Blog - Quiero enamorarme

El amor según Einstein

el_amor_segun_albert_einstein para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

En un día en el que todo el mundo grita “Feliz Día de los Enamorados” pero que, en el fondo, casi todos piensan que es un día creado por los comercios para incitarnos al consumismo, he estado pensando en que, si bien es cierto que hay un poco de eso, también es cierto que es un día para celebrar el Amor,  y me pregunto ¿por qué de ese rechazo a un día tan señalado cuando es el amor el motor que nos mueve a todos a ser mejores y más felices?

Entonces me he acordado de la carta que  Albert Einstein, junto con muchas otras, dejó a su hija Lieserl sobre el Amor.  Aunque no fue hasta finales de los años 80 que la hija del célebre genio las donó  a la Universidad Hebrea, con la orden explícita de no hacer público su contenido hasta dos décadas después de su muerte, ésta en particular me ha resultado muy adecuada para compartirla con vosotros hoy, 14 de febrero de 2018, otro día de los Enamorados del s. XXI.

Éste es su contenido…

“Mi querida Leiserl,

Cuando propuse la teoría de la relatividad, muy pocos me entendieron, y lo que te revelaré ahora para que lo transmitas a la humanidad también chocará con la incomprensión y los prejuicios del mundo. Te pido aún así, que la custodies todo el tiempo que sea necesario, años, décadas, hasta que la sociedad haya avanzado lo suficiente para acoger lo que te explico a continuación.

Hay una fuerza extremadamente poderosa para la que hasta ahora la ciencia no ha encontrado una explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna a todas las otras, y que incluso está detrás de cualquier fenómeno que opera en el universo y aún no haya sido identificado por nosotros. Esta fuerza universal es el AMOR.

Cuando los científicos buscaban una teoría unificada del universo olvidaron la más invisible y poderosa de las fuerzas: el Amor.

El Amor es Luz, dado que ilumina a quien lo da y lo recibe.

El Amor es gravedad, porque hace que unas personas se sientan atraídas por otras.

El Amor es potencia, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite que la humanidad no se extinga en su ciego egoísmo.

El Amor revela y desvela.

Por amor se vive y se muere.

El Amor es Dios, y Dios es Amor.

Esta fuerza lo explica todo y da sentido en mayúsculas a la vida. Ésta es la variable que hemos olvidado durante demasiado tiempo, tal vez porque el amor nos da miedo, ya que es la única energía del universo que el ser humano no ha aprendido a manejar a su antojo. Para dar visibilidad al amor, he hecho una simple sustitución en mi ecuación más célebre.

Si en lugar de E= mc2 aceptamos que la energía para sanar el mundo puede obtenerse a través del amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, llegaremos a la conclusión de que el amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene límites. Tras el fracaso de la humanidad en el uso y control de las otras fuerzas del universo, que se han vuelto contra nosotros, es urgente que nos alimentemos de otra clase de energía.

Si queremos que nuestra especie sobreviva, si nos proponemos encontrar un sentido a la vida, si queremos salvar el mundo y cada ser siente que en él habita, el amor es la única y la última respuesta.

Quizás aún no estemos preparados para fabricar una bomba de amor, un artefacto lo bastante potente para destruir todo el odio, el egoísmo y la avaricia que asolan el planeta. Sin embargo, cada individuo lleva en su interior un pequeño pero poderoso generador de amor cuya energía espera ser liberada.

Cuando aprendamos a dar y recibir esta energía universal, querida Lieserl, comprobaremos que el amor todo lo vence, todo lo trasciende y todo lo puede, porque el amor es la quinta esencia de la vida.

Lamento profundamente no haberte sabido expresar lo que alberga mi corazón, que ha latido silenciosamente por ti toda mi vida.

Tal vez sea demasiado tarde para pedir perdón, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te quiero y que gracias a ti he llegado a la última respuesta!”.

Ama a quien te ama, valora a esa persona que esta junto a ti, incluso en los momentos en los que ni tu mismo(a) te soportas, quienes te aman están junto a ti en los momentos difíciles, fácil es estar en los buenos momentos difícil es que estén junto a ti cuando mas necesitas apoyo y atención.

No permitas que la costumbre de tenerlo o tenerla, te arrebate de a poco ese alguien especial que la vida te ha dado. Recuerda que en los seres humanos el exterior no siempre demuestra lo que en el interior se siente. Cuida, escucha, atiende. Y sobre todo ama. Hasta que tus fuerzas se agoten, y si te agotas, descansa y vuelve a amar. Renueva los sentimientos y no desmayes. Se feliz y haz feliz.

Tu padre: Albert Einstein”

¡FELIZ DÍA DE LOS ENAMORADOS!

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San Valentín, el día + controvertido del año

I LOVE U

 

 

 

 

 

 

Se acerca San Valentín… para algunos un día muy esperado, para otros, algo de lo que huyen pero, ¿por qué este día causas tan diversos sentimientos? Intentemos darle un poco de razonamiento a todo este rollo del día de los enamorados, mas comúnmente denominado: San Valentin.

Origen de San Valentín

El santo al que la jornada amorosa debe el nombre era, en tiempos del Imperio Romano, un sacerdote que desafiando el mandato del emperador Claudio II, que había decidido evitar a toda costa los matrimonios porque consideraba que los solteros sin ataduras eran mejores soldados, se dedicaba a casar a jóvenes enamorados. Al ser descubierto, y antes de ser ejecutado (14 de febrero de 270), le devolvió la vista a la hija ciega de uno de los oficiales que le encarceló. Se convirtió así en un mártir, convirtió al cristianismo a la familia de la curada y la joven, dicen, plantó un almendró en su honor junto a su tumba. He aquí la explicación de por qué este árbol es símbolo del amor y la amistad duradera. La historia del beato marca solamente la fecha exacta del homenaje al enamoramiento. A partir de aquí, un remix de historias confluyen en el 14 de febrero.

 

¿Apariencia o autenticidad?

Cada celebración tiene sus detractores y los de San Valentín crecen año tras año. Argumentan que, lejos de ser divertida, es una fecha artificial, comercial y estúpida.

Para los que no tienen pareja, es un recordatorio de que nadie les quiere, que están solos. Se les pasa por la cabeza la idea de enviarse un regalo a si mismos, para que los demás no piensen que son  unos perdedores.

