septiembre 2015

Simone de Beauvoir y Jean Paul Sartre: una relación fuera de lo común

Simone de Beauvoir y Jean Paul Sartre para Alcanda Matchmaking Blog

A Simone y Jean-Paul les unía su común interés por la filosofía, los problemas sociales y la libertad: Se admiraban recíprocamente, ambos fueron los dos estudiantes más brillantes de su promoción universitaria. A ella le fascinaba la originalidad del pensamiento de él y lo aceptaba como era. Sartre la admiraba por el talento, por su belleza y capacidad de trabajo, por su laboriosidad se refería a ella como “el castor”.

Simone de Beauvoir nació en París un 9 de enero de 1908 en el seno de una familia acomodada. Tras la Primera Guerra Mundial, la economía familiar se vio afectada repercutiendo en las relaciones entre sus padres que se fueron deteriorando poco a poco, marcando así las ideas políticas feministas de Simone.

Fue una magnífica estudiante y con tan sólo 15 años de edad tenía claro que quería dedicar su vida a escribir. Fue escritora, profesora y filósofa. Escribió novelas, ensayos, biografías y monográficos sobre temas políticos, sociales y filosóficos. Su pensamiento se enmarca dentro del existencialismo y algunas obras, como El segundo sexo, se consideran elementos fundacionales del feminismo. Obtuvo los premios Goncourt y el Premio Austríaco de Literatura Europea.

Jean-Paul Charles Aymard Sartre nació en París un 21 de junio de 1905 y conocido comúnmente como Jean-Paul Sartre. Fue huérfano de padre, criado por su madre y abuelo quien le introdujo en el mundo de las matemáticas y literatura clásica. Estudió en París en la “elitista” École Normale Supérieure, graduándose en 1929 con un Doctorado en Filosofía. Fue durante sus estudios cuando conoció a Simone de Beauvoir y a Raymond Aron. Sartre y de Beauvoir se volvieron compañeros inseparables durante el resto de sus vidas.

Sartre fue un filósofo, escritor, novelista, dramaturgo, activista político, biógrafo y crítico literario francés, exponente del existencialismo y del marxismo humanista. Fue el décimo escritor francés seleccionado como Premio Nobel de Literatura, en 1964, pero lo rechazó explicando en una carta a la Academia Sueca que él tenía por regla declinar todo reconocimiento o distinción y que los lazos entre el hombre y la cultura debían desarrollarse directamente, sin pasar por las instituciones.

Ambos decidieron unir sus vidas, pero en un amor libre porque ni Simone ni Sartre aceptaban el matrimonio. “Sartre —asegura Simone— no tenía la vocación de la monogamia; le gustaba estar en compañía de las mujeres, a las que encontraba menos cómicas que los hombres; no comprendía, a los veintitrés años, el renunciar para siempre a su seductora diversidad.” De todos modos ella lo amaba y lo aceptaba como era. El propuso la fórmula de su relación: “Entre nosotros se trata de un amor necesario, pero conviene que también conozcamos amores contingentes.” Ambos cumplieron este pacto filosófico: él tuvo muchos amores contingentes y ella, no tantos. Sartre declaró que su relación con Simone era la “única necesaria”, mientras que todas las demás relaciones eran “contingentes”, Por su parte, Simone de Beauvoir escribió que “todo el tiempo que pasaba separada de Sartre le parecía tiempo perdido”.

Incluso llegaron a firmar un contrato por dos años, en el que acuerdan que vivirían juntos durante ese período lo más íntimamente que ambos pudieran soportar. Después se separarían para reemprender, durante un tiempo “más o menos” largo, una vida “más o menos” en común. Además se comprometían a contarse absolutamente todo.

Beauvoir, incluyó en sus relaciones amorosas a algunas de sus alumnas, como Bianca Bienenfeld, a quien conoció cuando ésta tenía 16 años y que también estuvo con Sartre, a Nathalie Sorokin, hija de una señora divorciada que armó un escándalo con la policía, y a Silvie Le Bon, a la que declaró su heredera. Y llama la atención la larga relación de Sartre con las dos hermanas Kosakiewicz, de origen ruso, primero con Olga y luego con Wanda. Se cuenta que siempre las mantuvo, lo cierto es que Sartre les conseguía papeles en sus obras de teatro.

