrellas Michelin que tenga un Chef, si tiene que alimentar 80 comensales, no puede ofrecerles la misma calidad que si prepara una cena para 4 amigos. Y no me estoy refiriendo a la calidad de los alimentos sin preparar, obviamente, sino  al resultado final, pues desde un punto de vista Pránico  (energético) es del todo imposible insuflarles la misma entrega, pasión y dedicación. Ese Prana, es el que  marca la diferencia, lo que hace que una plato sepa a gloria o esté exquisito… sin más.

Doy este ejemplo de un Chef, porque tanto el Sexo como el Gusto son facetas regidas  por el mismo Çakra (los Çakras son ruedas energéticas, antenas que atraen energías  precisas): el segundo Çakra, Swadhistana. Pero no es mi intención hablaros de Çakras en este post sino de sexo, de por qué menos sexo equivale por lo general a sexo con mayor conciencia. Esa es la palabra clave: conciencia.

Existen 3 formas de abordar la sexualidad: la primera con vistas a la reproducción, pura y meramente animal (lo digo sin el menor sentido peyorativo, de hecho adoro los animales); la segunda por placer y exaltación de los sentidos;  y la tercera el Sexo como manera de auto conocimiento a la vez que método de evolución  y de exploración nuestros límites, los de nuestra pareja y los de la realidad que nos rodea, insospechadas, pero va infinitamente más allá.

Una advertencia: como buena Yogini, solo hablo de lo que he experimentado en mi cuerpo y en mi alma. Luego, hablo desde la perspectiva femenina, desde un cuerpo de mujer con una psicología de mujer.

Vivimos en un mundo de polaridad (noche/día, frio/calor, alto/bajo, vida/muerte etc.) no importa lo más mínimo que nos guste o no. Sencillamente es así. Algunas constataciones  son válidas para hombres como para mujeres, como cuando hablo de estas 3 vertientes del sexo, pero la gran mayoría de mis comentarios se aplican exclusivamente a la morfología y emociones femeninas.

Y no se ven las cosas igual desde una perspectiva masculina o femenina. No hay ni mejor ni peor, sencillamente son distintos. Uno de los mas crasos errores que se puedan cometer es pensar que mujeres y hombres somos iguales. No lo somos y nunca  lo seremos.  De ahí esa maravillosa atracción hacia lo opuesto, lo misterioso, lo desconocido… esa polaridad.

Cuando nos transformamos en “iguales”  surgen esas parejitas de “hermanitos “ que abundan en la actualidad, en las cuales ya apenas se practica el sexo, apenas existe el escalofrió que debería preceder todo intercambio sexual. Son parejas de “iguales”, se apoyan, se ayudan, comparten hipoteca, hijos y trabajos glamurosos, son todo lo que queráis, todo menos un hombre y una mujer entregándose a la danza sagrada del sexo.

Cada relación sexual implica energías potentísimas, la parte física es solo la punta del iceberg. Los Yogis creemos que existen 5 cuerpos, el físico es solo el primero de ellos, el más aparente y obvio. Cada relación sexual deja su huella y es percibida en cada uno de nuestros  cuerpos. Hasta nuestra sacrosanta ciencia lo está reconociendo, pues en un reciente estudio se ha demostrado que las mujeres conservaban en la vagina partículas de ADN de los hombres con quien habían tenido relaciones sexuales.

Pero esto, una vez más, es solo lo que vemos y comprobamos físicamente, la realidad, es que hay mucho, muchísimo más.

Toda relación sexual debería estar presidida por la toma de conciencia de que lo que está punto de ocurrir. Es el equivalente de una bomba atómica en nuestras almas, que nos va a sacudir hasta la médula, cambiarnos para siempre, acercarnos un milímetro más a la fuente sagrada de la vida y a nosotros mismos. Por ello precisamente, cuando se sana alguna herida sexual se sanan otras mil facetas de nuestra vida, porque hemos actuado en la raíz, desde donde parte la energía denominada Kundalini.

Es una de las facetas que se trabaja muy seriamente en el Tantra, que no se limita solo al sexo como muchas personas equivocadamente piensan, pero desde luego tampoco lo ignora como hacen la mayoría de las demás Vías Espirituales.

Y esa toma de conciencia, de cuan preciosa y único es cada intercambio sexual, solo suele darse tras muchos errores, es decir, con el paso de los años. En nuestra sociedad, se fomenta el sexo a destajo, todo el que se pueda, da igual malo o bueno, apenas se distingue entre uno y otro. Hemos pasado de la prohibición absoluta a la banalización máxima, como si acostarse con alguien fuese el equivalente a tomarse una copa de vino o ir al cine.

El varón para sentirse el gran cazador cuantas mas presas sume, y la hembra para sentirse “deseada” cuanto mas revoloteo cause a su alrededor. El resultado para muchas mujeres es sexo de ese que ocurre porque se no es capaz de decir que no, o sexo del que se tiene por que esa noche te da pavor quedarte sola, porque estás tan insegura que necesitas de la mirada ajena para odiarte un poquito menos.. Podría seguir, la lista es larga, en resumen, sexo como moneda de intercambio, que no sexo para celebrar la vida y explorar nuestro potencial.