Para los que tienen pareja por convicción, esperan que su pareja se haya acordado . Les abandona la inspiración romántica y sienten… ¡estrés!. El prójimo les pregunta cómo van a celebrar el día y se inicia una competición absurda. Tienen que contarles algo interesante y lo peor es que al día siguiente les  vuelven a preguntar qué tal les fue la velada. ¿Sólo van a darles flores a sus parejas? No. Eso ya lo hicieron el año pasado. Tienen que sorprenderles con otra cosa. Pasan un montón de horas buscando la “sorpresa”. ¿Ositos, globos, pasteles…? ¿Quiénes  necesitan  más de esto?¿Y qué les ponen en la tarjeta? ¡Caramba! No se les ocurre nada. A pensar otra vez…

Sin embargo, todos los que aman esta celebración anglosajona, están deseosos de que en este día su amado/a haya pensado en ellos y les hagan sentir especiales con el encanto de un detalle u obsequio, simbólico o no, pero un obsequio lleno de complicidad, ilusión y ternura. Partiendo de la base de que el mejor regalo u obsequio para el día de San Valentín, es celebrarlo en compañía de sus parejas.

 

¿Tangible o ideal?

Realmente regalar en el día de los enamorados puede llegar a convertirse en un verdadero arte, ya que hay que romper los tópicos de la caja de bombones, tarjetas y el clásico ramo de flores, que en estas fechas se convierten en estándares. Evitar hablar de temas desagradables como las cuentas a pagar o problemas cotidianos. Desconectar el teléfono y la televisión, dedicar ese momento sólo a la pareja. Hacer planes juntos, gastar bromas, reír, recordar buenos momentos no cuesta dinero y llena de alegría el alma.

 

En mi humilde opinión, todo el mundo es libre de hacer, decir y pensar lo que quiera. Lo que se haga depende de uno mismo y cómo lo sienta. Es una fecha en la que abunda el color rojo y muchos retozan entre flores, bombones y globos… Unos se divierten y otros no. Sumarse es opcional.

Pero la esencia de todo, es que no hay que olvidar decirle a esa persona amada cuánto se la quiere… no sólo en San Valentín, sino sin motivo aparente o fecha señalada.

 

Curiosidades de este día:

– En Arabia Saudí su celebración está prohibida. Censuradas las rosas y los besos, a los enamorados solo les queda demostrar su amor discretamente, en silencio y en la intimidad.

– Los regalos más comunes el 14 de febrero son, en primer lugar, una cena romántica; en segundo, un ramo de flores; y en tercera posición, los osos de peluche.

– Los hombres se gastan casi el doble que las mujeres el día de los enamorados y, sin embargo, ellos -más de un tercio- preferirían no recibir ningún detalle durante esta jornada.

– Cada Día de San Valentín, la ciudad italiana de Verona, escenario de la historia de amor más romántica de todos los tiempos, se llena de cientos de parejas de enamorados. Los turistas suelen dejar sus cartas de amor bajo el balcón de Julieta, entre las que, al finalizar la jornada, se elige la más bonita.

–  El 14 de febrero de 1929, la ciudad de Chicago fue testigo de un atroz acontecimiento, la Matanza de San Valentín, orquestada por Al Capone contra siete miembros de una banda rival, la familia Moran. Nunca llegaron a procesar a nadie por el crimen.

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¿Listo para enamorarte?

Beso inocente para Alcanda Matchmaking Blog

Estar enamorados nos hace sentir vivos. Los seres humanos, por naturaleza y desde muy pequeños, necesitamos de otro ya que somos seres gregarios. Pero, ¿cómo saber si se está listo para iniciar un amor?

Para empezar, uno se debe otorgar el tiempo necesario para vivir el duelo de vínculos pasados que no funcionaron, para poder comprender qué sucedió, en qué se falló, y qué se podría mejorar para no cometer los mismos errores en relaciones futuras. Pero es importante resaltar que un amor fallido no es un fracaso, siempre que hayamos aprendido algo de él y de las formas que elegimos para vincularnos.

Una relación sana se sostiene en la medida en que ambos miembros se hayan podido desarrollar previamente, conocerse,  saber qué les ocurre, qué sienten y hacia dónde quieren ir. Para poder dar amor a otro, primero se debe sentir amor por uno mismo.

Lo siguiente es estar listo para compartir. Estar en pareja implica compartir tiempo, espacios, actividades, sentimientos y emociones, pero no se trata de donar aquello que el otro no tiene.  No hay que pensar que se está incompleto y por ello se busca a la otra mitad aunque a veces se tenga esa sensación de vació.  En el amor, no hay nada que el otro pueda brindar que no se tenga ya de antemano.

Pareja de enamorados (Diario de Noa) para Blog Alcanda Macthmaking

El amor sucede, no es algo que se deba buscar o encontrar ya que no es algo dado en la naturaleza. Empero, en la cultura occidental, es una construcción social entre dos personas que, al conocerse y vincularse, marcan los parámetros que rigen su relación. El amor no se encuentra allí fuera esperando para ti. Sin embargo, si se observa alrededor, se puede advertir distintas personas con buenos sentimientos y emociones, dispuestos y preparados a iniciar un vínculo de amor. En empresas como Alcanda Matchmaking, a través de su Recruitment Matchmaking Method®, basan su éxito en descubrir valores e intereses fundamentales, aficiones, filosofía y objetivos de vida de cada individuo para poder encontrar al “perfect match” (matchmaking).

“Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos” (Antonio Gala)

A partir de aquí, en la medida en que dos personas se gustan, comparten tiempo y espacio en común, se conocen y aprenden a vincularse, se genera un lazo de amor que deriva en una relación con un plan de vida. Esto implica plantearse quiénes son, cómo querrían ser, a dónde les gustaría llegar y cómo hacerlo para construir y mantener su amor.

Hay que tener en cuenta que cada uno viene con un bagaje de aprendizajes, modos de ser y actuar por lo que se aconseja que ambos propongan un pacto psicológico acerca de los modos, usos y costumbres que son aceptados para ellos, esto afianzará el amor y facilitará la continuidad de la relación.