Durante toda su existencia, Sartre mantuvo romances con mujeres cada vez más jóvenes. Beauvoir lo admitía como una incapacidad para aceptar la edad adulta. Mientras, ella mantenía esporádicas relaciones con otros hombres y otras mujeres, algunas de las cuales eran a la vez amantes de Sartre.

En 1980 Sartre muere a causa de un edema pulmonar. “Su muerte nos separa. Mi muerte nos volverá a reunir. Mejor así: ya es hermoso que nuestras vidas hayan encajado durante tanto tiempo”, dijo Simone. Al poco tiempo, Beauvoir enfermó seriamente de neumonía y murió en 1986 a los 78 años de edad. Ambos están enterrados en una tumba común en el cementerio de Montparnasse.

En la década de los cincuenta, la pareja adoptó la costumbre de pasar los meses de septiembre y octubre en Roma.

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El virus de la mente

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El credo de Buda

– No creáis en nada simplemente porque lo diga la tradición, ni siquiera aunque muchas generaciones de personas nacidas en muchos lugares hayan creído en ello durante muchos siglos.

– No creáis en nada por el simple hecho de que muchos lo crean o finjan que lo crean.

– No creáis en nada porque así lo hayan creído los sabios de otras épocas.

– No creáis en lo que vuestra propia imaginación os propone cayendo en la trampa de pensar que Dios os lo inspira.

– No creáis en lo que dicen las sagradas escrituras, sólo porque ellas lo digan.

– No creáis a los sacerdotes ni a ningún otro ser humano.

– Creed únicamente en lo que vosotros mismos hayáis experimentado, verificado y aceptado después de someterlo al dictamen del discernimiento y a la voz de la conciencia.

Cada persona revela una manera específica de aproximación a la realidad. Entre nosotros y el mundo exterior interponemos filtros que despliegan nuestros particulares universos, y por lo tanto, un modo propio de interpretar la vida; teñimos la realidad de nuestra propia subjetividad.

El mapa no es el territorio, como formulaba Korzybski, padre de la semántica moderna,  y conviene no confundir los símbolos de la realidad con la realidad propiamente dicha…conviene no confundir los objetos que se despliegan en nuestra consciencia con los objetos en sí. La cosa en sí y la cosa para mí, como diría Kant.

La tradición Advaita llama a este fenómeno, “Maya”: la realidad inaprehensible, la realidad como pura ilusión.

Algunos de los filtros que condicionan nuestra experiencia del mundo (y, literalmente, lo transforman) son: nuestros sentidos (vista, oído, tacto, gusto, olfato), nuestras emociones, nuestros condicionamientos biológicos (hombres y mujeres estructuran la realidad de forma diferente, como demuestra la neurobiología), nuestra estructura neurológica, nuestra concepción del tiempo, nuestras experiencias pasadas, nuestras expectativas y deseos, nuestro nivel de consciencia, etc.

Y un filtro, adicional, y que presento en este artículo es el MEME.

El término MEME es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en 1976 en su libro “El Gen Egoísta” por la semejanza fonética con «gene» –gen en idioma inglés– y para señalar la similitud con memoria y mimesis. (Memory, Mimetic + Genetics = Memetics; Mem – Gen)

Así como el gen es la unidad básica biológica,  el MEME, análogamente, representa la unidad básica cultural. Los genes comprenden lo innato y los MEMES lo adquirido.

Un MEME es, en esencia, un virus; un virus que se instala en la mente y se transmite, aprovechando la condición social del hombre, horizontalmente por contagio cultural o por imitación, propagándose de cerebro en cerebro; las modas, las formas de fabricar, la idea de Dios, las marcas, melodías, ideas, hábitos…todo ello son MEMES, unidades culturales básicas que conforman nuestra cosmovisión (Weltanschauung) a través del desarrollo de nuestras creencias, valores y, finalmente, nuestra identidad.

