octubre 2015

Sexo sin Amor o Amor sin Sexo

Pareja sin Sexo para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

¡Menuda dicotomía! Ni que el Amor y el Sexo fueran excluyentes…

Pero la verdad es que, por lo general, en parejas que llevan muchos años juntos ésta es la queja constante de ellos y, a menudo, la excusa de ellas. Construyen una vida en común, una familia, un hogar y muchas veces hasta se compran una, o varias, mascotas para entretenerles a todos pero, ¿qué pasó con la vida de pareja y, sobre todo, con su vida sexual?

Según estudios realizados por el psicólogo Robert Epstein, fundador y director del Centro Cambridge de Estudios del Comportamiento en Beverly de Massachussetts, entre un 10% y un 20% de los matrimonios, o parejas estables, de los Estados Unidos apenas mantienen relaciones sexuales (para Epstein una pareja sin sexo es aquella que tiene menos de un encuentro al mes o menos de 10 encuentros al año). Esto quiere decir ni más no menos que 40 millones de los adultos que residen en los EE.UU apenas tienen sexo y eso es solo un número aproximado pues, en realidad, esta cifra podría ser mucho mayor ya que muchas de las personas entrevistadas rehusaron hablar de su vida sexual y mucho menos reconocer que carecen de ella, teniendo pareja.

Todos nos casamos o, “arrejuntamos”, pensando que nuestra vida sexual con la persona amada va a ser plena y satisfactoria por siempre jamás pero, con el paso del tiempo, y sin siquiera darnos cuenta, vamos relegándola al anteponer otras actividades aparentemente de mayor relevancia como el trabajo, cuidar de la familia, los amigos, la casa, practicar deporte, y un largo etc. hasta que un día, nos cruzamos a alguien quien vuelve a despertar esos deseos carnales los cuales sentimos por nuestras parejas. Unos caen y otros no pero casi todas las parejas lo han pensado o deseado, por separado, por otra persona, en algún momento.

Y es que la falta de vida sexual sana entre dos personas dentro de una relación estable es la primera muestra de problemas en la misma. Algunos intentan hablarlo para solucionarlo pero hablar de problemas sexuales no es agradable para nadie y menos para los hombres, sí, el macho Alfa no puede reconocer que tiene problemas el en arte amatorio. Es más fácil ignorarlo, como si por ello fuera a desaparecer por sí solo.

Además, cuando hablas con personas casadas o en pareja, el famoso chiste “mojas menos que un casado” parece hacerse realidad. Pero lo más triste es que se lo toman como algo socialmente aceptable e intentan restarle importancia. Es más, yo tengo amigos que apenas mantienen relaciones sexuales con sus parejas hace años pero, como tienen varios hijos (y una vida francamente acomodada) prefieren permanecer casados y mantener esa relación aparentemente perfecta de cara a la sociedad y, en secreto, mantienen relaciones extramatrimoniales con otras personas.

Pareja con Sexo para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

 

Obviamente lo ideal sería mantener la pasión viva durante muchos años y no dejar que tu vida sexual muera dentro de la pareja para que no tengas que buscarla fuera. Cierto que con el tiempo llega la monotonía pero también llega el conocimiento, la amistad, el compromiso y una vida conjunta con un objetivo común, lo cual es lo que realmente nos hace felices, pero no hay que olvidar que la pareja necesita sexo para ser eso, una pareja, por lo hay que luchar e intentar reavivar esa llama cada vez que la vemos consumirse poco a poco. Porque la falta de deseo no sucede de un día para otro sino con el paso del tiempo (y la falta de sexo).

Así que, mi recomendación es que elijas bien tu pareja, alguien a quien no solo desees sexualmente pero a quien también admires, te aporte y disfrutes de las cosas sencillas que la vida nos ofrece para poder construir con ella una vida en común y con quien disfrutar del sexo muchos años porque como ya dijo Woody Allen:

“El sexo sin Amor es una experiencia vacía pero, como experiencia vacía, es de las mejores”

No dejes que la tuya lo sea, practica una vida sexual que te deje pleno, con alguien a quien amas, y pelea por mantenerla porque, hasta Neil Strauss, el autor que en 2005 publicó ‘El método’ para ligar gracias a las enseñanzas de los maestros de la seducción, una década más tarde ha pedido disculpas públicamente a su novia, a quien engañó sucesivas veces, a sus amigos y a su público, tras haberse desenganchado de su adición al sexo y de promocionar técnicas de seducción a base del engaño con el único objetivo de “llevarte a las mujeres a la cama”.

