Blog - Quiero enamorarme

¿Listo para enamorarte?

Beso inocente para Alcanda Matchmaking Blog

Estar enamorados nos hace sentir vivos. Los seres humanos, por naturaleza y desde muy pequeños, necesitamos de otro ya que somos seres gregarios. Pero, ¿cómo saber si se está listo para iniciar un amor?

Para empezar, uno se debe otorgar el tiempo necesario para vivir el duelo de vínculos pasados que no funcionaron, para poder comprender qué sucedió, en qué se falló, y qué se podría mejorar para no cometer los mismos errores en relaciones futuras. Pero es importante resaltar que un amor fallido no es un fracaso, siempre que hayamos aprendido algo de él y de las formas que elegimos para vincularnos.

Una relación sana se sostiene en la medida en que ambos miembros se hayan podido desarrollar previamente, conocerse,  saber qué les ocurre, qué sienten y hacia dónde quieren ir. Para poder dar amor a otro, primero se debe sentir amor por uno mismo.

Lo siguiente es estar listo para compartir. Estar en pareja implica compartir tiempo, espacios, actividades, sentimientos y emociones, pero no se trata de donar aquello que el otro no tiene.  No hay que pensar que se está incompleto y por ello se busca a la otra mitad aunque a veces se tenga esa sensación de vació.  En el amor, no hay nada que el otro pueda brindar que no se tenga ya de antemano.

Pareja de enamorados (Diario de Noa) para Blog Alcanda Macthmaking

El amor sucede, no es algo que se deba buscar o encontrar ya que no es algo dado en la naturaleza. Empero, en la cultura occidental, es una construcción social entre dos personas que, al conocerse y vincularse, marcan los parámetros que rigen su relación. El amor no se encuentra allí fuera esperando para ti. Sin embargo, si se observa alrededor, se puede advertir distintas personas con buenos sentimientos y emociones, dispuestos y preparados a iniciar un vínculo de amor. En empresas como Alcanda Matchmaking, a través de su Recruitment Matchmaking Method®, basan su éxito en descubrir valores e intereses fundamentales, aficiones, filosofía y objetivos de vida de cada individuo para poder encontrar al “perfect match” (matchmaking).

“Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos” (Antonio Gala)

A partir de aquí, en la medida en que dos personas se gustan, comparten tiempo y espacio en común, se conocen y aprenden a vincularse, se genera un lazo de amor que deriva en una relación con un plan de vida. Esto implica plantearse quiénes son, cómo querrían ser, a dónde les gustaría llegar y cómo hacerlo para construir y mantener su amor.

Hay que tener en cuenta que cada uno viene con un bagaje de aprendizajes, modos de ser y actuar por lo que se aconseja que ambos propongan un pacto psicológico acerca de los modos, usos y costumbres que son aceptados para ellos, esto afianzará el amor y facilitará la continuidad de la relación.

La creencia de encontrar al príncipe azul o a la mujer maravilla puede ser una de las dificultades más importantes que se puede encontrar a la hora de encontrar el amor  pues la diferencia que inevitablemente existirá entre la “pareja ideal” y la “persona real” que se  pueda llegar a conocer puede resultar angustiante. Alcanda Matchmaking ayuda a sus clientes a poner los pies en la tierra ya que, gracias a su experiencia, aconseja de una manera sensata y práctica  que los perfiles sean afines para poder alcanzar el éxito como pareja. Al fin y al cabo, nadie es perfecto y con un buen vínculo basado en el diálogo y la confianza, toda dificultad puede ser superada.

“A fuerza de hablar de amor, uno llega a enamorarse. Nada tan fácil. Esta es la pasión más natural del hombre.” (Blaise Pascal)

La filosofía de Alcanda Matchmaking es no apresurarse en conocer a alguien. Se debe tomar el tiempo necesario y disfrutar de cada momento para así, poder llegar a conocer al otro antes de juzgar. Los sentimientos y emociones no están dados, se construyen al interactuar y al conocer más del otro. La paciencia, el  dialogo, intentar dar lo mejor de uno mismo, llegar a mutuos acuerdos, delimitar qué está permitido y qué no, qué puntos se tienen en común para poder compartirlos y qué actividades pueden desarrollar por separado, son garantías de éxito a la hora de configurar una relación.

“No hay nada más fuerte que ese amor que nace de la amistad” (Verónica Alcanda)

En definitiva, el amor es la conexión entre el otro y la propia vida. Es un encantamiento. Es vivir una fantasía pero también es actitud,  a veces, sólo basta una mirada para enamorarse, otras veces, después de una gran decepción es natural que no se sienta atracción por nadie, el corazón no está disponible. Por tanto, es más bien la actitud con la que se superan los avatares de la vida para estar abierto a conocer gente la que te ayuda a encontrar ese alguien especial. Estar dispuesto a correr riesgos, querer y sentir ese “amor” hacia otra persona para que pueda funcionar la relación, es cuestión de sentimiento por parte de los dos por igual.

Y tú, ¿estás listo para enamorarte?

 

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Carta a un amor futuro

Love letter para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Una amiga me ha enviado esta carta de amor que escribió Emily Bracken la cual está dirigida a un “futuro” amor que está por descubrir.

A saber que me he permitido traducirla yo misma para darle el sentido que Emily pretende con esta carta pues contiene muchos términos coloquiales.

 

Querido futuro amor de mi vida,

Lo sé. Lo sé. Debería haber escrito antes.

¡Perdóname!

Pero tengo la sensación de que estabas empezando a pensar que no existo. Pero sí, existo y te escribo porque quería que supieras que si bien podría ser tan esquivo como ver pastar a un unicornio en un campo de tréboles de cuatro hojas, estoy cerca. 

Estoy a la vuelta de la esquina, en la calle, en Facebook, en tu oficina, en la cafetería del barrio… ahora soy un completo desconocido.

Hicimos “ojitos” una vez en el metro.

Te vi a través de una habitación en una fiesta. 

Le di con el pulgar a la derecha a tu foto (me gusta)  cuando vi en Tinder.

Pero todavía no es nuestro momento. Y sé que te estás preguntando por qué.

Sé que no es justo que hayas tenido que esperar tanto tiempo, o ir a citas a ciegas, soportar mal sexo, conformarte con relaciones aburridas, sentirte incomprendida, gritar en la soledad, abrazar la almohada mientras te quedas dormida.

Lo siento, mi amor. Te mereces una explicación.