Esto no es algo trivial, ya que, como explica Ken Wilber –padre de la Teoría Integral-,  nuestro razonamiento, nuestra comprensión y nuestra visión del mundo se desenvuelve dentro de un contexto cultural específico. (Un indio del Amazonas que nunca haya estado en contacto con la civilización, jamás pensaría “Voy a Starbucks a tomarme un café”). Y este contexto cultural, expresado en lenguaje fundamentalmente –el lenguaje determina la realidad (Wittgenstein)-, está sometido a continuas invasiones/infecciones de MEMES.

En el transcurso de la historia estos MEMES se transmitieron a través de la educación y ahora más rápidamente por internet. Cuando los memes llegan al cerebro forman patrones creando macromemes y  constituyen un sistema de muchos memes estructurados e interrelacionados formando un objeto cultural complejo, tal como una lengua, una teoría, una mitología, una tecnología, etc.

El peligro es no darse cuenta que estamos expuestos a memes buenos o malos, beneficiosos o perjudiciales para nuestro desarrollo.

Entendiendo la naturaleza profunda de los MEMES podemos deconstruir ciertas unidades culturales básicas que encorsetan y condicionan el libre despliegue de nuestro pensamiento y, consecuentemente, de nuestra identidad. De esta manera hay que cultivar y activar la atención (medio para el desarrollo de consciencia) para combatir la intrusión.

Por lo tanto, recapitulando, más allá de los conocidos virus biológicos e  informáticos, aparecen, ahora, estos virus de la mente.

Generalmente, al hablar de virus, desata connotaciones negativas.

Veamos, ¿Qué es un virus?

Un virus es un vehículo para una idea o una información que intenta penetrar en un sistema para reproducirse/infectarse. Si consigue, finalmente, instalarse en el sistema puede generar alguno de los siguientes efectos:

Efecto negativo:

El MEME se comporta como un virus en el sentido tradicional, dañando al sistema que lo alberga. Una idea o información parasitaria que secuestra nuestra voluntad para responder al mundo.

Por ejemplo seguir las pautas del vestir que marca una moda, dificulta el contacto con mi propia identidad para vestir.

Efecto positivo:

El MEME es un “TOOL”,  una herramienta que requiere y desarrolla la capacidad/inteligencia del hospedador.

Por ejemplo un programa informático requiere mi inteligencia para manejarlo y, a su vez, desarrolla mi inteligencia posibilitando la configuración de nuevos procesos.

¿Cómo podemos discernir los MEMES beneficiosos de los nocivos? Muy sencillo. Simplemente formulando preguntas adecuadas que cuestionen la idea o información tratada:

¿Por qué defiendo realmente esta idea? ¿Es beneficiosa para mi?

¿Es una idea tabú? ¿Es una idea virtuosa? ¿Es una idea compulsiva?

¿Me tensa desprenderme de esa idea? ¿Me tensa asirme a esa idea?

¿Existen otras alternativas que rechazo?

¿Está fundamentada esta idea científicamente o a través de mi experiencia directa?

¿Qué pasaría si no siguiera/usara esa idea?

Para no contagiarnos con memes indigestos hay que aprender con la propia experiencia, para que las ideas no sean solo copias, sino MEMES de propia creación. Fabricar MEMES es intermediar entre lo innato y lo adquirido lo que permitirá convertirnos, en definitiva, en arquitectos de nuestro propio destino.

Para evitar que nuestra mente sea secuestrada  por opiniones devaluadas y condicionadas, hay que desarrollar la capacidad para crear opiniones independientes; opiniones forjadas desde nuestro fondo más radical; desde el centro mismo de nuestra identidad.

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Amor e inteligencia

Amor e inteligencia para ALcanda Matchmaking Blog

¿Por qué a las personas con mayor inteligencia les cuesta más encontrar pareja?

“Personas inteligentes, y a la vez felices, es la cosa mas rara que he visto.” – Ernest Hemingway, escritor y Premio Nobel de Literatura (1899-1961)

La gente inteligente, cuando está creciendo, dedica más tiempo a los logros profesionales que a relacionarse con los demás. Los niños inteligentes vienen normalmente de familias inteligentes. Y las familias inteligentes están normalmente orientadas al éxito, a conseguir excelentes calificaciones, entrar en las mejores universidades, ganar todos los premios posibles en su campo, compaginar estudios con clases de música, arte y deportes, en definitiva, a ser personas “bien formadas”… Así que, lo que habitualmente ocurre, es que el intelecto acaba haciéndose cargo del área emocional, mucho más débil y vulnerable que el del resto de los mortales.