La buena noticia es que cuando dejas de cotizar en la “bolsa de la carne”, te ahorras muchos batacazos y puedes finalmente, tanto física como emocionalmente, empezar a comportarte como quien realmente eres, expresar tus necesidades sin miedo, dejar de juzgarte. En resumen, quererte y respetarte, pues es la base para que florezcan intercambios sexuales que destilan magia, física y emocional, que habíamos pisoteado con las prisas de la ignorancia juvenil.

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Tiempo al tiempo. Tiempo para conocer tu propio cuerpo para empezar. ¿Cuantas mujeres jóvenes ni han visto ni han tocado su cuello del útero o punto G? ¿cuántas? muchas. ¿Cuántas mujeres jóvenes no han quedado una noche, consigo mismas, se han acicalado, y en un entorno perfectamente seguro y sensual se han deleitado en el  ritual del autoplacer surfeando sobre la ola infinita que cada centímetro cuadrado de piel encierra, sin buscar un orgasmo sino para familiarizarse con su cuerpo y rendirle pleitesía.

La realidad es que cuando irradias, lo haces desde la abundancia. O sea, cuando te conoces y sabes disfrutar de tu cuerpo, cuando el placer te lo puede aportar otra personas sin  depender exclusivamente de ello, ahí es cuando empieza el buen sexo.

Dicho esto, el Sexo no es una casilla a parte con reglas especiales. Se practica como se es. Si toda la vida has sido un holgazán, lo que va a ocurrir cuando cumplas 50 ó 60 años es que serás un holgazán viejo.

Si has aprendido de tus errores, de las noches en las que te has odiado con toda tu alma, tanto como de las que has tocado el cielo con las manos y sobre todo de cómo TODO estaba dentro de ti, entonces, por más que la carne sea más flácida y que posiblemente no puedas seguir luciendo las minifaldas que tan bien te sentaban antes, el placer será inconmensurable. No olvidemos que el placer es algo que ocurre en nuestras mentes/alma y tiene mucho menos que ver con el mundo físico que con nuestra percepción de lo que llamamos realidad.

También existen motivos físicos reales que hacen para una mujer el placer aumente con los años. Uno de ellos es porque ya no eres fértil. Obviamente desde la sociedad patriarcal, nuestra primera, principal y en muchos casos, única función sigue siendo facilitar la reproducción de la raza. Nuevamente, el sexo entendido dese un punto de vista animal, para reproducirse y perpetuar la especie. En realidad, muchas mujeres,  contrariamente a la leyenda, no tienen sentido materno y no por ello la voluntad de no-reproducirse no disminuye en lo más mínimo nuestra femineidad o voluptuosidad. Con la llegada de la menopausia, se abre una era de placer y solo placer pues desaparece hasta el  dolor de la regla aunque siga siendo algo insospechado de lo cual apenas se habla.

Este es un tema muy profundo y amplio, obviamente un post no es suficiente para abarcarlo, pero espero haberos “abierto el apetito” para que sigáis indagando por vosotras mismas.

¡Disfrutad del sexo de calidad y sed felices!

Hare Aum,

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¿Por qué somos infieles?

En un post anterior mencioné brevemente a Esther Perel y os dije que os hablaría de ella más adelante y, como lo prometido es deuda y yo siempre cumplo con mis promesas, hoy os voy a hablar de su última e interesante charla para TED: Repensando la infidelidad… una charla para quien haya amado alguna vez.

¿Qué queremos decir realmente con “ser infiel”? ¿Una aventura, una relación virtual, pagar por sexo, “follamigo”, “sexting”, mirar porno, un masaje con final feliz, estar activo en webs de contacto, o el simplemente hecho de desear a otra persona?

Esther comienza redefiniendo el significado de la infidelidad para romper con los mitos sobre que los hombres engañan por aburrimiento y miedo a la intimidad mientras que las mujeres lo hacen para paliar un sentimiento de soledad en busca de esa misma intimidad.

La monogamia solía significar una persona para toda la vida pero ahora significa una persona a la vez, porque está demostrado que a lo largo de nuestra vida, mantendremos al menos 3 relaciones de pareja estable.

Lo cierto es que el adulterio existe desde que se inventó el matrimonio y también el tabú sobre él. Por tanto, la cuestión es ¿cómo reconciliamos algo que está universalmente prohibido y a su vez, universalmente practicado?

A lo largo de la historia, los hombres han tenido “licencia para engañar” con muy pocas consecuencias, e incluso han sido justificados por teorías biológicas y evolutivas, mientras que el adulterio femenino aún sigue siendo castigado con sentencia de muerte en 9 países en el mundo.

Por tanto, una buena definición de infidelidad consta de tres elementos claves:

  1. una relación secreta, que es la base de la infidelidad;
  2. una conexión emocional de un tipo u otro;
  3. y una alquimia sexual siendo ésta la parte más importante porque el escalofrío erótico que solo el pensamiento de dar un beso puede resultar tan estimulante y poderoso como el acto de hacer el amor pues como dijo Marcel Proust:
“es nuestra imaginación la que es responsable del amor, no la otra persona.”

Cuando antiguamente los matrimonios estaban basados en intereses socio-económicos, el adulterio ponía en peligro la estabilidad y seguridad económica de la pareja, mientras que desde que el matrimonio está basado en el amor, el adulterio pone en peligro nuestra estabilidad emocional. Irónicamente, antes se buscaba amor en el adulterio pero ahora, que buscamos amor en el matrimonio, el adulterio lo destruye pues es una violación de confianza y puesto que hoy en día es socialmente aceptable el abandonar una relación cuando se ha roto la confianza pues, paradójicamente, mientras antes estaba mal visto divorciarse sólo porque tu pareja te había sido infiel y lo manteníamos oculto, ahora lo está permanecer en una relación, o seguir amando a alguien que te ha sido infiel, porque ahora no nos divorciamos porque somos infelices, sino que nos divorciamos para ser más felices.