Así que aquí va. Me ha llevado mucho tiempo siquiera admitirme esto a mí mismo, y mucho menos a ti, así que por favor, quiero que sepas que todo lo que te he escrito aquí es cierto.

Las razones por las que aún no nos conocemos aún, sin ningún orden en particular, son éstas:

1 . No he acabado de hacer los cosas que tenía en la lista que creo que tengo que hacer. 

2 . Estoy con la persona equivocada en este momento.

3 . No estoy preparado para ser amado incondicionalmente.

4 . Como creo que mi vida no está “en orden”, creo que me rechazarías.

5 . Sigo creyendo que el “drama” es una muestra de amor.

6 . He mantenido mi cabeza demasiado ocupada intencionadamente para no pensar con el corazón.

7 . Necesito salir con más chicas para saber lo que me gusta y lo que no me gusta.

8 . No seré capaz de apreciarte hasta que la vida me haya “tratado mal”.

9 . Estoy demasiado concentrado en mis propias necesidades.

10 . No sé cómo crear la sensación de hogar que anida en mi corazón.

Por tanto, es evidente que todavía no soy mi “mejor yo” – incluso yo mismo – pues todavía intentando averiguar quién soy. Estoy bastante seguro de que incluso si nos conociéramos ahora, no te gustaría. Es posible que nos acostáramos una vez para después marcharme sin decir adiós. O te pediría tu número para nunca llamarte por cualquiera delos motivos que te he expuesto anteriormente.

Por favor, cariño, te ruego seas paciente. 

Tienes que saber que estoy buscando mi camino hacia ti. Así que no pierdas el tiempo pensando dónde estoy o si existo. Simplemente sigue adelante con tu emocionante y plena vida, para que cuando finalmente nos encontremos, podamos contagiar nuestra alegría el uno al otro, porque ya somos felices como somos por separado.

Tal vez me esté llevando más tiempo de lo que quisiera y de hecho me está resultando mucho más lento que lo que jamás hubiera imaginado.

Pero estoy aquí.

Éste soy yo hablándote a ti y no voy a ir a ninguna parte. 

Por favor, no te rindas!  

Tuyo siempre,

Firma: el amor que está por llegar

 

Al leerla me hecho pensar en varias elecciones de vida por las cuales  posponemos nuestra propia felicidad en espera de algo mejor. Pero a menudo nos engañamos a nosotros mismo para no hacer lo que realmente deseamos por diferentes razones:

– Nos da miedo a ser rechazados y preferimos no arriesgarnos.

– Pensamos que no es la persona adecuada o que, si esperamos un poco más, llegará una “mucho mejor”.

– Preferimos dedicarnos a nuestras “otras” prioridades como el trabajo, el deporte, mayor formación, viajar, etc.

– Aunque no estamos enamorados, nos quedamos con la persona equivocada por las razones equivocadas: costumbre, comodidad, interese económicos o sociales, etc.

Pero de lo que no nos damos cuenta es que el Amor es algo que, cuando llega, llega y hay que vivirlo intensamente porque igual no vuelve a pasarnos. Y si pasa, no será de la misma manera. Puede ser que aún queriendo que nos llegue, éste no llega pero no hay que desesperarse y unirse a la persona equivocada para no estar solo. Es preferible pedir ayuda, por ejemplo contratando a un Matchmaker, para que encuentre la persona que se ajusta realmente a tus necesidades garantizando mayor probabilidad de éxito, que perder el tiempo dando tumbos por la Webs de contacto, Aplicaciones móviles o salidas nocturnas.

Pero otro mensaje que podemos extraer de esta carta es que debemos de vivir nuestra vida como pensamos es mejor para nosotros HOY; equivocarnos, reír, llorar, amar y sufrir para después volver a sufrir por amor para que, mientras ese amor llega, hayamos disfrutado de lo que la vida nos trajo en cada momento para después compartirlo con tu pareja.

Así que, mi recomendación es que vivas la vida según te viene y hagas caso a tu corazón, y si por algún motivo no te está llegando el Amor que anhelas, y de veras lo deseas, seas proactivo y hagas algo al respecto dejando que profesionales te ayuden.

Buen fin de semana de invierno,

Verónica

Autora de la carta: Emily Bracken, vive entre Brooklyn Heights, New York, y Venice, California. Es autora de varios artículos sobre la pareja, y actualmente está escribiendo su primer libro “Slutty Isn’t A Halloween Costume: And Other Things Only Your Cool Aunt Will Tell You.” (Ramera no es un disfraz de Halloween y otras cosas que solo tu tía guay te diría)

Link de carta original (en inglés) http://www.elephantjournal.com/2014/04/a-letter-from-the-love-you-havent-met-yet-emily-bracken/

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Superando los límites del “Yo”

¿Yo? Para Alcanda Matchmaking Blog

“El inicio es la mitad de todo.” (Pitágoras)

El Mito de la Caverna

En el interior de una caverna se encuentran, desde su nacimiento, unos prisioneros encadenados de cuello y piernas y que sólo pueden mirar hacia la pared del fondo de su morada; detrás de ellos una hoguera, y entre ésta y aquellos personajes, un camino escarpado, a lo largo del cual se yergue un muro de cierta altura. Por el camino pasan unos hombres con toda clase de objetos que asoman por encima de la tapia y cuyas sombras son proyectadas al fondo de la caverna gracias a la luz que refleja la fogata. Aquellas sombras proyectadas son lo único que han visto los prisioneros a lo largo de toda su vida.

En cierta ocasión uno de los prisioneros se libera de sus cadenas y sale de la caverna a la luz del día, descubriendo por primera vez el mundo tal y como es. Deslumbrado por tanta claridad, inicialmente no llega a distinguir lo verdadero de lo que creía verdadero. Pero atravesando su ceguera mediante el uso de la razón, logra, finalmente, atravesar el velo del sueño y discernir el correlato entre sombra y su correspondiente objeto origen de la proyección; comienza a discernir entre la idea del mundo que ha ido configurando a lo largo de su vida y “el mundo que realmente es”. Por primera vez el hombre, objetivando el mundo mediante la razón,  trasciende su propia subjetividad, convirtiéndose, literalmente,  en sujeto. (Solo es libre quien es capaz de erguirse como sujeto).