El Dr. Alex Benzer en su libro “The Tao of Dating”, hace referencia a que las personas con un Coeficiente Intelectual alto tienen muchas probabilidades de tener una inteligencia emocional baja. Se trata de la disincronía afectiva – intelectual. Es decir, que el desarrollo no se produce a la misma velocidad en el área afectiva y en el área intelectual. La mayoría de universitarios con calificaciones de excelencia, salen un poco cojos en este aspecto, que suena mucho mejor que “torpes sociales”. El tiempo empleado en estudiar, hacer los deberes y practicar violín es un tiempo que no emplean en hacer otras cosas —como perseguir chicos o chicas, lo que resulta ser algo bastante práctico a la hora de convertirse en un humano “bien formado”.

Las personas inteligentes creen que sus logros les harán merecedores de amor. Piensan que si trabajan duro, consiguen buenos resultados (o, en caso de tipos realmente inteligentes, consiguen buenos resultados incluso sin trabajo duro) y los buenos resultados significan reconocimiento, caricias, refuerzo positivo, respecto por parte de los colegas, amor de los padres… así que, por lógica, todo debería funcionar igual en el terreno del juego romántico. Pero, desgraciadamente para ellos, el éxito romántico no tiene nada que ver con la “joyería mental” sino en cómo hacer sentir a la otra persona para ganarse el amor y el deseo.

Las personas más inteligentes buscan a personas también inteligentes con quien relacionarse, simplemente porque de otro modo se aburrirían. Y si van a pasar mucho tiempo con alguien, la inteligencia en una pareja es más bien un requisito. Suelen descartar a la mayoría de personas como potenciales parejas, es decir, excluyen automáticamente un escalofriante 95% de la población mundial. Pero, por suerte, el mundo es muy grande, así que aún les queda el 5% restante. Incluso si sólo el 1% de esas personas fueran solteras, suficientemente atractivas, suficientemente cercanas y suficientemente “cool” para las personas inteligentes, este porcentaje representa más de un millón de personas con las que pueden congeniar ahí fuera. Lamentablemente para ellos, esto significa un ratio de una persona por cada cinco mil. Y si viven en una ciudad pequeña, podría haber sólo un puñado de personas que cumplan todos sus estrictos requisitos.

La gente inteligente suele tener una mayor percepción de la realidad que la gente común. De ahí que generalmente se diga que la ignorancia es felicidad. Les acompaña siempre la sensación de ser diferentes. Se ponen el listón muy alto y demandan mucho de sí mismos. Mientras la gente inteligente se pasa la vida teniendo crisis existenciales, meditando sobre su significado, la gente que no tiene cuan alto grado de inteligencia se la pasa de juerga, viendo el futbol u otros deportes pero sobre todo, “ligando”.

El propósito de una relación es poner en práctica el Amor. Ninguna pareja será nunca 100% perfecta, así que el éxito se alcanzará aprendiendo a apreciar a la gente por lo que tienen que ofrecer, no por lo que no tienen.

Cuando se abre el corazón al Amor, se puede hallar plenitud en distintas formas —como el día que se prueba una comida nueva o se viaja a un lugar con una cultura diferente y se encuentra sorprendentemente maravillado al ampliar el horizonte de los placeres. Teniendo en cuenta eso se podría decir que, al Amor, hay que enfrentarse de forma despreocupada.

“El amor eterno es de inteligentes. Saber que no habrá puñalada trapera es la norma, la lealtad es vital. Esta es la clave neuronal del Amor eterno, la que mantiene el estado funcional activo y bloquea cualquier cosa que le sea contraria, y por tanto les pueda herir. Es una calidad de estado mental. Si se entiende, no cabe otra posibilidad que amar al otro; en cambio, querer acostarse con otra persona, no es Amor. Amor es compromiso y cerebralmente está en el cerebro truhán. Uno no se enamora de una persona por su aspecto físico, uno se enamora de su cerebro, porque con él se interactúa y se avanza, con el cuerpo no. Para las personas inteligentes, Amar es cerebralmente un baile y hay que bailar con el que pueda danzar con el cerebro. Amar es bailar, no hacer gimnasia. Encontrar eso es muy difícil; hallarlo es un tesoro.” – Dr. Rodolfo Llinás.