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El compromiso reduce el estrés

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TENER PAREJA ESTABLE REDUCE EL ESTRÉS

Ésta es la conclusión del estudio “Between- and Within-sex Variations in Hormonal Responses to Psychological Stress in a Large Sample of College Students” (PDF) llevado a cabo por la Universidad de Chicago y publicado en la revista Stress en medio millar de personas (248 hombres con una edad media de 29 años y 153 mujeres de 27) la cual prueba que estar casado, o tener una pareja estable, reduce la producción de cortisol, conocida como la hormona del estrés. Hay que resaltar que el 40 por ciento de los hombres y el 53 por ciento de las mujeres estaban casados o mantenían relaciones estables.

Para llegar a esta conclusión, realizaron un test entregando muestras de saliva antes y después del estudio para analizar sus niveles de hormonas. Para hacer más “estresante” la prueba, a cada voluntario, estudiantes de posgrado de la University of Chicago Booth School of Business, que participó en el estudio, se le dijo que este test “tendría un impacto muy importante en su futuro profesional”.

De este modo, los investigadores estadounidenses comprobaron que los niveles de cortisol estaban elevados en toda la muestra tras realizar el test, aunque las mujeres presentaron incrementos más altos que los hombres. El experimento, además, hizo descender la testosterona en los hombres, aunque no en las mujeres. No obstante, lo que más sorprendió a los científicos fue que, con independencia del sexo, las personas “singles” presentaron incrementos de cortisol más altos que la media.

Tras leer este artículo, me vino a la cabeza pensar en todas los casados (no tanto las casadas o emparejadas) que suelen quejarse de su estado civil, alegando que el matrimonio por sí mismo es ya estresante. Incluso envidian a sus amigos o amigas recientemente “singles” que parecen “divertirse” tanto en un mercado convulso, no sólo política y económicamente sino también socialmente. Pero también me viene a la cabeza que nunca dicen que el compromiso, el poder contar con alguien incondicionalmente, también ayuda a enfrentarse a las situaciones estresantes de la vida cotidiana, lo cual inevitablemente reduce el estrés.

Personalmente creo que cada vez nos cuesta más comprometernos, no nos gusta sentirnos atados pero, si me baso en las conclusiones de las cientos de entrevistas que llevo a cabo cada año para encontrar la “pareja ideal” a mis clientes, puedo constatar que, llegado un determinado momento en nuestra vida, ya sea en personas solteras tras haberse dedicado toda su vida a su carrera profesional, o personas que se divorcian después de un largo matrimonio, todos buscamos ese compromiso del que parecemos avergonzarnos reconocer porque lo que es evidente es que por muy bien que estemos solos, siempre estaremos mejor con alguien a nuestro lado con quien nos sentimos comprendidos, acompañados, amados y sobre todo, apoyados.
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¿Por qué las relaciones de pareja duran cada vez menos?

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Hace tiempo leí un artículo de Judith de Jorge realmente interesante en el que explicaba cómo un profesor de economía de una Universidad contesta a esta pregunta a través de un modelo matemático basado en la ley de la termodinámica (leer más abajo su artículo) y su conclusión no es nada novedosa, es más, personalmente creo que se podía haber ahorrado tanta parafernalia para al final decirnos que es porque no le dedicamos el esfuerzo que cualquier compromiso requiere.

Y es que en las relaciones líquidas de hoy en día (me encanta este concepto utilizado por los psicólogos, aunque a la vez me entristece) tenemos todos demasiada prisa, demasiadas expectativas para dejar a otras personas entrar en nuestra vida de forma permanente sin querer invertir ni un gramo de esfuerzo.

Sí, actualmente gracias a Internet o las novedosas Aplicaciones móviles conocemos mucha gente, charlamos un poco, nos “vedemos” cual activo de mercado, nos reímos y hasta podemos llegar a intimar pero, a la primera de cambio que hacen o dicen algo que no nos convence, abandonamos esa relación y pasamos a la siguiente seguramente éste es el resultado como dice mi amiga Lucía Martín, gran escritora y periodista, quien acaba de publicar un libro sobre las relaciones 2.0 (Hola, ¿Sexo?), porque estas relaciones han pasado a ser un mero consumo compulsivo de personas sin más involucración.

Pero en mi opinión personal y basándome en la experiencia de mis clientes, al final, este tipo de relaciones nos hacen sentirnos vacíos y solos y lo que echamos en falta es alguien con quien poder contar para lo bueno pero también, y sobretodo, para lo malo. Alguien que nos acompañe en el camino de la vida que a veces puede resultar muy duro e impredecible. Porque el sexo sin mañana pierde su sentido y pasa a ser un puro intercambio de fluidos en lugar de una demostración de amor.