Feliz con su hallazgo, el prisionero liberado vuelve al encuentro de sus antiguos compañeros para anunciarles que la realidad, el mundo real, está en el exterior, fuera de la caverna, y lo que ven no son sino sombras proyectadas. Ante tal relato aquellos reaccionan burlándose; piensan que la luz del día le ha cegado y por eso sufre tales delirios. Empeñado en mostrar el equívoco de aquellos, el hombre liberado trata de despojar a los prisioneros de sus cadenas para que el encuentro con la experiencia directa muestre su error; pero aquellos se resisten, negándose ferozmente a salir de la caverna e incluso, ante su insistencia, amenazan con matarle.

 

La construcción de la caverna

Vivimos una media de 80 años. Entre los cero y los siete años construimos nuestra propia caverna, nuestra cárcel, en cuyo fondo proyectamos nuestra idea del mundo. Es la cárcel del YO –  ego, carácter, personalidad- y que constituye el origen de nuestros límites y limitaciones…origen de todo nuestro sufrimiento. A lo largo de la vida vamos desarrollando y fijando hábitos a partir de aquellas creencias y emociones originarias – hábitos mentales, hábitos emocionales, hábitos corporales- hasta acabar “habitando esos hábitos”….hasta acabar habitando nuestra particular celda. Un hábito, en cierto sentido, es “simplemente” una adicción (reacción bioquímica del cuerpo), puesto que es “algo que no podemos dejar de hacer”.

Nuestra caverna se va conformando creando patrones neuronales que organizan nuestra memoria con el fin de  reaccionar rápida y automáticamente a los acontecimientos del entorno:

Todas nuestras experiencias con personas, objetos y lugares quedan impresas en nuestras redes neuronales, conformando “clusters” de impresiones, que constituyen nuestra mente. Luego entonces, día tras día, viendo las mismas personas, haciendo lo mismo de siempre, yendo a los mismos lugares, contemplando los mismos entornos y objetos,… los recuerdos memorizados disparan los mismos circuitos de respuesta ante el encuentro con lo familiar; reaccionamos, por lo tanto, con nuestros recuerdos, con nuestro pasado y, así, repetimos compulsivamente, una y otra vez, la misma realidad. Nos instalamos una y otra vez en nuestro pasado. El entorno activa nuestro pensamiento y lo externo se introyecta y mueve, así, lo interno; el hombre, (tele)dirigido por estímulos externos,  se transforma en autómata y el mundo se convierte en su caverna.

Es absolutamente necesario remarcar en este punto que un niño, especialmente en el primer septenio, desarrolle hábitos y ritmos vitales sanos, porque forjan su voluntad y sientan las bases de su futura identidad. En cambio, es el adulto quien debe liberarse de viejos hábitos y crear renovados contextos vitales.

 

La ceguera

La ceguera para Alcanda Matchmaking Blog

Los prisioneros en la caverna de Platón permanecen en ella porque no quieren morir a su instalada visión del mundo, no quieren morir a la repetición compulsiva (repetición tanática) en  sus vidas, no quieren, en definitiva, atravesar el límite del YO, extinguiendo su existencia entre los bastidores de sus sombras. Evitando morir, mueren, porque perecen a algo más trascendental: mueren a “quienes son”. Y no lo saben. Esta es su ceguera… porque evitar morir es morir, pero de “otra forma”. Al puro estilo de Edipo, quién, para evitar su destino huye para encontrarse con él: mata a su padre y se casa con su madre; o el mercader de Bagdad quien huye de la muerte para, en su movimiento a Samarra, correr directamente a sus brazos; o el rey que encierra a su hijo en un torreón para evitar que sea devorado por un tigre y lo lleva, consecuentemente, a una muerte, aunque distinta a la imaginada.

 

El otro camino

La caverna, la ceguera, el engaño, el aparente capricho del destino… son los pilares del devenir humano, los pilares del destino del YO.

Nuestro devenir está condicionado por quienes somos y, por tanto, nuestro destino depende del origen: “¿Quién mueve tu lengua cuando hablas?” preguntaba recurrentemente Buda al unirse un nuevo discípulo;  “Ojalá llegues a ser quien eres”, recordaba Píndaro, y el Tao Te King concluye “sabio es quien se conoce a sí mismo y poderoso quien se vence a sí mismo”. Todos ellos refieren a lo mismo: hay un YO, un alter ego que se va instalando en nosotros y usurpa nuestra identidad conduciéndonos por caminos alternativos.

Nuestra tarea como adultos,  si queremos “tomar” plenamente nuestra vida, consiste en atravesar nuestras “adicciones”, nuestros hábitos, y, ante todo, el mayor de todos ellos, el hábito/adicción a ser uno mismo; tomar el otro camino en vez del camino del otro. Y para ello hay que atravesar el círculo de baba del YO. Esta es nuestra gran tarea de vida; vencer al dragón como lo venció San Jorge, vencer al minotauro como lo hizo Teseo; derrocar límites y  ataduras traspasando los miedos para conquistar “el alma”.

 

La Salida

Cambiar significa atravesar los límites del YO; responder más allá de las condiciones del entono, del cuerpo (de los condicionamientos bioquímicos que se instalan en el cuerpo –los hábitos-adicciones) y del tiempo. Más allá del tiempo, en este contexto, significa apropiarse del lapso que transcurre entre estímulo y respuesta…y “adueñarse” de la réplica para dirigir conscientemente la respuesta.

De esta manera atravesamos los hábitos instalados, nuestros reflejos automáticos, y construimos una nueva mente. Y, así,  dando una respuesta interna diferente, transformamos nuestra vida.

Por ello, al inicio de este viaje, incluso antes que la voluntad –para muchos la última guarida de la libertad del hombre-,  está la atención.  La atención es previa a todo movimiento. La atención permite iniciar o parar un movimiento. Neurológicamente se sabe que el lóbulo frontal es el director de nuestro pensamiento – ocupa el 40% de nuestro cerebro- y determina nuestro comportamiento. Es el que dirige nuestra  intención, nuestro propósito y se desarrolla a través del ejercicio de la atención. Cuando enfocamos en algo, ponemos luz, dirigimos la atención; en la tradición oriental, la atención constituye el eje central de las técnicas de meditación, vía para el desarrollo de la consciencia, antesala de la iluminación. (Se ha demostrado que las técnicas de meditación desarrollan, precisamente, el lóbulo frontal).

La atención es, en definitiva,  la puerta de entrada para el desarrollo de la voluntad que permite traspasar los hábitos -vencer al hombre automático, al YO y, así,  salir a la luz del día del fondo de nuestra caverna.