La creencia de encontrar al príncipe azul o a la mujer maravilla puede ser una de las dificultades más importantes que se puede encontrar a la hora de encontrar el amor  pues la diferencia que inevitablemente existirá entre la “pareja ideal” y la “persona real” que se  pueda llegar a conocer puede resultar angustiante. Alcanda Matchmaking ayuda a sus clientes a poner los pies en la tierra ya que, gracias a su experiencia, aconseja de una manera sensata y práctica  que los perfiles sean afines para poder alcanzar el éxito como pareja. Al fin y al cabo, nadie es perfecto y con un buen vínculo basado en el diálogo y la confianza, toda dificultad puede ser superada.

“A fuerza de hablar de amor, uno llega a enamorarse. Nada tan fácil. Esta es la pasión más natural del hombre.” (Blaise Pascal)

La filosofía de Alcanda Matchmaking es no apresurarse en conocer a alguien. Se debe tomar el tiempo necesario y disfrutar de cada momento para así, poder llegar a conocer al otro antes de juzgar. Los sentimientos y emociones no están dados, se construyen al interactuar y al conocer más del otro. La paciencia, el  dialogo, intentar dar lo mejor de uno mismo, llegar a mutuos acuerdos, delimitar qué está permitido y qué no, qué puntos se tienen en común para poder compartirlos y qué actividades pueden desarrollar por separado, son garantías de éxito a la hora de configurar una relación.

“No hay nada más fuerte que ese amor que nace de la amistad” (Verónica Alcanda)

En definitiva, el amor es la conexión entre el otro y la propia vida. Es un encantamiento. Es vivir una fantasía pero también es actitud,  a veces, sólo basta una mirada para enamorarse, otras veces, después de una gran decepción es natural que no se sienta atracción por nadie, el corazón no está disponible. Por tanto, es más bien la actitud con la que se superan los avatares de la vida para estar abierto a conocer gente la que te ayuda a encontrar ese alguien especial. Estar dispuesto a correr riesgos, querer y sentir ese “amor” hacia otra persona para que pueda funcionar la relación, es cuestión de sentimiento por parte de los dos por igual.

Y tú, ¿estás listo para enamorarte?

 

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Carta a un amor futuro

Love letter para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Una amiga me ha enviado esta carta de amor que escribió Emily Bracken la cual está dirigida a un “futuro” amor que está por descubrir.

A saber que me he permitido traducirla yo misma para darle el sentido que Emily pretende con esta carta pues contiene muchos términos coloquiales.

 

Querido futuro amor de mi vida,

Lo sé. Lo sé. Debería haber escrito antes.

¡Perdóname!

Pero tengo la sensación de que estabas empezando a pensar que no existo. Pero sí, existo y te escribo porque quería que supieras que si bien podría ser tan esquivo como ver pastar a un unicornio en un campo de tréboles de cuatro hojas, estoy cerca. 

Estoy a la vuelta de la esquina, en la calle, en Facebook, en tu oficina, en la cafetería del barrio… ahora soy un completo desconocido.

Hicimos “ojitos” una vez en el metro.

Te vi a través de una habitación en una fiesta. 

Le di con el pulgar a la derecha a tu foto (me gusta)  cuando vi en Tinder.

Pero todavía no es nuestro momento. Y sé que te estás preguntando por qué.

Sé que no es justo que hayas tenido que esperar tanto tiempo, o ir a citas a ciegas, soportar mal sexo, conformarte con relaciones aburridas, sentirte incomprendida, gritar en la soledad, abrazar la almohada mientras te quedas dormida.

Lo siento, mi amor. Te mereces una explicación.

Así que aquí va. Me ha llevado mucho tiempo siquiera admitirme esto a mí mismo, y mucho menos a ti, así que por favor, quiero que sepas que todo lo que te he escrito aquí es cierto.

Las razones por las que aún no nos conocemos aún, sin ningún orden en particular, son éstas:

1 . No he acabado de hacer los cosas que tenía en la lista que creo que tengo que hacer. 

2 . Estoy con la persona equivocada en este momento.

3 . No estoy preparado para ser amado incondicionalmente.

4 . Como creo que mi vida no está “en orden”, creo que me rechazarías.

5 . Sigo creyendo que el “drama” es una muestra de amor.

6 . He mantenido mi cabeza demasiado ocupada intencionadamente para no pensar con el corazón.

7 . Necesito salir con más chicas para saber lo que me gusta y lo que no me gusta.

8 . No seré capaz de apreciarte hasta que la vida me haya “tratado mal”.

9 . Estoy demasiado concentrado en mis propias necesidades.

10 . No sé cómo crear la sensación de hogar que anida en mi corazón.

Por tanto, es evidente que todavía no soy mi “mejor yo” – incluso yo mismo – pues todavía intentando averiguar quién soy. Estoy bastante seguro de que incluso si nos conociéramos ahora, no te gustaría. Es posible que nos acostáramos una vez para después marcharme sin decir adiós. O te pediría tu número para nunca llamarte por cualquiera delos motivos que te he expuesto anteriormente.

Por favor, cariño, te ruego seas paciente. 

Tienes que saber que estoy buscando mi camino hacia ti. Así que no pierdas el tiempo pensando dónde estoy o si existo. Simplemente sigue adelante con tu emocionante y plena vida, para que cuando finalmente nos encontremos, podamos contagiar nuestra alegría el uno al otro, porque ya somos felices como somos por separado.

Tal vez me esté llevando más tiempo de lo que quisiera y de hecho me está resultando mucho más lento que lo que jamás hubiera imaginado.

Pero estoy aquí.

Éste soy yo hablándote a ti y no voy a ir a ninguna parte. 

Por favor, no te rindas!  

Tuyo siempre,

Firma: el amor que está por llegar

 

Al leerla me hecho pensar en varias elecciones de vida por las cuales  posponemos nuestra propia felicidad en espera de algo mejor. Pero a menudo nos engañamos a nosotros mismo para no hacer lo que realmente deseamos por diferentes razones:

– Nos da miedo a ser rechazados y preferimos no arriesgarnos.

– Pensamos que no es la persona adecuada o que, si esperamos un poco más, llegará una “mucho mejor”.

– Preferimos dedicarnos a nuestras “otras” prioridades como el trabajo, el deporte, mayor formación, viajar, etc.

– Aunque no estamos enamorados, nos quedamos con la persona equivocada por las razones equivocadas: costumbre, comodidad, interese económicos o sociales, etc.