Y si ahora somos libres para entrar y salir de las relaciones en busca de la felicidad y sólo permanecemos en aquellas que nos hacen sentir “más” felices, ¿por qué sigue existiendo la infidelidad? ¿qué nos empuja a serle infiel a nuestra pareja cuando aparentemente lo tenemos todo con ella?

La mayoría de las personas que, en algún momento de su vida, son infieles a sus parejas, creen firmemente en la monogamia y les han sido files durante décadas. Pero llega un día en el que, de repente, se empiezan a cuestionar su “lealtad” hacia ellas en una encrucijada entre, seguir siéndolo o “echar una cana al aire” con la esperanza de que ello no perjudique a su relación de pareja estable, entonces ¿por qué dudan ahora en hacerlo aun siendo conscientes de que pueden perder todo aquello que construyeron a lo largo de tantos años?

Las aventuras son un acto de traición pero también un acto de lujuria y de amor. En lo más profundo de una aventura, normalmente encontramos el deseo, y el anhelo, de obtener una conexión emocional, una novedad, libertad, autonomía, intensidad sexual, el deseo de volver a encontrar una parte perdida de nosotros mismos, o por un intento de recuperar la vitalidad en contrapunto a una pérdida o tragedia.

En la mayoría de los casos, las aventuras en personas de mediana edad representan la adolescencia no vivida o, mejor aún, la búsqueda en la otra persona de algo en lo que nosotros mismos nos hemos convertido. No huimos de nuestro pareja sino que intentamos reconectar con nuestros “nuevo yo”.

Pero la razón más utilizada para justificar una aventura, no importa de qué nacionalidad, edad, razón o condición hablemos, es para “sentirse vivos” otra vez, porque las aventuras normalmente van después de la perdida de alguien cercano, o de alguna tragedia vivida lo cual hace preguntarnos: ¿es esto todo? ¿voy a seguir con esta vida otros 20 años más sin sentir esa pasión que nos trae un nuevo amor? Por consiguiente, podría decirse que el mayor causante de una aventura es la búsqueda de volver a vivir, a sentir algo que pensábamos quedó atrás, en realidad es un antídoto a la muerte. Y por ende, en contra del pensamiento común, las aventuras se tienen, no tanto por un deseo sexual sino más bien por el profundo anhelo de sentirse deseado, importante, atendido, etc. y el mero hecho de saber que no tienes a esa persona, y que no podrás tenerla, nos hace seguir deseándola convirtiéndose en una espiral de deseo porque el ser humano siempre quiere lo que no tiene.

Entonces, ¿cómo nos recuperamos después de una aventura? Algunas aventuras son simplemente el colofón final de algo que ya estaba completamente muerto pero otras se convierten en el motivo para tener una nueva oportunidad porque se dan cuenta de lo importante que es contar con esa persona tan cercana, que siempre han tenido al lado, de volverla a valorar y por eso la mayoría de las parejas que van a terapia después de una aventura siguen juntas porque fueron capaces de convertir una crisis en una oportunidad de volverse a reencontrar.

Pareciera que dentro del desorden que provoca una aventura, se forma un nuevo orden en el que ambas partes empiezan a hablar en profundidad después de pasar años sin hacerlo, de exponer sus deseos y sus anhelos a todos los niveles e incluso recuperar ese deseo sexual por su pareja que perdieron hace ya mucho tiempo.

Y ahora la pregunta difícil sería ¿son entonces las aventuras recomendables para reavivar una pareja o volver a valorar lo que ya tenemos? Desde mi punto de vista, no, en absoluto porque, cuando se es infiel se cruza una línea roja – la pérdida de confianza – la cual es muy difícil de recuperar, pero también soy consciente de que cada cual es cómo es y que no todas las aventuras surgen por los mismos motivos y tienen las mismas consecuencias.

Así que yo os diría que reflexionéis sobre vuestras relaciones, sobre por qué tenéis la tentación de serle infiel a vuestra pareja (o haberlo sido) porque la respuesta, seguramente, no esté en tu pareja sino en ti mismo.

Feliz domingo de noviembre, el primero con tiempo otoñal en Madrid,

V.

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¿Cambia la tecnología el Amor?

Hoy una amiga me ha enviado la última charla de Helen Fisher para TED: Technology hasn’t changed love. Here’s why. Helen es una antropóloga americana que estudia la diferencia entre sexos y la evolución de las emociones humanas. También es asesora en match.com hace 11 años por lo que es conocida como una experta en relaciones amorosas.

Helen habla desde su experiencia analizando data que obtiene, bien de los millones de usuarios de match.com o bien de varios estudios que realiza año tras año en el mercado norteamericano.

Lo que no me esperaba es que al final de su interesantísima charla, la presentadora, que normalmente nunca sale en las charlas de TED, invitara a una de los asistentes a subir al escenario para dar su opinión sobre lo que Helen expone muy ordenada y metódicamente. Ella es Esther Perel, otra experta en las relaciones sentimentales pero desde un ángulo mucho más emocional y menos estadístico pues se basa en los conocimientos adquiridos en sus largos años de experiencia como psicoterapeuta.