Goethe y más adelante Rudolph Steiner en su pedagogía,  hacen referencia a la necesidad de desarrollar las fuerzas de la atención, especialmente en los niños.  Steiner describe como estas fuerzas son las que permiten dirigir la voluntad en función de nuestros estímulos internos y no ser, permanentemente,  secuestrados por estímulos exteriores. Por lo tanto son estas fuerzas que permiten sentar las bases de la libertad auténtica, de la identidad libre. Y tal fue su significado para Goethe, cuyas palabras antes de morir fueron: “Luz, más Luz”… atención, más atención… el inicio para la conquista del hombre libre

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I´ll be missing you…

Porque cuando realmente se ama, nunca se olvida…

 

Yeah, this right here goes out
to everyone who’s lost someonethat they
truly loved….
Check it out….

Seems like yesterday we used to rock the show
I laced the track, you locked the flow
So far from hangin’ on the block for dough
Notorius they got to know that
Life ain’t always what it seem to be
Words can’t express what you mean to me!
Even though you’re gone, we still a team
Thru your family I’ll fulfill your dreams
In the future can’t wait to see if you’ll
Open up the gates for me
Reminisce sometime the night they took my friend
Try to black it out, but it plays again
When it’s real feelings hard to conceal
Can’t imagine all the pain I feel
Give anything to hear half your breath
I know you still livin’ your life after death

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Everytime I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

(We miss you, Big….)

It’s kinda hard wit you not around
Know you in Heaven smilin’ down
Watching us while we pray for you
Everyday we pray for you
Till the day we meet again
In my heart is where I keep you, friend
Memories give me the strength I need to proceed
Strength I need to believe
My thoughts, Big, I just can’t define
Wish I could turn back the hands of time
Us and the six shop for new clothes and kicks
You and me takin’ flics
Makin’ hits, stages they receive you on
Still can’t believe you’re gone
Give anything to hear half your breath
I know you still livin’ your life after death

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every time I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

Somebody tell me why…

One that morning
When this life is over
I know, I’ll see your face

Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every night I pray
Every step I take
Every move I make
Every single day

(We miss you, Big….)

CHORUS:
Every step I take
Every move I make
Every single day
Every time I pray
I’ll be missing you

Thinking of the day
When you went away
What a life to take
What a bond to break
I’ll be missing you

(We miss you)

(We miss you)

(We miss you)

Autor: Puff Daddy ft. Faith Evans

 

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Mi mundo y una copa de vino

Copa vino desestructurada para Alcanda Matchmaking blog

 

 

 

 

 

 

Tenía la mirada perdida, la presión en el cuello de tantos días atrás, incesante, machacona en la base de la cerviz, ese dolor que no te permite ni un segundo de relax.

Un profundo dolor en el pecho y el cuerpo desplomado sobre el sofá del salón, cada vez mas oscuro, cada vez menos acogedor.

Mudo, incapaz de articular palabra, de contestar a la lagrima que resbalaba por el rostro límpido y blanco de ella. Ansiaba decirle tantas cosas, deseaba tanto no decirle nada y estrecharla entre sus brazos sin mas, sellar sus labios por un instante eterno de palabras duras e hirientes como filo de cuchillos, un instante eterno, eterno, como El tiempo.

Contestar ¿a que? Si no era posible trasladar el vacío que sentía en su interior, la innumerable cantidad de lagrimas internas que vertía al estar sin ella. La irrefrenable sensación de tristeza que albergaba en su interior ante su manifiesta incapacidad para demostrar lo mucho que la amaba.

Su voz seguía siendo recibida como en un segundo plano. Su copa entre las manos. El vino, tinto como la sangre, menguando, al tiempo que sus labios se tornaban cada vez mas del color rojo intenso del mismo. El color de sus mejillas ahora un tanto sonrosadas, los ojos brillantes, destilando vida, seguramente una vida que no se correspondía con la que quería pero vida a fin de cuentas, y el botón de su camisa desabrochado mostrando levemente el principio de su largo cuello.

Incorporé mi cuerpo. Incorporé con él parte de mi mente, de mi subconsciente. Me hice con la copa que esperaba presta mi mano. Di un sorbo lento, profundo, intenso, como si en él estuviera mi ultimo placer de vida, el último segundo del condenado. Disfruté del sabor a fruta y vainilla, respiré la madera y la libertad del campo que se congregaba en esa copa.

Las palabras de ella llegaron pues a primer plano. Mis músculos se tensaron, sonreí de lado. Recordé nuestro primer beso, ¿cómo no iba a hacerlo? Cena de jóvenes enamorados alrededor de nuestra primera botella. Recordé su caricia y di otro trago. Su voz se hizo aún más dulce, vi su pelo resbalando por mi mano derecha, y recordé una frase que le dije el primer día que nos amamos, la primera vez de las muchas que detuvimos el tiempo al hacerlo:

“Euripides decía que donde no hay vino, no puede haber amor. Eso lo dijo porque no pudo besar tus labios, se hubiera dado cuenta de que son puro vino”

Bebí de nuevo, bebió ella. Sus ojos clavados en los míos. Mi pecho ahora acelerado, su boca en actitud de espera. Llevé mi mano izquierda a su cara, la acaricié suavemente y la besé tierno, pausado, eterno, como mi primer sorbo en aquella copa que reposaba mirándonos desde su privilegiada posición ahora, y me dejé llevar con ella por su interior.

” No puedo dejar de amarte, aún sigue habiendo vino, aún sigue habiendo vida, y tu labio unido al mío decantando gota a gota, forjando nuestros destinos”

Me miró serena, y sólo se oyó un suspiro.

Autor invitado: José Carlos Sánchez Montero

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10 reglas de economía aplicadas a la búsqueda de pareja

99The economics of love para Alcanda Matchmaking blog

 

 

 

 

 

 

 

Hasta hace solo unos años, encontrar pareja era casi un tema del destino, de inercia social e incluso presión familiar pero el panorama ha cambiado. Las mujeres se han incorporado al mercado laboral retrasando sus “planes para formar una familia”, son independientes, y ya no se conforman con cualquier persona para formar una pareja. Esto, por un lado, es bueno, porque estamos alcanzando la tan ansiada igualdad pero, en el plano sentimental, ha forzado un cambio radical en las reglas del juego en el ámbito de la seducción.