Pero de lo que no nos damos cuenta es que el Amor es algo que, cuando llega, llega y hay que vivirlo intensamente porque igual no vuelve a pasarnos. Y si pasa, no será de la misma manera. Puede ser que aún queriendo que nos llegue, éste no llega pero no hay que desesperarse y unirse a la persona equivocada para no estar solo. Es preferible pedir ayuda, por ejemplo contratando a un Matchmaker, para que encuentre la persona que se ajusta realmente a tus necesidades garantizando mayor probabilidad de éxito, que perder el tiempo dando tumbos por la Webs de contacto, Aplicaciones móviles o salidas nocturnas.

Pero otro mensaje que podemos extraer de esta carta es que debemos de vivir nuestra vida como pensamos es mejor para nosotros HOY; equivocarnos, reír, llorar, amar y sufrir para después volver a sufrir por amor para que, mientras ese amor llega, hayamos disfrutado de lo que la vida nos trajo en cada momento para después compartirlo con tu pareja.

Así que, mi recomendación es que vivas la vida según te viene y hagas caso a tu corazón, y si por algún motivo no te está llegando el Amor que anhelas, y de veras lo deseas, seas proactivo y hagas algo al respecto dejando que profesionales te ayuden.

Buen fin de semana de invierno,

Verónica

Autora de la carta: Emily Bracken, vive entre Brooklyn Heights, New York, y Venice, California. Es autora de varios artículos sobre la pareja, y actualmente está escribiendo su primer libro “Slutty Isn’t A Halloween Costume: And Other Things Only Your Cool Aunt Will Tell You.” (Ramera no es un disfraz de Halloween y otras cosas que solo tu tía guay te diría)

Link de carta original (en inglés) http://www.elephantjournal.com/2014/04/a-letter-from-the-love-you-havent-met-yet-emily-bracken/

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Superando los límites del “Yo”

¿Yo? Para Alcanda Matchmaking Blog

“El inicio es la mitad de todo.” (Pitágoras)

El Mito de la Caverna

En el interior de una caverna se encuentran, desde su nacimiento, unos prisioneros encadenados de cuello y piernas y que sólo pueden mirar hacia la pared del fondo de su morada; detrás de ellos una hoguera, y entre ésta y aquellos personajes, un camino escarpado, a lo largo del cual se yergue un muro de cierta altura. Por el camino pasan unos hombres con toda clase de objetos que asoman por encima de la tapia y cuyas sombras son proyectadas al fondo de la caverna gracias a la luz que refleja la fogata. Aquellas sombras proyectadas son lo único que han visto los prisioneros a lo largo de toda su vida.

En cierta ocasión uno de los prisioneros se libera de sus cadenas y sale de la caverna a la luz del día, descubriendo por primera vez el mundo tal y como es. Deslumbrado por tanta claridad, inicialmente no llega a distinguir lo verdadero de lo que creía verdadero. Pero atravesando su ceguera mediante el uso de la razón, logra, finalmente, atravesar el velo del sueño y discernir el correlato entre sombra y su correspondiente objeto origen de la proyección; comienza a discernir entre la idea del mundo que ha ido configurando a lo largo de su vida y “el mundo que realmente es”. Por primera vez el hombre, objetivando el mundo mediante la razón,  trasciende su propia subjetividad, convirtiéndose, literalmente,  en sujeto. (Solo es libre quien es capaz de erguirse como sujeto).

Feliz con su hallazgo, el prisionero liberado vuelve al encuentro de sus antiguos compañeros para anunciarles que la realidad, el mundo real, está en el exterior, fuera de la caverna, y lo que ven no son sino sombras proyectadas. Ante tal relato aquellos reaccionan burlándose; piensan que la luz del día le ha cegado y por eso sufre tales delirios. Empeñado en mostrar el equívoco de aquellos, el hombre liberado trata de despojar a los prisioneros de sus cadenas para que el encuentro con la experiencia directa muestre su error; pero aquellos se resisten, negándose ferozmente a salir de la caverna e incluso, ante su insistencia, amenazan con matarle.

 

La construcción de la caverna

Vivimos una media de 80 años. Entre los cero y los siete años construimos nuestra propia caverna, nuestra cárcel, en cuyo fondo proyectamos nuestra idea del mundo. Es la cárcel del YO –  ego, carácter, personalidad- y que constituye el origen de nuestros límites y limitaciones…origen de todo nuestro sufrimiento. A lo largo de la vida vamos desarrollando y fijando hábitos a partir de aquellas creencias y emociones originarias – hábitos mentales, hábitos emocionales, hábitos corporales- hasta acabar “habitando esos hábitos”….hasta acabar habitando nuestra particular celda. Un hábito, en cierto sentido, es “simplemente” una adicción (reacción bioquímica del cuerpo), puesto que es “algo que no podemos dejar de hacer”.

Nuestra caverna se va conformando creando patrones neuronales que organizan nuestra memoria con el fin de  reaccionar rápida y automáticamente a los acontecimientos del entorno:

Todas nuestras experiencias con personas, objetos y lugares quedan impresas en nuestras redes neuronales, conformando “clusters” de impresiones, que constituyen nuestra mente. Luego entonces, día tras día, viendo las mismas personas, haciendo lo mismo de siempre, yendo a los mismos lugares, contemplando los mismos entornos y objetos,… los recuerdos memorizados disparan los mismos circuitos de respuesta ante el encuentro con lo familiar; reaccionamos, por lo tanto, con nuestros recuerdos, con nuestro pasado y, así, repetimos compulsivamente, una y otra vez, la misma realidad. Nos instalamos una y otra vez en nuestro pasado. El entorno activa nuestro pensamiento y lo externo se introyecta y mueve, así, lo interno; el hombre, (tele)dirigido por estímulos externos,  se transforma en autómata y el mundo se convierte en su caverna.

Es absolutamente necesario remarcar en este punto que un niño, especialmente en el primer septenio, desarrolle hábitos y ritmos vitales sanos, porque forjan su voluntad y sientan las bases de su futura identidad. En cambio, es el adulto quien debe liberarse de viejos hábitos y crear renovados contextos vitales.