A mí hace tiempo que Esther me cautivo en otra de las charlas de TED en 2013; “El secreto del deseo en una relación de largo plazo”. Cabe destacar que Esther Perel nació en Bélgica, sus padres fueron judíos supervivientes de los campos de concentración nazis, y el crecer entre “supervivientes” del holocausto le hizo plantearse la existencia de dos grupos de personas; aquellos que no murieron y aquellos que volvieron a la vida. De ahí su interés por estudiar el comportamiento y la forma de ver la vida de las personas desde un lado amoroso y sexual.

Pero no nos desviemos del título de este post (hablaré de Esther Perel en otro post), ¿han cambiado las tecnologías nuestro concepto del amor? Según Helen Fisher, no, y puntualiza, en absoluto!

Helen estudia el cerebro de las persona y cómo éste funciona desde una perspectiva amorosa. Sostiene que a lo largo de nuestra evolución, hemos desarrollado tres diferentes tipos de sistemas en nuestro cerebro para reproducirnos los cuales, junto con otras partes del cerebro, orquestan nuestra vida sexual y romántica en la vida familiar. Estos tres sistemas, que se encuentran en la parte más primitiva de nuestro cerebro y que han evolucionado a lo largo de más de 4.000 millones de años, son:

  1. Deseo sexual
  2. Amor romántico
  3. Unión cósmica a una pareja a largo plazo

 

Estos tres sistemas no cambian con la forma en la que podamos encontrar el amor, por lo que afirma que las webs de contactos no son “webs para ligar (dating sites) sino simplemente webs para conocer a alguien” porque las necesidades básicas para formar una pareja no se halla en ningún algoritmo matemático sino en nuestro propio cerebro y ninguna tecnología va a poder cambiar eso. Al igual que tampoco va a cambiar la forma en la que decidimos a quien vamos a amar.

Hasta aquí, nada nuevo ¿no? Pero lo que sí me ha resultado muy interesante son las conclusiones a las que llega a través de un estudio realizado en 40 países, con más de 14 millones de participantes, sobre la biología de la personalidad y por qué tipo de personas nos sentimos atraídos.

En su estudio habla de 4 tipos de estilos de pensar y comportarse, los cuales están directamente relacionados con la dopamina, la serotonina, la testosterona y los estrógenos:

1º. Aquellos que están más inclinados a la dopamina, personas curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc. se sienten más atraídos por personas exactamente como ellos; curiosas, creativas, espontáneas, energéticos, etc.

2º. Los más afectados por la serotonina tienden a ser tradicionales, conservadores, personas que siguen las reglas a rajatabla respetando la autoridad, religiosos, etc. y este grupo también se siente más atraído por personas como ellos.

En estos dos primeros casos, las similaridades se atraen. Sin embargo, en los otros dos grupos, los polos opuestos se atraen:

3º. Y 4º. Los que se centran más en la testoterona, suelen ser analíticos, lógicos, directos, decisivos, y suelen sentirse más atraídos por aquellos más altos en estrógenos, gente con buen don de gentes, intuitivos, cariñosos y expresivos emocionalmente.

Y aunque la tecnología no va a cambiar a quien elegimos amar, sí que marca una tendencia que cambia la forma de llegar a la persona amada, Helen lo llama la “paradoja de elección” pues hace millones de años, y tampoco hace tanto, no teníamos a nuestro alcance la oferta que tenemos ahora con las nuevas tecnologías. Pero esto tiene un riesgo pues, acorde a varios estudios, el cerebro puede albergar de 5 a 9 alternativas y cuando tiene más llega a lo que los académicos llaman “sobrecarga cognitiva” y terminamos por elegir ninguna y como resultado llegamos a lo que ella llama “slow love”.

El “slow love” es el resultado de del tiempo que nos tomamos para conocer a nuestra pareja “definitiva” pues queremos saberlo todo sobre ella antes de casarnos, o comprometernos. Según ella, esto es debido al miedo al divorcio y a sus terribles consecuencias ya sean de índole económico, moral o familiar, por lo que cada día alargamos más la fase de pre-compromiso. Como ella dice:

“antes el matrimonio era el comienzo de la relación de pareja, ahora es el final.”

Pero el cerebro siempre triunfa y, tarde o temprano, nos casamos o buscamos una relación estable a largo plazo. No en vano estudios realizados en los EE.UU. muestran que el 86% de los americanos se casarán a la edad de 49 años, e incluso en otras culturas en las que el matrimonio no es el final, el compromiso o la convivencia en pareja, llegará mucho más tarde.

Lo bueno de esto es que si tomamos más tiempo en conocer a nuestras parejas antes de decidirnos a establecer un compromiso con ellas, ya sea mediante el matrimonio, la pareja de hecho, o la convivencia, la buena noticia es que esas parejas serán mucho más felices que las de nuestros antepasados, porque que estuvieran juntos durante toda su vida, no significaba necesariamente que fueran felices… aunque Helen formuló una pregunta a los casados sobre si volverían a casarse con sus parejas actuales y el 85% dijo que sí lo cual se muy positivo.