Actualmente hay mucha “oferta”, entendiendo oferta desde un punto de vista económico, y los hombres ya no tienen que “comprometerse” para mantener relaciones sexuales, algo que les pasaba a nuestros padres. Ahora, el tan temido compromiso llega mucho más tarde, para la mayoría tras haber tenido uno, o varios, fracasos amorosos y ante tanta “oferta”, la selección de pareja se ha convertido en un tema complicado y estratégico. Tantos ellos como ellas son más selectivos, no conformándose con la aparentemente primera mejor opción, sino que prefieren buscar, probar y comparar antes de decidirse.

Ante este nuevo paradigma,  los temas de “relaciones de pareja”, antes reservados a los filósofos, psicólogos e incluso biólogos, pasa a ser de interés para los economistas aplicando teorías económicas a las relaciones personales con el objetivo de conseguir un mejor ROI (retorno de la inversión).

Aquí, aplico 10 reglas económicas a la búsqueda de pareja estable para aumentar las probabilidades de éxito.

Regla 1ª: Ante un mercado de “commodities”, diferénciate para restringir la oferta

Hay que jugar a “difícil de conseguir” para incrementar tu valor pero esto sólo se puede hacer si tu oferta es diferenciadora. Para ello debes demostrar que no eres como la mayoría, que estar contigo es un premio que pocos consiguen y esto te dará mayor valor en el mercado.

Regla 2ª: Demora tu pay-back

En el “mercado de la carne” actual, la mayoría de las personas intentan, o esperan, mantener relaciones sexuales en la primera cita. Sin embargo, esto es lo que se espera de una persona que no está realmente interesada en conocerte mejor o, peor aún, en llegar a nada serio. Si realmente te interesa la persona, independientemente de que seas hombre o mujer, no lo hagas en la primera cita; hazte desear… ¡espera! así demorarás tu pay-back y tu valor incrementará (vuelta a la regla nº 1).

Regla 3ª: Piensa los riesgos que estás dispuesto a correr antes de invertir en una relación

En economía, uno de los factores decisivos antes de invertir es la garantía de seguridad en el retorno de la inversión. En este caso, si lo que buscas es obtener placer en poco tiempo (alta volatilidad) seguramente no sabrás muy bien con quién te estás yendo a la cama. Sin embargo, si esperas a conocer a esa persona un poco más, el riesgo será menor a largo plazo. En otras palabras, obtienes una “inversión sin riesgo o con riesgo controlado”.

Regla 4ª: Diversifica tu portafolio

Personalmente, yo nunca he sido mucho de esto pero, si lo que quieres es comprobar si tu inversión es segura, adopta diferentes niveles de riesgo y comprueba cuál te funciona mejor. Si ves que aquellas personas con las que tomas mayor riesgo no obtienes el retorno esperado, siempre te quedarán aquellas con menor riesgo pero mayor garantía.

Regla 5ª: Obtendrás mayor ROI si sacrificas liquidez

Como en una cuenta bancaría, en donde si mantienes tu dinero a plazo fijo durante un largo periodo de tiempo (menos liquidez actual) mayor interés recibirás, lo mismo ocurre en una relación de pareja, en donde si sacrificas algunas cosas como la “libertad de actuación”, mejor será la relación a largo plazo. ¡Hay que sacrificar para ganar!

Regla 6ª: Auto-depreciación es una señal en el Mercado de tu valor futuro

Demostrando que eres capaz de no airear todos tus encantos desde un principio, te dará tiempo para hacerlo más adelante. Se humilde, deja que sean los demás quienes descubran tu verdadero valor. Cuando alguien parece demasiado bueno para ser verdad, es porque probablemente no lo es.

Regla 7ª: Fija tu segunda mejor opción

Si no estás teniendo éxito con tu primera mejor opción (las personas más atractivas), estate preparado para bajar el listón – sacrifica físico versus personalidad o intelecto. Esto en el fondo te dará mayor retorno pues, como todos sabemos, la apariencia se sobrevalora en el presente pero se deprecia con el tiempo mientras que con la bondad, generosidad, amabilidad, o cualquier otro rasgo de la personalidad, pasa justo lo contrario.

Regla 8ª: Al evaluar una relación, ignorar los costos hundidos y piensa en los costos de oportunidad

En el ámbito de la economía, y la toma de decisiones de negocios, se denomina costo hundido a aquellos costes retrospectivos, que han sido incurridos en el pasado y que no pueden ser recuperados. Por tanto, no es recomendable estar con alguien simplemente porque en su momento te hizo feliz. Debes pensar en el coste de oportunidad, es decir, en lo que puedes perder si te quedas con una persona que no te hace feliz en detrimento de conocer a una futura persona que sí puede hacerlo.

Regla 9ª: Incrementa tu poder de negociación

El poder de negociación es la capacidad relativa de las partes en una situación de ejercer influencia sobre la otra. Si ambas partes están en una posición de igualdad, ambos tendrán el mismo poder de negociación, como en un mercado perfectamente competitivo, o entre un monopolio y monopsonio igualado.  Aumenta tu poder de negociación demostrando que si no acepta tus condiciones, no tienes miedo a perder porque te cotizas a la alta (vuelta a la regla nº 1).

Regla 10ª: Utiliza un broker (intermediario)

Si al final nada de esto te convence; eres demasiado tímido, o tímida; no estás desacuerdo con las nuevas reglas del juego; o simplemente no tienes tiempo para invertirlo en la búsqueda de tu pareja ideal, busca un intermediario que lo haga por ti, un broker. Alguien que está acostumbrado a trabajar en este entorno, que sea objetivo, discreto y profesional con quien te sientas cómodo para poder delegar esta importante, pero a la vez, personal tarea que es la búsqueda de tu “pareja ideal” y Alcanda Matchmaking puede hacerlo por ti.

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Análisis económico: propuesta de una “caza fortunas”

I can't cook... para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

Seguramente ya hayáis leído la siguiente “historia” sobre la respuesta a una “caza fortunas” en busca de un “marido millonario”. Dio mucho de qué hablar en Internet hace algún tiempo.  Los acontecimientos probablemente no sucedieron exactamente cómo se describen aquí, pero para el objetivo de este post, no importa realmente pues lo que quiero es analizarlo desde otro punto de vista…

Supuestamente, una chica de 25 años, publicó el siguiente anuncio en la Web de contactos Craigslist, muy popular en los EE.UU.

ANUNCIO

“¿Qué estoy haciendo mal?