 

La ceguera

La ceguera para Alcanda Matchmaking Blog

Los prisioneros en la caverna de Platón permanecen en ella porque no quieren morir a su instalada visión del mundo, no quieren morir a la repetición compulsiva (repetición tanática) en  sus vidas, no quieren, en definitiva, atravesar el límite del YO, extinguiendo su existencia entre los bastidores de sus sombras. Evitando morir, mueren, porque perecen a algo más trascendental: mueren a “quienes son”. Y no lo saben. Esta es su ceguera… porque evitar morir es morir, pero de “otra forma”. Al puro estilo de Edipo, quién, para evitar su destino huye para encontrarse con él: mata a su padre y se casa con su madre; o el mercader de Bagdad quien huye de la muerte para, en su movimiento a Samarra, correr directamente a sus brazos; o el rey que encierra a su hijo en un torreón para evitar que sea devorado por un tigre y lo lleva, consecuentemente, a una muerte, aunque distinta a la imaginada.

 

El otro camino

La caverna, la ceguera, el engaño, el aparente capricho del destino… son los pilares del devenir humano, los pilares del destino del YO.

Nuestro devenir está condicionado por quienes somos y, por tanto, nuestro destino depende del origen: “¿Quién mueve tu lengua cuando hablas?” preguntaba recurrentemente Buda al unirse un nuevo discípulo;  “Ojalá llegues a ser quien eres”, recordaba Píndaro, y el Tao Te King concluye “sabio es quien se conoce a sí mismo y poderoso quien se vence a sí mismo”. Todos ellos refieren a lo mismo: hay un YO, un alter ego que se va instalando en nosotros y usurpa nuestra identidad conduciéndonos por caminos alternativos.

Nuestra tarea como adultos,  si queremos “tomar” plenamente nuestra vida, consiste en atravesar nuestras “adicciones”, nuestros hábitos, y, ante todo, el mayor de todos ellos, el hábito/adicción a ser uno mismo; tomar el otro camino en vez del camino del otro. Y para ello hay que atravesar el círculo de baba del YO. Esta es nuestra gran tarea de vida; vencer al dragón como lo venció San Jorge, vencer al minotauro como lo hizo Teseo; derrocar límites y  ataduras traspasando los miedos para conquistar “el alma”.

 

La Salida

Cambiar significa atravesar los límites del YO; responder más allá de las condiciones del entono, del cuerpo (de los condicionamientos bioquímicos que se instalan en el cuerpo –los hábitos-adicciones) y del tiempo. Más allá del tiempo, en este contexto, significa apropiarse del lapso que transcurre entre estímulo y respuesta…y “adueñarse” de la réplica para dirigir conscientemente la respuesta.

De esta manera atravesamos los hábitos instalados, nuestros reflejos automáticos, y construimos una nueva mente. Y, así,  dando una respuesta interna diferente, transformamos nuestra vida.

Por ello, al inicio de este viaje, incluso antes que la voluntad –para muchos la última guarida de la libertad del hombre-,  está la atención.  La atención es previa a todo movimiento. La atención permite iniciar o parar un movimiento. Neurológicamente se sabe que el lóbulo frontal es el director de nuestro pensamiento – ocupa el 40% de nuestro cerebro- y determina nuestro comportamiento. Es el que dirige nuestra  intención, nuestro propósito y se desarrolla a través del ejercicio de la atención. Cuando enfocamos en algo, ponemos luz, dirigimos la atención; en la tradición oriental, la atención constituye el eje central de las técnicas de meditación, vía para el desarrollo de la consciencia, antesala de la iluminación. (Se ha demostrado que las técnicas de meditación desarrollan, precisamente, el lóbulo frontal).

La atención es, en definitiva,  la puerta de entrada para el desarrollo de la voluntad que permite traspasar los hábitos -vencer al hombre automático, al YO y, así,  salir a la luz del día del fondo de nuestra caverna.

Goethe y más adelante Rudolph Steiner en su pedagogía,  hacen referencia a la necesidad de desarrollar las fuerzas de la atención, especialmente en los niños.  Steiner describe como estas fuerzas son las que permiten dirigir la voluntad en función de nuestros estímulos internos y no ser, permanentemente,  secuestrados por estímulos exteriores. Por lo tanto son estas fuerzas que permiten sentar las bases de la libertad auténtica, de la identidad libre. Y tal fue su significado para Goethe, cuyas palabras antes de morir fueron: “Luz, más Luz”… atención, más atención… el inicio para la conquista del hombre libre

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I´ll be missing you…

Porque cuando realmente se ama, nunca se olvida…

 

Yeah, this right here goes out
to everyone who’s lost someonethat they
truly loved….
Check it out….

Seems like yesterday we used to rock the show
I laced the track, you locked the flow
So far from hangin’ on the block for dough
Notorius they got to know that
Life ain’t always what it seem to be
Words can’t express what you mean to me!
Even though you’re gone, we still a team
Thru your family I’ll fulfill your dreams
In the future can’t wait to see if you’ll
Open up the gates for me
Reminisce sometime the night they took my friend
Try to black it out, but it plays again
When it’s real feelings hard to conceal
Can’t imagine all the pain I feel
Give anything to hear half your breath
I know you still livin’ your life after death

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Everytime I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

(We miss you, Big….)

It’s kinda hard wit you not around
Know you in Heaven smilin’ down
Watching us while we pray for you
Everyday we pray for you
Till the day we meet again
In my heart is where I keep you, friend
Memories give me the strength I need to proceed
Strength I need to believe
My thoughts, Big, I just can’t define
Wish I could turn back the hands of time
Us and the six shop for new clothes and kicks
You and me takin’ flics
Makin’ hits, stages they receive you on
Still can’t believe you’re gone
Give anything to hear half your breath
I know you still livin’ your life after death

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every time I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

Somebody tell me why…

One that morning
When this life is over
I know, I’ll see your face

Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day

(We miss you, Big….)

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every time I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

(We miss you)

(We miss you)

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Autor: Puff Daddy ft. Faith Evans

 

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Mi mundo y una copa de vino

Copa vino desestructurada para Alcanda Matchmaking blog

 

 

 

 

 

 

Tenía la mirada perdida, la presión en el cuello de tantos días atrás, incesante, machacona en la base de la cerviz, ese dolor que no te permite ni un segundo de relax.

Un profundo dolor en el pecho y el cuerpo desplomado sobre el sofá del salón, cada vez mas oscuro, cada vez menos acogedor.

Mudo, incapaz de articular palabra, de contestar a la lagrima que resbalaba por el rostro límpido y blanco de ella. Ansiaba decirle tantas cosas, deseaba tanto no decirle nada y estrecharla entre sus brazos sin mas, sellar sus labios por un instante eterno de palabras duras e hirientes como filo de cuchillos, un instante eterno, eterno, como El tiempo.