Como conclusión Helen argumenta que no son las tecnologías, ni el “slow love”, lo que ha cambiado la forma de relacionarse, sino la entrada al mercado laboral de las mujeres en diferentes partes del mundo otorgándoles mayor poder social, económico e incluso sexual, lo que ha cambiado tradiciones de hace 10.000 años moviéndonos hacia relaciones igualitarias entre sexos pero termina afirmando que el Amor y las relaciones emocionales siempre prevalecerán y que no hay tecnología que cambie la necesidad del ser humano de amar.

Y yo, como la romántica empedernida que soy, no puedo estar más de acuerdo con su conclusión final.

¡Feliz primer domingo de octubre, con un cálido y soleado sol de verano aquí en Madrid!

V.

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Encontrar pareja a los 60+

Happy old couple for Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

Mientras la población general sitúa en los 70 años el umbral de la vejez, los mayores piensan que ser “mayor” no depende de la edad. Esta generación pasó por dificultades económicas, dificultades de acceso a la educación y represión de la dictadura y para colmo, la moral católica dominaba la sociedad. El sexo fuera del matrimonio era pecado o clandestino. Dentro, el sexo, se justificaba para la reproducción. Los papeles estaban claros. El del hombre, penetrar para fecundar. El de la mujer, satisfacer el débito conyugal. El placer no era el medio ni mucho menos el fin. Muchos “mayores” llegaron tarde a muchos trenes. El de los anticonceptivos. El de la liberación de la mujer. El de la educación sexual. El de la tolerancia. Pero siguen estando en el mundo, y no quieren perder el último tren: disfrutar de su sexualidad. Viven más años y quieren vivirlos mejor.

Las personas a partir de los 60 años han vivido muchas experiencias, algunas nunca se han casado pero han tenido parejas, otras están divorciadas o viudas, pero todas ellas ya han vivido frustraciones, decepciones, tristezas y depresiones y ello las lleva a saber lo que quieren y desean en la vida, saben que terreno están pisando.

La mujer a los 60 años habitualmente se encuentra sola porque los hijos se fueron, ahora dispone de más tiempo. Se siente joven, libre e independiente. Busca actividades para realizar en grupo, abre el abanico a nuevas amistades y está dispuesta a volver a involucrarse sentimentalmente.

A muchos hombres a esta edad les entra la locura por vivir la vida loca que no pudieron disfrutar en su día. Derrochan su dinero con jovencitas que les sacan la sangre, pero que a medio plazo no les llevarán a ningún puerto. Con el tiempo, se dan cuenta que lo que desean de verdad es una estabilidad emocional y una auténtica compañera de viaje.

Las relaciones a los 60 años o más son más tranquilas, si hay !qué bueno!, si no hay también. Se realizan actividades más gratificantes juntos en pareja, como caminar de la mano viendo el ocaso por una preciosa playa o deleitarse de un apetitoso desayuno disfrutando del amanecer. Un paseo en coche un fin de semana sin ningún destino programado. Un circuito en bicicleta por alguna ciudad cultural o ir al teatro después de tomar unos vinos y unas tapas.

Durante la tercera edad, lo que antes estuvo marcado por el miedo y la vergüenza hace tiempo que se ha normalizado en la sociedad: las parejas mayores muestran sus sentimientos y viven su sexualidad sin complejos. Las dudas sobre el atractivo propio y el rendimiento físico desvían la atención de las verdaderas necesidades, como son la confianza y el cariño. Pero aquel que se arriesga tiene todas las de ganar. No importa si es platónico o íntimo, a las personas mayores les gusta enamorarse y lo hacen más a menudo que en épocas anteriores.

La capacidad para enamorarse después de los 60 sigue intacta, al igual que la relación de pareja se vive con la misma pasión que un adolescente, el amor sigue siendo tan irracional después de tantos años de sabiduría y experiencia y las relaciones sexuales, aunque quizás no con tanta frecuencia, se suceden con total normalidad.

Como conclusión, el amor no tiene edad y existe a todas las edades y de alguna manera, estamos programados para amar y sentir placer sexual desde que nacemos hasta el último aliento.

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Cobardes con causa

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La cualidad más importante del ser humano es la valentía.

Todo empieza a partir de echarle Valor  a la existencia …. lo contrario de ser una medusa que flota en el océano del “que dirán” o del  “me da miedo”.

La foto que ilustra este post es un Asana denominado Virasana, lo cual significa la postura del héroe en Sánscrito. Sin meternos en enseñanzas esotéricas para iniciados que ni quiero ni puedo divulgar en el marco de este blog, si os diré que activa el tercer Çakra, Manipura, sede del sentido del honor, de la capacidad de guiar otros humanos, del deber entendido como Dharma, misión. El Çakra de los valientes, y vivir desde ese lugar, es algo que se aprende y se trabaja.

Una de los muchos empalagosos tópicos de la subcultura New Age que padecemos, es que lo principal, el sentimiento más valioso y poderoso es el Amor … l’important c’est d’aimer, nos machacan con mil frasecitas a cual mas cursi y ejemplos melifluos hasta la saciedad.

Eso que llaman amor, en la mayoría  de los casos, es pura transacción comercial: si me das lo que necesito, si te comportas como quiero hagas, a cambio te diré lo maravilloso/a que eres y  lameré tus heridas, “si tu me das yo también te doy”  así funciona, desgraciadamente.

Pero el verdadero Amor se deriva siempre del valor.