Ya estoy cansada de darle vueltas a este tema… Soy una chica guapa (yo diría que muy muy guapa) de 25 años, con tipazo y con clase. No soy de Nueva York pero quiero casarme con alguien que gane, como mínimo, medio millón de dólares al año. Sé cómo suena, pero tengan en cuenta que un millón de dólares al año es lo gana la clase media en la ciudad de Nueva York, así que no creo que esté pidiendo demasiado.

 ¿Tienen en esta Web algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ya lo ganan me puedan dar algunos consejos. Estuve ennoviada con hombres que ganan de 200 a 250 mil dólares, pero no consigo pasar de eso, y 250 mil dólares no me van poner un piso en Central Park.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan guapa como yo, ni tampoco es un genio. Entonces, yo me preguntó, ¿cómo lo hizo ella y qué tengo que hacer para conseguir lo mismo?

Aquí están mis preguntas:

 – ¿Por dónde salen a divertirse, o a dónde van, los hombres ricos en esta ciudad? Denme nombres específicos de bares, restaurantes, gimnasios, etc.

– ¿Qué es lo que buscas los millonarios en una mujer? Sean sinceros que no van a herir mis sentimientos.

– ¿Hay un rango de edad específico al que debería dirigirme? (yo tengo 25 primaveras)

– ¿Por qué mujeres que llevan vidas a todo lujo y viven en el Upper East Side son tan aburridas? He visto mujeres muy “normalitas”, que no tienen nada que ofrecer, casarse con hombres millonarios, mientras que chicas realmente espectaculares están en los bares de solteros en el East Village. ¿Qué pasa aquí?

– ¿Qué puestos de trabajo debo considerar? Todo el mundo sabe que los abogados, banqueros de inversión, médicos, etc. ganan mucho pero, ¿cuánto ganan realmente?

– ¿Cómo decide un hombre con qué chica casarse y con cuál simplemente “divertirse”? Yo sólo busco MATRIMONIO.

 Por favor, ¡no me insulten! Sólo estoy expresándome de forma honesta. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales; al menos yo estoy siendo totalmente franca al respecto. No pondría esto si yo no fuera capaz de ofrecer lo mismo, en cuestión de físico, nivel cultural y  sofisticación, siendo capaz de mantener una bonita casa y un hogar. 

Rafaela S.

 

RESPUESTA

Ésta es la respuesta que obtuvo Rafaela, supuestamente del CEO de Morgan Stanley. Dudosamente fue él quien contestó pero el mensaje que recorrió Internet así lo afirmaba y es muy ilustrativo.

“Estimada Rafaela,

Leí su consulta con gran interés, he pensado detenidamente su propuesta y he hecho un análisis económico de la situación. Además, no le haré perder tiempo pues gano más de los 500 mil dólares al año que Ud. requiere.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los “por qués”:

Yendo al grano, lo que Ud. propone es un negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. 

Hasta aquí, todo claro pero hay un problema: con certeza, su belleza va a ir decayendo con los años hasta desaparecer. Sin embargo, lo más probable es que mi capital continúe aumentando. Por tanto, en términos económicos, Ud. es un “activo con un alto nivel de depreciación” mientras yo, soy un “activo que rinde dividendos” y se espera continúe haciéndolo en el futuro. Además, Ud. no sólo tiene depreciación, sino que, como es progresiva, ¡aumentará siempre!

Se lo explico de otro modo: Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos, digamos 5 a 10 años; pero un poquito menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir que Ud. está hoy en “alza”, momento perfecto para “ser vendida”, no “comprada”. Por tanto, usando la jerga de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de mantener en “trading position” (mantener posiciones a largo plazo), y no en “buy and hold” (compre y retenga), que es lo que Ud. solicita al querer casarse.

Por lo tanto, y hablando todavía en términos económicos, el matrimonio (que sería un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a medio-largo plazo (que es lo que Ud. quiere), sino que dado su depreciación, yo preferiría “alquilarla” durante un tiempo, siempre hablando desde un punto de vista de negocio.

Si piensa que estoy siendo demasiado cruel con Ud, piense en esto: si mi dinero desapareciera hoy, Ud. también lo haría por lo que, cuando su belleza se desvanezca, yo necesitaría otra “salida”. Es tan sencillo como esto: basándome en su propuesta, Ud. es una buena inversión a corto plazo (ligar) no a largo (casarse).

Por otra parte, y según me enseñaron en el primer año de mi carrera sobre los mercados eficientes, yo me pregunto ¿por qué una chica como Ud. “elocuente, elegante y de espectacular belleza”, todavía no ha sido capaz de encontrar a su “sugar daddy”?. Me resulta difícil de creer, si es Ud. tan guapa y tan lista como dice, los hombres que ganan mas de medio millón de dólares al año ya se habrían casado con Ud.

Por último, una última apreciación, siendo tan “maravillosa” como afirma, considero que siempre puede encontrar una manera de ganar dinero por Ud. misma y, en ese caso, Ud. y yo no estaríamos teniendo esta difícil conversación.

En resumidas cuentas: como “comprarla” es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo “alquilarla” por el tiempo en que el material esté en buen estado.  

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario

 

Si toda esta historia fuera cierta, aunque hay alguna que otra lección sobre los mercados financieros aplicada a la “oferta” de la bella jovencita; y a la muy dura respuesta del supuesto “millonario”, en mi modesta opinión, con semejante forma de afrontar ambos sus necesidades; una la de “vender” y el otro la de “alquilar”, pareciera que ninguno de ellos ha tenido aún mucho éxito en la vida para enfrascarse en tal surrealista discusión. Seguramente, porque ambos olvidan que, para que una relación de pareja funcione, sea armoniosa, pero sobre todo duradera, uno no puede basarse en un mero intercambio de necesidades física y materiales sino que hay otras muchas variables a tener en cuenta que son las que realmente hacen que dos personas sean felices como por ejemplo sus objetivos de vida, experiencias previas, afinidades socio-culturales, nivel de compromiso, estado emocional, etc. etc. etc.

Si así lo creéis también vosotros, os gustaría encontrar esa pareja ideal, y aún no la habéis hecho, ya sabéis que contáis con nuestros exclusivos y personalizados servicios para ayudarte con esta , cada vez más difícil, tarea.

Un beso de domingo,

Verónica

PD. Me he tomado la libertad de traducir el texto yo misma por lo que, para aquellos que lo conocen en su idioma original (inglés), verán que he hecho variaciones para adaptarlo a nuestro idioma (español) y su jerga.