Contestar ¿a que? Si no era posible trasladar el vacío que sentía en su interior, la innumerable cantidad de lagrimas internas que vertía al estar sin ella. La irrefrenable sensación de tristeza que albergaba en su interior ante su manifiesta incapacidad para demostrar lo mucho que la amaba.

Su voz seguía siendo recibida como en un segundo plano. Su copa entre las manos. El vino, tinto como la sangre, menguando, al tiempo que sus labios se tornaban cada vez mas del color rojo intenso del mismo. El color de sus mejillas ahora un tanto sonrosadas, los ojos brillantes, destilando vida, seguramente una vida que no se correspondía con la que quería pero vida a fin de cuentas, y el botón de su camisa desabrochado mostrando levemente el principio de su largo cuello.

Incorporé mi cuerpo. Incorporé con él parte de mi mente, de mi subconsciente. Me hice con la copa que esperaba presta mi mano. Di un sorbo lento, profundo, intenso, como si en él estuviera mi ultimo placer de vida, el último segundo del condenado. Disfruté del sabor a fruta y vainilla, respiré la madera y la libertad del campo que se congregaba en esa copa.

Las palabras de ella llegaron pues a primer plano. Mis músculos se tensaron, sonreí de lado. Recordé nuestro primer beso, ¿cómo no iba a hacerlo? Cena de jóvenes enamorados alrededor de nuestra primera botella. Recordé su caricia y di otro trago. Su voz se hizo aún más dulce, vi su pelo resbalando por mi mano derecha, y recordé una frase que le dije el primer día que nos amamos, la primera vez de las muchas que detuvimos el tiempo al hacerlo:

“Euripides decía que donde no hay vino, no puede haber amor. Eso lo dijo porque no pudo besar tus labios, se hubiera dado cuenta de que son puro vino”

Bebí de nuevo, bebió ella. Sus ojos clavados en los míos. Mi pecho ahora acelerado, su boca en actitud de espera. Llevé mi mano izquierda a su cara, la acaricié suavemente y la besé tierno, pausado, eterno, como mi primer sorbo en aquella copa que reposaba mirándonos desde su privilegiada posición ahora, y me dejé llevar con ella por su interior.

” No puedo dejar de amarte, aún sigue habiendo vino, aún sigue habiendo vida, y tu labio unido al mío decantando gota a gota, forjando nuestros destinos”

Me miró serena, y sólo se oyó un suspiro.

Autor invitado: José Carlos Sánchez Montero

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10 reglas de economía aplicadas a la búsqueda de pareja

99The economics of love para Alcanda Matchmaking blog

 

 

 

 

 

 

 

Hasta hace solo unos años, encontrar pareja era casi un tema del destino, de inercia social e incluso presión familiar pero el panorama ha cambiado. Las mujeres se han incorporado al mercado laboral retrasando sus “planes para formar una familia”, son independientes, y ya no se conforman con cualquier persona para formar una pareja. Esto, por un lado, es bueno, porque estamos alcanzando la tan ansiada igualdad pero, en el plano sentimental, ha forzado un cambio radical en las reglas del juego en el ámbito de la seducción.

Actualmente hay mucha “oferta”, entendiendo oferta desde un punto de vista económico, y los hombres ya no tienen que “comprometerse” para mantener relaciones sexuales, algo que les pasaba a nuestros padres. Ahora, el tan temido compromiso llega mucho más tarde, para la mayoría tras haber tenido uno, o varios, fracasos amorosos y ante tanta “oferta”, la selección de pareja se ha convertido en un tema complicado y estratégico. Tantos ellos como ellas son más selectivos, no conformándose con la aparentemente primera mejor opción, sino que prefieren buscar, probar y comparar antes de decidirse.

Ante este nuevo paradigma,  los temas de “relaciones de pareja”, antes reservados a los filósofos, psicólogos e incluso biólogos, pasa a ser de interés para los economistas aplicando teorías económicas a las relaciones personales con el objetivo de conseguir un mejor ROI (retorno de la inversión).

Aquí, aplico 10 reglas económicas a la búsqueda de pareja estable para aumentar las probabilidades de éxito.

Regla 1ª: Ante un mercado de “commodities”, diferénciate para restringir la oferta

Hay que jugar a “difícil de conseguir” para incrementar tu valor pero esto sólo se puede hacer si tu oferta es diferenciadora. Para ello debes demostrar que no eres como la mayoría, que estar contigo es un premio que pocos consiguen y esto te dará mayor valor en el mercado.

Regla 2ª: Demora tu pay-back

En el “mercado de la carne” actual, la mayoría de las personas intentan, o esperan, mantener relaciones sexuales en la primera cita. Sin embargo, esto es lo que se espera de una persona que no está realmente interesada en conocerte mejor o, peor aún, en llegar a nada serio. Si realmente te interesa la persona, independientemente de que seas hombre o mujer, no lo hagas en la primera cita; hazte desear… ¡espera! así demorarás tu pay-back y tu valor incrementará (vuelta a la regla nº 1).

Regla 3ª: Piensa los riesgos que estás dispuesto a correr antes de invertir en una relación

En economía, uno de los factores decisivos antes de invertir es la garantía de seguridad en el retorno de la inversión. En este caso, si lo que buscas es obtener placer en poco tiempo (alta volatilidad) seguramente no sabrás muy bien con quién te estás yendo a la cama. Sin embargo, si esperas a conocer a esa persona un poco más, el riesgo será menor a largo plazo. En otras palabras, obtienes una “inversión sin riesgo o con riesgo controlado”.

Regla 4ª: Diversifica tu portafolio

Personalmente, yo nunca he sido mucho de esto pero, si lo que quieres es comprobar si tu inversión es segura, adopta diferentes niveles de riesgo y comprueba cuál te funciona mejor. Si ves que aquellas personas con las que tomas mayor riesgo no obtienes el retorno esperado, siempre te quedarán aquellas con menor riesgo pero mayor garantía.

Regla 5ª: Obtendrás mayor ROI si sacrificas liquidez

Como en una cuenta bancaría, en donde si mantienes tu dinero a plazo fijo durante un largo periodo de tiempo (menos liquidez actual) mayor interés recibirás, lo mismo ocurre en una relación de pareja, en donde si sacrificas algunas cosas como la “libertad de actuación”, mejor será la relación a largo plazo. ¡Hay que sacrificar para ganar!