Para poder amar, hay que ser sumamente valiente, estar dispuesto a darlo todo a cambio de nada, y hasta con las lágrimas corriéndote por el rostro (la sangre a veces … según la fuerza del batacazo …) murmurar dulcemente: “Gracias  a la Vida”.

Esa entrega absoluta, por contradictorio que pueda resultar para nuestras mentes cartesianas, es la que luego nos permite una sanación completa, pasar pagina, iniciar otro capitulo de esta vida mágica y repleta de sorpresas ….

Solo la entrega total permite la retirada vital.

Recordad: “Más porque eres tibio, y no frio ni hirviente, yo te vomitaré de mi boca” (Apocalipsis 3:16)

No es el objeto de este post entrar en disquisiciones teológicas, acerca de la existencia o no existencia del Cristo. Lo innegable, es que La Biblia sigue destilando perlas que funcionan perfectamente bajo cualquier latitud, en cualquier época…

Vivimos rodeados de “tibios”, personas que no se atreven a plantarle cara a sus vidas, están sufriendo, de forma terrible y lógicamente, no hacen sino transmitir este sufrimiento a su alrededor.

Ser lo que pensamos, actuar siguiendo nuestros valores es pura embriaguez. Hacerlo con arrojo y/o total desapego …frío/hirviente… nunca tibio, es fuente del mayor subidón posible y os recomiendo encarecidamente uséis y abuséis de él a destajo.

Por supuesto nadie conseguimos tamaño coherencia al 100% las 24 h del día, pero todos somos conscientes de cuando la línea divisoria se traza por cobardía, o porque realmente lo has dado todo y necesitas un respiro.

Y es de esa valentía, es de donde nace el Amor. El verdadero amor, que siempre empieza por unos mismo. y rebosa desde lo más hondo de nuestro ser sublimando todo lo que nos rodea.

Sin una muy alta autoestima, resulta del todo imposible amar a los demás pues simplemente estamos buscando, y hasta comprando, su reconocimiento. Cual caballo mendingando un azucarillo, iremos hacia quien apacigüe, aunque sea de forma momentánea, esa terrible desazón que provoca el no conocerse, el no aceptarse y el no amarse. Y es del todo imposible tener una alta autoestima si no nos atrevemos a ser quien realmente sabemos que somos. Así de sencillo.

¿Miedo? Por supuesto. Por los 4 costados, en los cielos y en la tierra. Tremendo pavor.

Otra cosa es dejarse paralizar por él …. ser valiente no significa no tener miedo, sino no dejarse amedrentar.

Vivimos en una sociedad en la cual el arquetipo del miedo, del terror se ha expandido de forma exponencial, la mayor paranoia actual, el terrorismo, esta siendo utilizada para amordazarnos todavía más,  y no es ninguna casualidad: el reinado del terror: aterroriza y vencerás.

El miedo nos priva de nuestra cualidad de humanos, transformándonos en cómplices de los desalmados que se están cargando el planeta: nos convierte en mercenarios de dicho ejercito. Y si flaqueamos, como a todos nos ocurre de vez en cuando, en cambio de fustigarse, que esa caída aumente nuestra  compasión hacia nosotros, hacia los demás. La verdadera compasión, que no tiene el menor parecido con la lástima, otro sentimiento utilizado por la bienpensante burguesía, requiere mucho valor y desapego, fuego y hielo, y una de las más dramáticas consecuencias de la cobardía es que nos despoja de ella.

El cerebro es un magnifico sirviente pero hemos dejado que se transforme en nuestro Amo y Señor, cuando es una mera herramienta más de todas de las que disponemos, que no la suprema, y  ha engendrado ese ejercito de “cobardes con causa”, personas que  razonan con toda la lógica del mundo por qué no hacen tal y tal cosa, cuando el único motivo es porque les aterroriza hacerlo.

Te propongo un ejercicio para terminar este post, que te acercará a la resistencia y te alejará del ejercito de los cobardes con causa.

Hoy, con plena conciencia, hay algo que te suponga sobreponerte a un miedo cualquiera. No tiene por qué ser un acto espectacular, puede perfectamente ser algo que tu sólo percibas y a penas se aprecie desde el exterior. Tú eres quien sabe con precisión el significado que reviste y eso es lo único que importa.

Comprueba cómo te sientes luego y decide si quieres sentirte así mucho más a menudo.

Ya conoces el camino de la vuelta al hogar…

Hare Aum,

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Eros y las otras 5 formas de Amor

Eros y Psique para Alcanda Matchmaking Blog

Foto: Escultura de Antonio Canova, “Psique reanimada por el beso del Amor, Eros”, (1757)

Hemos escogido nombrar este rinconcito de la bellísima Mallorca donde vivo con un nombre griego, Kairos,, y no es ninguna casualidad…

Los griegos tenían tal riqueza de vocabulario que, en contraposición a la palabro Cronos utilizada para el tiempo secuencial, también disponían de otra, Kairos, para evocar los instantes sublimes que escapan al reloj y en los cuales atisbamos destellos de eternidad.

Eran una cultura tan sofisticada que no sólo disponían de estas 2 palabras para el tiempo, sino también de 6 diferentes para referirse al Amor.

En el primer mundo de nuestro entorno actual, podemos escoger entre 20 apelativos para pedir un café en una conocida franquicia, eso si, pero para evocar el concepto de Amor, resulta solo disponemos de una única palabra ….