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Qué buscan los hombres en una mujer…

Foto Audrey Hepburn para Alcanda Matchmaking Blog

Los hombres, al igual que las mujeres, tienen la necesidad de emparejarse y muestran el deseo de encontrar una compañera de viaje o el comienzo de una relación sentimental. Pero mantener la estabilidad emocional y personal depende de algunos factores que no son fáciles de encontrar en una sola mujer.

Con mucha investigación, sondeos y charlas con amigos descubrimos que, el hombre que busca una relación a largo plazo, le gustan otros aspectos de la mujer que van más allá del físico. Valora la mujer que tenga una buena actitud y que sea feliz con lo que tenga. La mujer quejica que no hace nada para cambiar su situación, al hombre no le resulta nada agradable.

Ser espontánea y libre de complejos es una de las cualidades que más atrae. La mujer que ríe, canta y baila en los lugares más insospechados refleja una parte de su personalidad. Ser auténtica, independientemente del físico y habilidades o talentos que posea demuestra seguridad en ella misma y eso la vuelve atractiva.

Para el hombre es muy importante ser escuchado. La capacidad de escuchar significa que no se está juzgando y demuestra empatía y entendimiento.

El hombre, también reconoce como valor que la mujer tenga una vena independiente y respete su espacio. Quedar de vez en cuando con los amigos, practicar su deporte favorito y dedicarse a sus aficiones hace que no se sienta culpable si la mujer le apoya e incluso, lo comparte.

La generosidad y amabilidad es imprescindible para que el hombre evalúe positivamente ya que el trato que se da a los demás puede repercutir en la pareja.

Al hombre le atraen gran cantidad de atributos físicos pero no seguir el estereotipo de belleza marcado por las modas y ser sencilla puede ayudar a atraer la atención. Cuidar el cuerpo está bien, pero alimentar el alma es lo que importa.

La mujer que cuenta cada caloría que ingiere y no aprecia una buena cena a un buen vino no resulta atractiva. El hombre valora la buena cocina y si la mujer sabe cocinar, tiene mucho ganado.

En contraposición a lo expuesto anteriormente, el hombre evade a la mujer posesiva, a la interesada,  a la apresurada que busca insistentemente al hombre con quién casarse, a la mujer fácil que da todo a cambio de muy poco, esta última resulta adecuada para romances de una sola noche, a la mujer insegura que piensa que va a ser abandonada por alguien mejor.

El hombre prefiere a la mujer que se ocupa de la familia  mientras que él le da más importancia a su trabajo pues en definitiva, siglos y siglos viviendo según los roles tradicionales, han hecho que el hombre y la mujer actual se encuentren en una estructura cerebral inadecuada para los tiempos que corren  creando la mayoría de malentendidos en la pareja. La mujer siempre dice que para ella es más importante la relación personal que para él, si entiende estas diferencias se evitará muchas situaciones estresantes y se evitará criticar la conducta del otro.

En resumen, al hombre caballero  le sigue atrayendo la mujer femenina que prefiere que la conquisten a conquistar.

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Estambul, a orillas del Bósforo

A orillas del Bósforo para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

Estambul es la única ciudad del mundo que se asienta sobre dos continentes: Europa y Asia. Esto significa que en ella convergen distintas civilizaciones: la de Oriente y la de Occidente, lo cual otorga una enorme riqueza y diversidad cultural a su pueblo. Esto se puede apreciar en la historia de sus calles, sus barrios, templos, mezquitas y palacios, los cuales alimentan la vida de esta intrigante ciudad y de sus gentes, que se abren al futuro con gran expectación para con su devenir como miembro de la Unión Europea, mientras que sus atardeceres sobre el Bósforo siguen alumbrando con la misma luz de siglos pasados las orillas del Bósforo.

Hablar de Estambul, la mayor ciudad de Turquía y también de Europa con sus más de 14 millones de habitantes, es hablar de historia, cultura, arte, arquitectura, religión, ingeniería, etc. Es decir, demasiado extensa y demasiado rica como para cubrirlo todo en un solo artículo. Por tanto, he preferido centrarme en su estrecho, de 30 km. de longitud, conocido como el Cuerno de Oro, el cual separa la parte Europea de la Asiática uniendo a su vez el mar de Mármara con el mar Negro.

A ambos lados del estrecho podemos disfrutar de bellos paisajes, entre los que destacan las llamativas colinas llenas de viviendas,  las famosas mezquitas, majestuosos palacios, villas burguesas y pueblos de pescadores. De hecho, desde el barco se puede observar la magnificencia del Palacio de Dolmabahçe, en el que vivió un sultán del imperio otomano y que sirvió de residencia a Ataturk, primer presidente de la republica de Turquía; el Palacio Cirigan, hoy convertido en Hotel Kempinski (el que está en el fondo de la foto); y otros edificios monumentales en la orilla europea como la Mezquita Azul, Santa Sofía y el célebre Palacio de Topkapi. Además, erguida entre infinidad de pequeñas edificaciones, se atisba la torre de Galata y en un extremo, su puente, que da entrada al Cuerno de Oro y donde se aprecia la Facultad de Bellas Artes Mimar Sinan y las distintas universidades sitas casi todas a orillas del Bósforo.

El Bósforo tiene dos puentes, el puente del Bósforo que mide 1.074 metros, y el puente de Fatih Sultan Mehmed, el doceavo puente colgante mas largo del mundo con 1.090 m. Actualmente se está barajando la construcción de un tercer puente el cual es absolutamente necesario para descongestionar, de alguna manera, el impetuoso tráfico al que se someten diariamente sus habitantes.

Pero para mí, lo más interesante es adentrarte en los diferentes barrios a ambas orillas del Bósforo de esta majestuosa ciudad, como Besiktas y Ortaköy en el lado europeo, y Usküdar y Pasalmani  en el lado asiático.

Me siento en un café cerca del embarcadero de Usküdar y observo el ir y venir de cientos de personas. A mí me gusta más este lado, lo encuentro mucho más auténtico pues, aunque casi todos los monumentos y palacios están en el europeo, aquí la mayoría de los transeúntes son turcos. Hombres y mujeres que se cruzan sin apenas mirarse a los ojos porque está mal visto. Ellas llevan túnicas (que no burka) que las cubren de arriba abajo, pero debajo de éstas esconden vestimentas carísimas de grandes marcas que podrían ser envidiadas por cualquier mujer occidental; Gucci, Prada, Armani, Choo, Vuitton, Versace, etc. Son un ejemplo de la nueva generación que, según mi intima amiga turca a quien vengo a visitar a menudo, con su doble moral, están destruyendo la imagen de la verdadera mujer turca moderna, esa que ha pasado años estudiando para equiparse a los hombres, además de, a su vez, ser madre y esposa.