Así que, inteligentes, no desesperéis pues al final sólo se trata de ser un poco flexibles pero selectivos y en Alcanda Matchmaking podemos buscar personas afines a ti con las que poder “bailar” dentro de ese 1% restante.

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¿Amor en TINDER?

It´s a Match para Alcanda Matchmaking Blog

 

 

Hace tan solo unos días, o semanas para algunos, que hemos vuelto de nuestras vacaciones estivales y ya echa humo la App gratuita de búsqueda de “Amor” TINDER. Parece ser que durante nuestras vacaciones estamos demasiado ocupados para “buscar pareja” y preferimos dedicar nuestro valioso tiempo a estar con nuestros familiares y amigos en lugar de estar colgado todo el día al móvil intentando hacer un Match con alguien que nos ha resultado atractivo/a en una simple foto.

Pero la vuelta a la rutina para aquellos que están singles – ya más del 45% de la sociedad española – nos recuerda que tras pasarlo  divinamente con los nuestros, seguimos estando eso, “Singles”, así que tiramos de lo más rápido y fácil que tenemos al alcance de nuestras manos, nunca mejor dicho, las Aplicaciones móviles para encontrar “Amor”.

Pero la pregunta es, ¿en verdad se puede encontrar Amor en este tipo de Aplicaciones? Los dueños de TINDER proclaman que solo el 6% de sus usuarios busca una relación sexual pero, Sres. míos, perdónenme que discrepe, en base a mi experiencia y varios estudios de campo, más bien yo diría que el 6% de los usuarios busca realmente el Amor en este tipo de aplicaciones.

Tengo amigos, amigas, familiares, conocidos, etc. que lo utilizan, ¿y por qué no? Internet y las Aplicaciones móviles son ya la tercera forma de encontrar pareja, después de los Bares y las presentaciones a través de Amigos y además, sin lugar a dudas, es el método más sencillo y rápido para encontrar alguien dispuesto a “pasar un buen rato”, pero de ahí a que eso se convierta en una relación estable y duradera, aún no he conocido a nadie que lo haya logrado.

Y es que yo me pregunto, ¿cómo puede uno enamorarse simplemente con el movimiento del pulgar? Hacia la izquierda = NO me gusta, hacia la derecha = SÍ me gusta. Mis amigos me dicen que es sólo una manera fácil de acceder a gente que de otra forma no accederías y es cierto; Internet y el mundo virtual nos da acceso a una ventana al mundo enorme pero éste es precisamente el problema, es tan enorme que te confunde, te atrapa y al final no encuentras la salida sin haber experimentado cierto dolor y desengaño.

Personalmente creo que, tal y como comenté con Teresa Viejo en su artículo “Hazme click” de su Blog HAPPY AGING, el problema radica en que el objetivo de los hombres y las mujeres que utilizan estas aplicaciones es totalmente diferente. Mientras ellos lo hacen para conocer “muchas chicas” con las que pasar buenos ratos, las mujeres, aunque digan que su objetivo es el mismo, en el fondo no es así, lo intentan y sí, hacen lo mismo que ellos pero no sienten lo mismo cuando, pasados unos días o semanas, no vuelven a saber de ellos y si los vuelven a ver, como buenas espías que podemos llegar a ser, ven que, mientras se acuestan con ellas, ellos siguen en TINDER a lo que inevitablemente piensan, “pues será que yo no le basto.” y eso les duele, aunque se autoengañen negándolo y diciendo que ellas buscan lo mismo, divertirse.

Vivimos en un mundo de fast food sentimental en el que la rapidez y variedad para relacionarse con gente nueva predominan sobre los valores y el compromiso pero, desde mi experiencia profesional y personal, he visto que esto tiene fecha de caducidad porque, llegado el momento, a todos nos apetece asentarnos con alguien, formar una familia de dos, tres o seis miembros, y es entonces buscamos a alguien más afín a nosotros, a nuestros objetivos de vida y a nuestros valores y esto es algo que difícilmente se encuentra en el mundo virtual.

¡Feliz regreso de las vacaciones!

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