Os dejo que meditéis sobre ello , a la vez que comparto este legado etimológico. Las palabras son puro poder y espero barajar estos conceptos os ayude en vuestras andanzas amorosas … de toda índole …J

La primera Eros, es la que más familiar nos resulta a todos y, para muchos, la única que se nos viene a la mente.

Se cuenta que Eros, dios del Amor, fue concebido en el cumpleaños de Afrodita por Poros, dios de la abundancia, y Penia, diosa de la Pobreza lo cual explicaría que ambos aspectos estén siempre presentes en este tipo de relaciones. Representa la pasión sexual y el deseo, algo que a los griegos les parecía muy peligroso pues implica una pérdida de control.

La segunda forma de Amor era Philia, la Amistad, infinitamente más valorada que la atracción sexual propiciada por Eros.

Philia es el sentido de camaradería que se desarrolla entre los guerreros que luchan codo a codo, los que juzgas dignos de compartir tus emociones.

Personalmente siempre me ha parecido una de las formas más elevadas de amor que existen, y la vida me ha bendecido con unos seres a mi alrededor con quien he podido, y sigo pudiendo, vivirlo.

La tercera forma de Amor era Ludus, (de donde deriva el adjetivo lúdico) y se refería al tipo de afecto que se desarrolla entre los niños o los muy jóvenes amantes. Es lo que percibimos en las tempranas fases de una relación, el flirteo, o cuando salimos a “socializar”, ya sea para bailar o para tomarnos una copa . Ese tipo de energía que se desprende cuando estamos juguetones…;)

La cuarta forma de amor se denominaba Agape. Posiblemente la más “radical” de todas pues se refiere a un sentimiento que extendemos a todo ser, ya sea un familiar o un perfecto desconocido. Es el equivalente del concepto budista de amor y compasión universales.

No solo no está al alcance de cualquiera, sino que podemos afirmar que cada vez está menos presente en una sociedad que fomenta la competitividad salvaje, y justifica que “pisoteemos” a nuestro prójimo siempre que ello nos reporte algún beneficio económico.

La quinta es Pragma y si, habéis adivinado, de ahí deriva el vocablo pragmáticmo. Equivale a lo que en Inglés se denomina “grow in love”. Es el amor que saborean las parejas de largo recorrido, que han entendido solo funcionará su relación a base de paciencia, tolerancia y compromiso mutuo.

A la vista del numero de divorcios y separaciones en nuestra sociedad, seguramente vendría muy bien un poquito más de Pragma en nuestras relaciones.

He dejado la sexta , Philautia par el final pues me parece el más importante. Es el amor hacia uno mismo. No solo lo habían identificado con suma agudeza, sino que establecieron dos variantes: una, el puro narcisismo, delataba de un egoísmo absoluto así como un interés por la fama y todo tipo de reconocimientos sociales. La otra variante establecía que sentirse a gusto con uno mismo era la primicia sine qua non para poder realmente amar a los demás.

Éstas son, de manera muy escueta y resumida, las 6 distintas vibraciones que pueden emitirse/recibirse a través de la energía del Amor, según la antigua cultura griega.

Ahora que he compartido con vosotros este pequeño mapa de los sentimientos, os propongo el siguiente ejercicio : haz un repaso de tu vida y observa cual de estas variantes está presente o ausente. Muy posiblemente descubras que aunque no vivas la ardiente pasión de Eros, deificada en nuestra sociedad hasta el punto de inducirnos a creer que es la única forma de amor existente, posiblemente descubras que tu vida rebosa amor, pues en ella tienes una calidad muy elevada de algunas de estas variantes. O quizá observes lo contrario: una loca pasión amorosa a la par que una vida amorosa sumamente limitada.

No se trata de juzgarnos sino de tomar conciencia de nuestra realidad. A partir de ahí puedes escoger cultivar las facetas que te parezcan merecen ser amplificadas.

Me encantará dejes algún comentario si se te ocurre alguna otra forma de amor, o compartas cómo lo que acabas de leer se aplica a tu vida.

¡Felices vacaciones!

Hare Aum,

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¿Qué es realmente el Tantra?

Tantra para Alcanda Matchmaking Blog

Definir brevemente un concepto tan amplio, complejo, poderoso y bello como el del Tantra es misión imposible LOL, pero espero al menos transmitiros cómo, esa visión sagrada de la vida va infinitamente más allá de unas prácticas sexuales (bellísimas, todo sea dicho) a las cuales lo ha reducido y simplificado la subcultura “New Age“.

La realidad es que, en la Doctrina Tántrica, el sexo/prácticas sexuales apenas representan un 10% . Claro que están presentes y doy fe de su eficacia, de cómo permiten alcanzar orgasmos intensísimos que duran y duran y duran, pero también es cierto que no dejan de ser una reducidísima parte de estas profundas y antiguas enseñanzas yóguicas.

La traducción literal, el sentido primero de la palabra Tantra, es: urdimbre, telar.

Se parte de la base que absolutamente todos estamos unidos en este Universo. Un hilo invisible nos conecta tanto a la estrella polar como a un oso de la Antártida, a una brizna de hierba de Mongolia o a un pescador de las islas Samoa. Todos participamos de la misma esencia.

Llevada hasta sus últimas consecuencias, esta teoría implica que en realidad, todos somos Uno. No existe la menor separación u diferencia. Muchas otras vías espirituales han enunciado dicha unidad, pero lo han hecho estableciendo una oposición entre lo espiritual/material y lo sagrado/profano. Predican una renuncia a lo material para vivir inmerso en lo espiritual, y consideran lo mundano como algo opuesto a lo sagrado.