Son también sorprendentes, y forman ya parte del paisaje cosmopolita que se respira en Estambul, las urbanizaciones de lujo en este lado del Bósforo, edificadas en las faldas de sus colinas mirando al estrecho. Múltiples edificios en donde convergen cientos de viviendas en un mismo complejo, centros comerciales con las marcas más exclusivas, restaurantes de todas nacionalidades, cines, club deportivos y hasta lagos artificiales con cascada incluida. Y las que vendrán pues en cada manzana hay un nuevo complejo similar en construcción, síntoma de que su economía va bien, a pesar de los problemas políticos.

Ésta es la nueva Estambul, una ciudad que cada día se hace más grande, más intensa a ambos lados del estrecho y en donde uno podría perderse sin sentirse abandonado.

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Cupido también se equivoca…

cupido

El coste de elegir mal

De acuerdo a los datos recogidos por el Servicio de Estadística del Consejo General del Poder Judicial, el número de demandas de disolución matrimonial iniciadas en el primer trimestre del 2014 en España aumentaron en un 11,3% respecto al mismo período del año anterior. Los mismos datos indican que los divorcios consensuados se incrementaron un 13,8 % y los contenciosos subieron un 7,9 %. Subieron también las separaciones: un 13,3 % las de mutuo acuerdo y un 4,9 % las contenciosas. Estas cifras ponen de relieve la hipótesis acerca de la existencia de causalidad entre la capacidad adquisitiva y el inicio de la  tramitación legal de los divorcios. Entre 2007 y 2011 -en plena crisis económica- los  divorcios se mantuvieron relativamente estables, tendencia que se revierte a partir del  año 2011.

Más allá de validar la hipótesis anterior, lo cual requeriría algún tipo de análisis econométrico, en este tercer post me referiré a algo indudable como lo es el coste del divorcio, y por supuesto dada la naturaleza de esta sección, específicamente al coste económico (asumo obviamente que existen costes tanto o más importantes como el coste emocional y el psicológico).

Un punto de partida de la discusión acerca de la dimensión económica de los divorcios es que  los expertos señalan que los hombres son los que se llevan la peor parte en la gran mayoría de los casos, donde la mujer se queda en el domicilio conyugal y es él quien debe marcharse, encargarse de los gastos de su antiguo hogar y de la manutención de los hijos. El segundo punto a considerar, y en el que están de acuerdo los expertos, es que es difícil determinar el coste exacto de un divorcio porque cada pareja es distinta y depende de los ingresos de los progenitores, el nivel socio-económico de la familia, el número de hijos, el tipo de divorcio, etc. Por esta razón se recurre a casos representativos como ejemplo ilustrativo, que es lo que haré para presentar una cifra aproximada.

Entre los costes que deben asumir cada una de las partes está el 50% del proceso legal de divorcio (honorarios de abogado y procurador) que se ubicarían en una rango que va desde los 200 a 300 euros (divorcio exprés) hasta los 450 a 600 euros (abogado tradicional).  Si el divorcio fuera contencioso la cifra total a pagar entre las partes puede ascender a los 1.200-1.300 euros. A esto se le debe agregar el coste de la hipoteca, suponiendo la compra de una casa  que le quedan por pagar 15 años a una razón de 600 euros al mes, de 300 euros para cada una de las partes.  Cuando existen niños el padre debe disponer normalmente del 12,5% de su sueldo por hijo para la pensión de alimentos que cubra sus necesidades básicas  (comida, vivienda, ropa, colegio, farmacia, libros, material escolar, matrículas, etc.). Así, un padre con un sueldo de 2.000 euros al mes con dos hijos debería entregar cerca de 500 euros como pensión por sus dos hijos. A esto se debe agregar el 50% de los gastos extraordinarios de sus hijos cuando éstos se produzcan (por ejemplo ir al dentista, clases extra escolares, etc.).

Asumiendo el caso típico donde el hombre se va del hogar conyugal y debe alquilar un nuevo piso acondicionado para recibir a sus hijos (no vuelve a un piso de soltero), con los consumos habituales que eso conlleva, gastaría cerca de 700 euros al mes. Entonces un padre de dos niños con un sueldo de 2.000 euros al mes que paga la mitad de la hipoteca de su antiguo hogar (300 euros), la pensión  de sus hijos ya calculada (500 euros) y los gastos de su nuevo hogar (700 euros), debe desembolsar 1.500 euros en total al mes, quedando a su disposición sólo 500 euros con los cuales debe sortear sus propios gastos (manutención, vestirse, transporte, etc.).

Aunque estos cálculos toman como referencia los gastos que recaen en el marido, lo que se observa en la mayoría de los casos es que la pérdida de poder adquisitivo la sufren ambas partes. Además, cada día es más frecuente en los acuerdos de divorcio los sistemas de custodia compartida donde los gastos en el cuidado de los niños son más equitativos al depender del tiempo que pasen los niños en la casa de cada uno de los padres.

Sin duda que los divorcios son costosos, desequilibran los presupuestos personales y empobrecen, en términos relativos,  a las familias (se pierden las economías de escala de vivir juntos). Por lo tanto no es baladí desde un punto de vista eminentemente económico evitarlos. Pero ¿hasta qué punto son evitables? La incertidumbre acerca del éxito de una pareja y familia es consustancial a ellas y a las relaciones entre las personas. Los conflictos que llevan a tomar la decisión de divorciarse están siempre latentes, y son de diversa índole: falta de comunicación, dejadez, rutinas, celos, infidelidades, etc. Sin embargo, como ya lo hemos discutido en los post anteriores (Cupido también usa calculadora y Cupido también juega al ajedrez) la anticipación, la ganancia de ciertos grados de certidumbre ante la mayor información acerca de la persona que tenemos a nuestro lado, más la posibilidad de tomar una decisión de alta complejidad como la elección de pareja de una manera estratégica, da coherencia a la figura del matchmaker, porque además de los costes de búsqueda de pareja están los costes de una mala elección, y aunque Cupido se equivoque una y mil veces, podemos  ayudarle siempre a encontrar el “first best” candidato.

Autor invitado: Cristian Gutiérrez Rojas, economista.

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