Así que ya sabéis, si tenéis la suerte de tener pareja, o de haber conocido a alguien con quien creéis podéis llegar a formar una vida en común, valoradla, esforzaos para que esa relación perdure, comunicaos y pensad en el otro cuando las cosas se ponen difíciles para poder encontrar entre los dos una solución satisfactoria y no os dejéis llevar por la inercia de la salida fácil, romper esa unión porque ahora es muy fácil conocer a “otra” persona.

Y si no la tenéis y la deseáis, ya sabéis que contáis con nuestros exclusivos servicios para ayudaros a encontrar a ese alma gemela con quien poder formarla.

La duración del amor según las matemáticas. Artículo de Judith de Jorge

Una pareja decide estar junta para toda la vida. Se casan o se comprometen tras considerarlo seriamente. A no ser que sean un par de chiflados, lo habitual es que se lo piensen mucho hasta estar bien seguros del paso que van a dar. Sin embargo, las tasas de ruptura son increíblemente altas. Nuestra hipotética pareja, a pesar de haber planeado cuidadosamente su relación, puede terminar en fracaso: separada o quizás todavía unida, pero insatisfecha y aburrida. ¿Qué ha pasado con el amor? José Manuel Rey, profesor del Departamento de Análisis Económico de la Universidad Complutense de Madrid, ha elaborado un curioso modelo matemático en el que emplea la segunda ley de la termodinámica y unas ecuaciones de control del ámbito de la ingeniería para explicar qué demonios les pasa a las parejas. Las conclusiones no son muy esperanzadoras. Según sus resultados, mantener el amor a largo plazo «es algo muy costoso y, con excepciones, casi imposible».

Rey, cuyo trabajo ha sido publicado en la revista científica PLoS ONE, aplica lo que los psicólogos llaman la segunda ley de la termodinámica de las relaciones sentimentales. «En el mundo de la física, un recipiente que está caliente tiende a enfriarse de manera espontánea si nadie lo mantiene con calor; con las relaciones pasa lo mismo, hay que cuidarlas», explica el investigador a ABC.es. Aquí no cabe el romanticismo ni la química. Superadas las mariposas en el estómago, «hablamos de parejas que han tomado la decisión racional de estar juntas para toda la vida, lo que se promete en un matrimonio por la Iglesia». Partiendo de ese punto, el investigador aplica la teoría del control óptimo -la misma que utilizan los ingenieros para mantener un satélite en órbita o tripular una nave espacial-, para conocer cómo debe ser ese esfuerzo.

Algo «perverso»

Como es fácil sospechar, la conclusión es que mantener una relación a largo plazo «es muy difícil». Eso ya los sabíamos, pero además esta fórmula matemática nos dice por qué. Para empezar, «la manera de regar el jardín, de mantener nuestra relación, es muy particular. Cada pareja debe descubrir su patrón específico, que no es evidente», apunta Rey. Este patrón puede traducirse en acciones cotidianas como hacer planes juntos, dedicarse tiempo, escuchar los problemas del otro, ser más cariñoso o tolerante, hacerse regalos… En segundo lugar, «uno debe conocer cuánto está dispuesto a esforzarse por mantener la relación… Esto es perverso, porque sea lo que sea, siempre será insuficiente». Por último, la propia dinámica de las cosas dice que «cuando uno se esfuerza algo menos, hay una inercia a la dejadez».

El modelo es bastante desalentador, «especialmente si lo aplicamos a la sociedad en la que vivimos, en la que prevalecen las políticas de poco esfuerzo y mucha recompensa», medita José Manuel Rey. A pesar de todo, siempre queda una ventana abierta a la esperanza. «Hay personas que lo consiguen, pero si preguntas a las parejas que llevan 40 años juntas y felices, seguro que no te van a decir que ha sido gratis».

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Haiku de Otoño 2015

Haiku de Otoño 2015 para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

 

 

 

Qué distinto el otoño

para mí que voy

para ti que te quedas.

 

Senda de estío

Sobre esa piedra

Descansan todos.

 

Confusas

Entre los pétalos

Alas de pájaros.

 

Cada Año Nuevo

cielo y tierra en armonía

el primer día.

 

Corté una rama

Y clareó mejor

Por la ventana.

 

Lluvia de primavera

Bajo el paraguas

Mirando la tienda.

Autor: Masaoka Shiki (1867-1902)

*Haiku: El Haiku es una forma poética de origen japonés.

Los Haikus se escriben, según la tradición, en tres versos, de 5, 7 y 5 sílabas, respectivamente, sin rima. Suelen hacer referencia a escenas de la naturaleza o de la vida cotidiana, y a menudo incluyen un Kigo (palabra o expresión que indique el día, estación o periodo del año al que se refiere el poema).

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