Y sí, claro que vivimos inmersos en un mundo de opuestos, noche/día, frio/calor, tristeza/alegría y un infinito etcétera. Sin embargo, la genial aportación del Tantra, su insondable grandeza, ha consistido en proclamar dicha unidad no está lo más mínimo reñida con esa dualidad, sin negarla por ello.

Es decir, la doctrina tántrica afirma que no sólo esta dualidad no contradice en lo más mínimo nuestro origen indivisible, sino que resulta una herramienta más para regresar a la “Fuente”.

La idea según la cual lo material (pura ilusión y apariencia, Maya para los Hindúes) nos aleja de lo espiritual, es la que ha impregnado todas las grandes culturas/religiones.

Desde los católicos hasta los vedantinos , pasando por judíos, musulmanes etc., esta teoría ha prevalecido del tal manera que ha logrado penetrar lo que C Jung define como el subconsciente colectivo, hasta parecernos del todo incuestionable.

No sólo nos parece normal que alguien religioso, o sencillamente alguien que se dedique a la búsqueda interior, se aísle del mundanal ruido que sólo le crearía distracciones y lo alejaría de su búsqueda, sino que esas son las personas que respetamos y nos parecen coherentes.

¿Cómo vas a saborear una cena para gourmets antes de irte de copas hasta las mil, y pasarte el día siguiente encerrado en casa meditando? Una de las dos cosas es pura pose y mentira ¿no creéis? Pues no.

Para los Tántricos, si la realidad de este mundo, por superficial e intranscendente que sea, existe, es que tiene su lugar, su razón de ser y su función.

Tenemos a nuestra disposición esa herramienta, al igual que muchas otras, para alcanzar las profundidades de nuestro ser , y/ o del Universo, (que son lo mismo ya que, “as above below”, como es arriba es abajo ley de Correspondencia alquímica y teosófica donde las haya).

En la Cosmogonia Hindu, para evocar el mundo material y el invisible, la Conciencia pura, se habla de Prakriti y Purusha y también de Shiva y Shakti.

Purusha/Shiva es la esencia la concentración, lo masculino, el testigo que observa, lo inmutable. Prakriti /Shakti es la manifestación del mundo en le cual vivimos: la naturaleza, lo cambiante (¡ véase el tiempo ¡) la esencia femenina, la energía, la luz que ilumina el mundo.

En el Tantra, en cambio de repelerse y oponerse mutuamente, ambas fuerzas se perciben como las dos facetas indisociables de una misma realidad.

Shakti danza con Shiva en un lánguido, intenso y eterno abrazo. Sin Shakti, sin su materialización física, Shiva no va a ninguna parte, se queda en pura posibilidad infinita, y sin Shiva, Shakti se desbocaría al no tener centro ni piloto que la guíe.

Son el rio y sus riberas, la potencia arrebatadora del agua y las orillas que la dirigen y contienen…

Los tántricos llegaron a la conclusión de que si todo era divino, ¿por qué diantres no lo iba a ser también este universo en todos sus aspectos, sexo incluido? ¿Por qué aislarse, cortarse de lo que nos rodea, luchar contra esa Energía, Shakti, cuando puede llevarnos a lo infinito, al Uno indivisible?

Y es ahí de donde surgieron las nociones de sexo sagrado, practicado con suma conciencia, que no de forma animal, y por lo general sin la menor intención de reproducirse.

Muchas otras culturas , la griega , la egipcia etc. lo habían hecho con anterioridad a través de la figura de las bailarinas sagradas del templo (entre cuyas tareas se encontraba una práctica sexual ritual), pero fue realmente el Tantra quien sacó dichas prácticas de su contexto ritual sagrado, y proclamó que estaban al alcance de hombres/mujeres laicos también.

Obviamente, como con toda enseñanza esotérica, había que ir pasando por varias fases antes de poder acceder a dicho conocimiento.

Divulgar enseñanzas de este nivel sin la menor discriminación, (a través de internet por ejemplo) y sin que vayan acompañadas de un profundísimo trabajo interior, sólo sirve para reducirlas a un artículo más de consumo desprovisto de toda eficacia y sentido. Como, de hecho, está ocurriendo…

La energía sexual es posiblemente la más poderosa de todas, el origen de la vida en sí, luego los tántricos tuvieron el inmenso acierto de incluirla entre sus prácticas.

No por nada en francés el orgasmo se define como “la petite mort” (la pequeña muerte) pues, durante un orgasmo, perdemos nuestra individualidad, nos fundimos con el Todo, no recordamos ni quien somos en esos instantes de divino placer, no hay mente ni Ego para recordar, solo la perfección del ser que, cual luz se expande al infinito .

Por ello, un orgasmo con plena conciencia de lo que va a ocurrir, que no desde el anhelo del efímero placer , se convierte en una intensa práctica espiritual.

Dicho esto, ser tántrico no implica forzosamente el tener una actividad sexual, ni mucho menos. Existen mil caminos para llegar al mismo lugar. Hablaremos de ellos en posteriores artículos.

Sea cual sea tu camino, te deseo de todo corazón lo encuentres y disfrutes de cada paso, pues son irrepetibles y únicos, y por tanto, valiosísimos.

Hare Aum,

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