Regla 6ª: Auto-depreciación es una señal en el Mercado de tu valor futuro

Demostrando que eres capaz de no airear todos tus encantos desde un principio, te dará tiempo para hacerlo más adelante. Se humilde, deja que sean los demás quienes descubran tu verdadero valor. Cuando alguien parece demasiado bueno para ser verdad, es porque probablemente no lo es.

Regla 7ª: Fija tu segunda mejor opción

Si no estás teniendo éxito con tu primera mejor opción (las personas más atractivas), estate preparado para bajar el listón – sacrifica físico versus personalidad o intelecto. Esto en el fondo te dará mayor retorno pues, como todos sabemos, la apariencia se sobrevalora en el presente pero se deprecia con el tiempo mientras que con la bondad, generosidad, amabilidad, o cualquier otro rasgo de la personalidad, pasa justo lo contrario.

Regla 8ª: Al evaluar una relación, ignorar los costos hundidos y piensa en los costos de oportunidad

En el ámbito de la economía, y la toma de decisiones de negocios, se denomina costo hundido a aquellos costes retrospectivos, que han sido incurridos en el pasado y que no pueden ser recuperados. Por tanto, no es recomendable estar con alguien simplemente porque en su momento te hizo feliz. Debes pensar en el coste de oportunidad, es decir, en lo que puedes perder si te quedas con una persona que no te hace feliz en detrimento de conocer a una futura persona que sí puede hacerlo.

Regla 9ª: Incrementa tu poder de negociación

El poder de negociación es la capacidad relativa de las partes en una situación de ejercer influencia sobre la otra. Si ambas partes están en una posición de igualdad, ambos tendrán el mismo poder de negociación, como en un mercado perfectamente competitivo, o entre un monopolio y monopsonio igualado.  Aumenta tu poder de negociación demostrando que si no acepta tus condiciones, no tienes miedo a perder porque te cotizas a la alta (vuelta a la regla nº 1).

Regla 10ª: Utiliza un broker (intermediario)

Si al final nada de esto te convence; eres demasiado tímido, o tímida; no estás desacuerdo con las nuevas reglas del juego; o simplemente no tienes tiempo para invertirlo en la búsqueda de tu pareja ideal, busca un intermediario que lo haga por ti, un broker. Alguien que está acostumbrado a trabajar en este entorno, que sea objetivo, discreto y profesional con quien te sientas cómodo para poder delegar esta importante, pero a la vez, personal tarea que es la búsqueda de tu “pareja ideal” y Alcanda Matchmaking puede hacerlo por ti.

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Análisis económico: propuesta de una “caza fortunas”

I can't cook... para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

Seguramente ya hayáis leído la siguiente “historia” sobre la respuesta a una “caza fortunas” en busca de un “marido millonario”. Dio mucho de qué hablar en Internet hace algún tiempo.  Los acontecimientos probablemente no sucedieron exactamente cómo se describen aquí, pero para el objetivo de este post, no importa realmente pues lo que quiero es analizarlo desde otro punto de vista…

Supuestamente, una chica de 25 años, publicó el siguiente anuncio en la Web de contactos Craigslist, muy popular en los EE.UU.

ANUNCIO

“¿Qué estoy haciendo mal?

Ya estoy cansada de darle vueltas a este tema… Soy una chica guapa (yo diría que muy muy guapa) de 25 años, con tipazo y con clase. No soy de Nueva York pero quiero casarme con alguien que gane, como mínimo, medio millón de dólares al año. Sé cómo suena, pero tengan en cuenta que un millón de dólares al año es lo gana la clase media en la ciudad de Nueva York, así que no creo que esté pidiendo demasiado.

 ¿Tienen en esta Web algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ya lo ganan me puedan dar algunos consejos. Estuve ennoviada con hombres que ganan de 200 a 250 mil dólares, pero no consigo pasar de eso, y 250 mil dólares no me van poner un piso en Central Park.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan guapa como yo, ni tampoco es un genio. Entonces, yo me preguntó, ¿cómo lo hizo ella y qué tengo que hacer para conseguir lo mismo?

Aquí están mis preguntas:

 – ¿Por dónde salen a divertirse, o a dónde van, los hombres ricos en esta ciudad? Denme nombres específicos de bares, restaurantes, gimnasios, etc.

– ¿Qué es lo que buscas los millonarios en una mujer? Sean sinceros que no van a herir mis sentimientos.

– ¿Hay un rango de edad específico al que debería dirigirme? (yo tengo 25 primaveras)

– ¿Por qué mujeres que llevan vidas a todo lujo y viven en el Upper East Side son tan aburridas? He visto mujeres muy “normalitas”, que no tienen nada que ofrecer, casarse con hombres millonarios, mientras que chicas realmente espectaculares están en los bares de solteros en el East Village. ¿Qué pasa aquí?

– ¿Qué puestos de trabajo debo considerar? Todo el mundo sabe que los abogados, banqueros de inversión, médicos, etc. ganan mucho pero, ¿cuánto ganan realmente?

– ¿Cómo decide un hombre con qué chica casarse y con cuál simplemente “divertirse”? Yo sólo busco MATRIMONIO.

 Por favor, ¡no me insulten! Sólo estoy expresándome de forma honesta. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales; al menos yo estoy siendo totalmente franca al respecto. No pondría esto si yo no fuera capaz de ofrecer lo mismo, en cuestión de físico, nivel cultural y  sofisticación, siendo capaz de mantener una bonita casa y un hogar. 

Rafaela S.

 

RESPUESTA

Ésta es la respuesta que obtuvo Rafaela, supuestamente del CEO de Morgan Stanley. Dudosamente fue él quien contestó pero el mensaje que recorrió Internet así lo afirmaba y es muy ilustrativo.

“Estimada Rafaela,

Leí su consulta con gran interés, he pensado detenidamente su propuesta y he hecho un análisis económico de la situación. Además, no le haré perder tiempo pues gano más de los 500 mil dólares al año que Ud. requiere.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los “por qués”:

Yendo al grano, lo que Ud. propone es un negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. 

Hasta aquí, todo claro pero hay un problema: con certeza, su belleza va a ir decayendo con los años hasta desaparecer. Sin embargo, lo más probable es que mi capital continúe aumentando. Por tanto, en términos económicos, Ud. es un “activo con un alto nivel de depreciación” mientras yo, soy un “activo que rinde dividendos” y se espera continúe haciéndolo en el futuro. Además, Ud. no sólo tiene depreciación, sino que, como es progresiva, ¡aumentará siempre!

Se lo explico de otro modo: Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos, digamos 5 a 10 años; pero un poquito menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir que Ud. está hoy en “alza”, momento perfecto para “ser vendida”, no “comprada”. Por tanto, usando la jerga de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de mantener en “trading position” (mantener posiciones a largo plazo), y no en “buy and hold” (compre y retenga), que es lo que Ud. solicita al querer casarse.

Por lo tanto, y hablando todavía en términos económicos, el matrimonio (que sería un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a medio-largo plazo (que es lo que Ud. quiere), sino que dado su depreciación, yo preferiría “alquilarla” durante un tiempo, siempre hablando desde un punto de vista de negocio.

Si piensa que estoy siendo demasiado cruel con Ud, piense en esto: si mi dinero desapareciera hoy, Ud. también lo haría por lo que, cuando su belleza se desvanezca, yo necesitaría otra “salida”. Es tan sencillo como esto: basándome en su propuesta, Ud. es una buena inversión a corto plazo (ligar) no a largo (casarse).

Por otra parte, y según me enseñaron en el primer año de mi carrera sobre los mercados eficientes, yo me pregunto ¿por qué una chica como Ud. “elocuente, elegante y de espectacular belleza”, todavía no ha sido capaz de encontrar a su “sugar daddy”?. Me resulta difícil de creer, si es Ud. tan guapa y tan lista como dice, los hombres que ganan mas de medio millón de dólares al año ya se habrían casado con Ud.

Por último, una última apreciación, siendo tan “maravillosa” como afirma, considero que siempre puede encontrar una manera de ganar dinero por Ud. misma y, en ese caso, Ud. y yo no estaríamos teniendo esta difícil conversación.

En resumidas cuentas: como “comprarla” es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo “alquilarla” por el tiempo en que el material esté en buen estado.  

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario

 

Si toda esta historia fuera cierta, aunque hay alguna que otra lección sobre los mercados financieros aplicada a la “oferta” de la bella jovencita; y a la muy dura respuesta del supuesto “millonario”, en mi modesta opinión, con semejante forma de afrontar ambos sus necesidades; una la de “vender” y el otro la de “alquilar”, pareciera que ninguno de ellos ha tenido aún mucho éxito en la vida para enfrascarse en tal surrealista discusión. Seguramente, porque ambos olvidan que, para que una relación de pareja funcione, sea armoniosa, pero sobre todo duradera, uno no puede basarse en un mero intercambio de necesidades física y materiales sino que hay otras muchas variables a tener en cuenta que son las que realmente hacen que dos personas sean felices como por ejemplo sus objetivos de vida, experiencias previas, afinidades socio-culturales, nivel de compromiso, estado emocional, etc. etc. etc.

Si así lo creéis también vosotros, os gustaría encontrar esa pareja ideal, y aún no la habéis hecho, ya sabéis que contáis con nuestros exclusivos y personalizados servicios para ayudarte con esta , cada vez más difícil, tarea.

Un beso de domingo,

Verónica

PD. Me he tomado la libertad de traducir el texto yo misma por lo que, para aquellos que lo conocen en su idioma original (inglés), verán que he hecho variaciones para adaptarlo a nuestro idioma (español) y su jerga.

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Qué buscan los hombres en una mujer…

Foto Audrey Hepburn para Alcanda Matchmaking Blog

Los hombres, al igual que las mujeres, tienen la necesidad de emparejarse y muestran el deseo de encontrar una compañera de viaje o el comienzo de una relación sentimental. Pero mantener la estabilidad emocional y personal depende de algunos factores que no son fáciles de encontrar en una sola mujer.

Con mucha investigación, sondeos y charlas con amigos descubrimos que, el hombre que busca una relación a largo plazo, le gustan otros aspectos de la mujer que van más allá del físico. Valora la mujer que tenga una buena actitud y que sea feliz con lo que tenga. La mujer quejica que no hace nada para cambiar su situación, al hombre no le resulta nada agradable.

Ser espontánea y libre de complejos es una de las cualidades que más atrae. La mujer que ríe, canta y baila en los lugares más insospechados refleja una parte de su personalidad. Ser auténtica, independientemente del físico y habilidades o talentos que posea demuestra seguridad en ella misma y eso la vuelve atractiva.

Para el hombre es muy importante ser escuchado. La capacidad de escuchar significa que no se está juzgando y demuestra empatía y entendimiento.

El hombre, también reconoce como valor que la mujer tenga una vena independiente y respete su espacio. Quedar de vez en cuando con los amigos, practicar su deporte favorito y dedicarse a sus aficiones hace que no se sienta culpable si la mujer le apoya e incluso, lo comparte.

La generosidad y amabilidad es imprescindible para que el hombre evalúe positivamente ya que el trato que se da a los demás puede repercutir en la pareja.

Al hombre le atraen gran cantidad de atributos físicos pero no seguir el estereotipo de belleza marcado por las modas y ser sencilla puede ayudar a atraer la atención. Cuidar el cuerpo está bien, pero alimentar el alma es lo que importa.

La mujer que cuenta cada caloría que ingiere y no aprecia una buena cena a un buen vino no resulta atractiva. El hombre valora la buena cocina y si la mujer sabe cocinar, tiene mucho ganado.

En contraposición a lo expuesto anteriormente, el hombre evade a la mujer posesiva, a la interesada,  a la apresurada que busca insistentemente al hombre con quién casarse, a la mujer fácil que da todo a cambio de muy poco, esta última resulta adecuada para romances de una sola noche, a la mujer insegura que piensa que va a ser abandonada por alguien mejor.

El hombre prefiere a la mujer que se ocupa de la familia  mientras que él le da más importancia a su trabajo pues en definitiva, siglos y siglos viviendo según los roles tradicionales, han hecho que el hombre y la mujer actual se encuentren en una estructura cerebral inadecuada para los tiempos que corren  creando la mayoría de malentendidos en la pareja. La mujer siempre dice que para ella es más importante la relación personal que para él, si entiende estas diferencias se evitará muchas situaciones estresantes y se evitará criticar la conducta del otro.

En resumen, al hombre caballero  le sigue atrayendo la mujer femenina que prefiere que la conquisten a conquistar.

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